Zombie

Un article de la désencyclopédie.

Jésus adore cet article Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel.

"Elle est où la plaaaaaaaaaaaggeee?"

"Prête moi ton bras!"

Qui l’eût cru?

Un zombie est un mort qui est vivant mais qui est pas mort mais vivant mais aussi pas vivant mais mort. C'est mort mais vivant, vivant mais mort. Bref...c'est un mort-vivant.

[modifier] Description

Les Zombies sont des créatures maigres et décharnées, stupides et mangeuses de chair. Ne pas confondre avec Paris Hilton.

Les zombies sont composés de peau décomposée, de restes d'organes, et de bouts de cerveau dans la bouche (ou ce qu'il en reste).

[modifier] Nourriture

Cerveaux de personnes vivantes, mortes récemment.

[modifier] La vie d'un zombie

Un zombie est idiot et lent. Les zombies peuvent passer des heures dans un escalier car ils tombent presque à chaque marche. On dit qu'un zombie peut vivre éternellement, mais c'est rien que des conneries. Quand c'est pas qu'ils se décomposent et tombent en morceaux jusqu'à ce qu'il reste plus rien ou qu'un humain leur fait flamber la gueule à coup de 12, c'est qu'ils meurent de faim parce qu'ils sont trop cons et lents pour attraper quoi que ce soit.

Un zombie est aussi destiné à se faire ensevelir par de la bouse de bramines, finir écrasé par un camion du nuka-cola, inhumé vivant au Golgota, se faire liquéfier par un fusil à plsama modifié par LaForge, ... liste non exhaustive. A noté que dans les cas précédents, le zombie est appelé goule et sa mort est due aux radiations issus de l'imagination débordante de programmeurs de RPGs post nucléaires.

Bref, être un zombie ça doit être assez chiant.

[modifier] Comment se débarrasser d'un zombie

Un bon complément à la Bible.

"Tu veux un en-cas?"

1.:Marcher vite ou courir (à risque). Souvenez-vous que dans les films d'horreur, c'est toujours celui qui court qui meurt en premier. Si vous ne savez pas comment faire, demandez à l'adulte le plus proche.

2.:Vous téléporter. Bon si vous êtes pas un magicien ça ne vous aidera pas.

3.:Prendre un escalier. Les zombies s'enfargent à chaque marche. Pauvres cons... Mais veillez cependant à bien emprunter l'escalier dans le sens de la montée, car dans celui de la descente le zombie pourrait bien arriver en bas plus vite que vous.

4.:Lui arracher les membres(à risque et péril).

5.:Prendre le premier objet qui vous tombe sous la main et le frapper de toutes vos forces(aussi à risque).

6.:Attendre que Chuck Norris les éclate.

7.:Vous faire un Onix(vous avez plus de chance de vous faire tuer par votre Onix que par le ou les zombies.)

8.:Combiner 4 et 5. Autrement dit, le battre à mort avec ses bras. C'est risqué, mais ça doit être vachement amusant.

9.:Faire le mort. Ah non, c'est avec les ours.

10.:Mettez-lui une serviette sur la tête, il pensera que c'est la nuit et s'endormira. Ou non. Merde, est-ce que ça dort, un Zombie??

11.:Regardez le fixement, implorez IDKFQ, appuyez sur 5, appuyez sur Ctrl et hurlez "GIIIIBS !!!"

12.:Allez acheter un fusil à pompe si vous n'en avez pas et massacrez le zombie avec. Efficace mais pas toujours possible.

13.:Suicidez-vous dans les secondes à venir avant qu'il ne vous attrape. Ah mais non, le zombie est déjà mort, donc vous pouvez quand même être zombifié! Mais non, ça marche que sur les vivants! Oh et puis merde. Démerdez-vous.

14.: DEMERDEZ-VOUS. C'est tout ce que j'ai à dire.

15.: Bon, une dernière méthode au cas-où... Vous vous laissez zombifier et vous rejoignez le zombie. En gros, si vous êtes une tapette stupide qui veut bouffer du cerveau, vous faites le bon choix.

[modifier] Les Zombies Célèbres

Hey oui! Celui du Louvre est un faux!

• Michael Jackson
• Joconde
• George A. Romero
• The Cranberries
• Votre Voisin
• Bill, le chanteur populaire des foires du dimanche.
• Frank Einstein
• Johnny Hallyday
• Jésus

[modifier] Conclusion

Pour finir, restez loin de ces trucs-là. Vous ne savez pas où ils on traîné. Nous ne sommes en aucun cas responsables si vous êtes excités car vous êtes nécrophiles ou vous avez combusté spontanément. Et on vous rappelle, le sexe, c'est avec gens consentants seulement! Et puisque les zombies peuvent pas parler, et qu'un proverbe dit "Qui ne dit mot consent", vous êtes clean. C'est pas nous autres qui va vous empêcher. Gang de fuckés.

Les zombies sont sources de nombre des cauchemards.