Bière
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[modifier] Description
La bière est un produit de la catégorie des liquides pétillants. Tout comme pour ses semblables, son absorption fait généralement roter. Mais la bière a une particularité que les autres n'ont pas. En effet, si dix Pepsi font vomir, dix bières retardent le vomissement par un pénomène appelé "Sommeil de pacté". Durant ce phénomène, l'individu ayant trop consommé de bières devient en état comateux et ne réagit plus aux stimuli externes. Au réveil, tout revient dans l'ordre et le sujet vomira sa caisse de vingt-quatre.
La bière contient un composé chimique appelé "urinium", numéro 69 dans la classification périodique des éléments de Gustave Mendélièvre. On retrouve de l'urinium