Bible

Un article de la désencyclopédie.

La Bible est une trilogie et best-seller écrit par Marie Laberge, relatant les péripéties d'une prostituée dénommée Marie-Madeleine. Marie Laberge n'a pas complété cet ouvrage malgré les pressions de Hollywood qui ont déjà adapté avec succès les 2 premiers tomes : Jésus de Nazareth & Les Dix Commandements.

La Bible est un énorme livre très lourd qui sert de référence aux Chrétiens. C'est un peu leur Torah, sauf qu'ils ne sont pas Juifs. Il s'agit donc en vérité d'une arme dévastatrice en vue de son poids, les prêtres utilisaient souvent leur bible pour taper sur leur hérétique, surtout chez les inquisiteurs.

Ironiquement, ce livre écrit après avoir pris de l’acide, de l'opium, et de l'alcool en grande quantité est souvent utilisé pour prêcher au monde de vivre comme des ignorants et rien faire de ce qui est décrit dans la Bible.

Hormis les prêtres catholiques, personne n'a lu entièrement la Bible, parce que c'est long et écrit trop petit. La Bible est composée de plein d'autres livres, parce qu'à l'époque où on l'a écrite, personne ne savait relier les gros livres comme aujourd'hui.

Afin d'optimiser la valeur de cette dÉsencyclopédie, voici un bref résumé de la Bible, je l'espère complet et véridique après la contribution de tous les prêtres qui parcourent ces pages.

[modifier] La Création (livre La Genèse, 1^er livre du Pentateuque)

Un jour où qu'y s'ennuyait, Dieu, qui n'était alors qu'un gaz inodore et incolore, cria dans le vide :

« Que la Terre et le Ciel soient, ainsi que tous les trucs qui vont avec. »

Alors la Terre et le Ciel arrivèrent, ainsi que les placards, les genouillères, les postes de radio et les squats abritant des radios libres. Dieu inventa encore des trucs pendant plusieurs jours, à peu près sept. Pendant toute la semaine, Dieu ne chôma point, à cause la conjoncture économique qui était bonne, la croissance en hausse vertigineuse, tout ça, il fabriqua donc pêle-mêle les continents, les dinosaures, les Imac G5 processeur Pentium, les animaux ridicules, bref, le septième jour, Dieu est épuisé. Il fit un dernier effort pour inventer les 35 heures, puis, comme il n'en peut plus, il laisse tomber sa pioche et s'accoude au comptoir :

« Patron, un demi steup’. »

Évidemment, personne ne répond, puisque personne n'existe. Vous imaginez comment c'est flippant pour Dieu.

« Hého tavernier, j'ai grand soif, j'ai bossé comme un Polonais, j'ai tout inventé jusqu'aux housses de couettes, alors je veux boire et c'est comme ça. »

Dieu se rend alors compte que son Œuvre est incomplète. Il décide de faire l'Homme à son image. Il prend son Image (une photo du chanteur de Kyo découpée dans Télé Poche), et crée donc l'Homme.

« Tu t'appelleras Adam, et tu vas me servir un demi.
- D'accord. »

Adam est donc le premier Homme à avoir servi un demi. Les jours suivants, Dieu se repose, pendant qu'Adam tient un troquet dans le jardin d'Eden. Un jour, Dieu vient boire (c'est son penchant pour l'alcool qui a fait que tous ses potes l'appelaient Le Prince des Amphores, voir la chanson de Juliette Nourreddine à ce propos), et donc Dieu vient boire au troquet, on disait. Adam lui dit :

« Dieu, je m'emmerde ferme. Y'a personne ici, c'est la zone, les dinosaures veulent pas jouer avec moi. »

Dieu commence alors à entrevoir l'idée de créer un autre homme.

« Adam est méga-chiant, il faudra que la personne ait la cote avec lui. »

Il décide alors d'opérer Adam sans anesthésie, de lui enlever une côte, et de façonner un être à partir de la côte d'Adam. Il crée ainsi la Femme, et l'appelle Ève, par un manque de goût qui ne s'était jusque-là manifesté que discrètement, il était sûrement bourré tellement il avait rien d'autre à foutre que de faire chier Adam avec ses demis.

Une rumeur nous est parvenu de la planète Tatouine, Dieu aurait dit à Zaché : « Yé pas mal vedge ton fond d'écran de Star Trek. »

[modifier] La découverte du Bien et du Mal (ou comment la première chieuse a foutu le bordel)

À partir de là, Adam et Ève vivent nus comme des lombrics dans le Jardin d'Eden, ils font rien que se toucher le pilou-pilou, c'est dégueu. Adam trouve Ève un peu creuse, mais son rire cristallin le fait fondre, si bien qu'il s'en fout.

Un Credi, Eve, bronzait sous l'Arbre de la Connaissance. Le Diable se déguise en serpent et se ramène.

« Tiens goûte Ève, c'est de la bonne.
- Ah non hihihihi, Dieu y veut pas hihihihi.
- Ok, on disait que celui qui goûtait c'était rien qu'un chien d'infidèle.
- Ok le Serpent hihihi, je goûte hihihi, au fait depuis quand ça parle les serpents hihihi, chui con moi des fois. »

Ève croque dans le fruit que lui tend le Serpent, et paf, elle a soudain conscience du Bien et du Mal. Je vous passe le moment où Adam croque aussi, c'est trop gore.

Après cet épisode, les hommes sont condamnés. On appelle ça le péché origuinness. Stadire que c'est cette connerie-là qui fait que le monde est comme il est. Moi tous les jours je me dis qu'ils auraient pas du croquer et que y'aurait jamais eu la guerre ni la musique rap. Bref, il se font chasser du jardin d'Eden et partent s'inscrire à l'ANPE de Jouy-sur-Yvette.

Plus tard, Adam et Eve auront des enfants, Abel, Caïn et Seth, l'inventeur du tennis. De vraies racailles, puisque Caïn tue Abel pour une histoire d'offrandes à Dieu pas fraîches. Franchement, ils sont tous tendus dans ce bouquin.

[modifier] Jésus, le Prophète un peu reloud (Nouveau Testament)

À peu près 2000 pages après le tragique épisode de la pomme, il y a plein d'hommes sur terre. Il y a aussi plein de femmes, et pas des plus moches.

Marie de Nazareth reçoit un jour la visite de l'ange Gabriel (et après on nous dira qu'ils prenaient pas de l'acide pour raconter des trucs pareils), et l'ange lui annonce qu'elle enfantera le Prophète Reloud.

(La légende ne nous explique pas comment Marie réussit à faire avaler à Joseph le coup du « Mais non, tu n'es pas cocu, je te dis que le père a une grosse barbe blanche et un voix grave qui vient du ciel. »)

Jésus naît en effet quelques mois plus tard, en décembre et tout, pile poil le soir de Noël. Dans l'étable, Marie est aux anges pendant que l'âne et la vache de la crèche lui conseillent de pousser encore pour sortir le placenta.

Des années plus tard, Jésus prend conscience qu'il n'est pas comme les autres, parce qu'il reçoit une lettre de l'école de Poudlard qui lui dit : « Tu n'es pas comme les autres. » Il ressemble vachement à Mel Gibson.

Dieu apparaît bientôt devant Jésus pour lui annoncer qu'il a décidé qu'il ferait comme si c'était son fils, et qu'il allait bientôt connaître les joies du vedettariat. Bien sûr, Jésus prend le melon, et il devient le caïd de sa bande (composée de 12 copains, Simon, Matthieu, Thomas, bref que des prénoms de mecs chelous.) Il's apprit alors bien des trucs, comme marcher sur l'eau, chier des poissons et pisser du vin.

[modifier] la Page 49 Alinéa 3

la Page 49 Alinéa 3, abrégée 49:3, est le bout de la bible concernant le recours aux rapports sexuels forcés en cas d'extrême urgence.

[modifier] Contradictions

Pour une raison quelconque, la Bible se contredit plusieurs fois:

• Un des commandements, qui décrit de ne pas tuer, n'est guère important quand "Dieu" dÉcide de noyer des millions de personnes.
• Qu'il faut rester fidèle, c'est sûr, mais Dieu s'en crisse quand il met les yeux sur Marie. Le cas d'infidÉlité le plus documenté, Jésus le bâtard est le fils de "Dieu" et non de Joseph, le mari de Marie.
• Une description de Jésus qui marche sur l'eau peut être aisément interprétée comme un 'trip' d'acide, ou, au pire aller, l'hiver.

[modifier] Autres livres du même genre

• Chez les musulmans, c'est le Coran qui est très lourd et rangé avec les pieds.
• Chez les Goretéïstes, c'est la Bible Porc-Saint.
• Chez les Africains, c'est le livre de la jungle.
• Chez les Asiatiques, c'est un parchemin en papier de riz.

Les livres de chairs de poule sont plein de prophétie quand t'as l'avènement du futur prophète Goguela.

[modifier] Utilisations pratiques

Une Bible peut servir à

• caler un meuble
• s'entraîner en vue des prochains championnats du monde de lancer de Bibles
• pêcher des citations marrantes pour faire marrer les copains, par exemple "Voici les noms des fils d'Aaron: Nadab, le premier-né, Abihu, Éléazar et Ithamar".(Nombres 3.2, le retour)(c'est un passage particulièrement intéressant de la Bible)
• servir d'objet décoratif, peinte en bleue et ornée de motifs multicolores
• alimenter un bon feu de cheminée

[modifier] Voir aussi

• Teh Holiez Bibul

• Adam Smith

Cet article n'est qu'une ébauche à propos de la religion. Tout comme votre revenu après impôt, tout ce qui reste d'une idÉe grandiose est quelques miettes. On vous suggère de vous dÉbaucher.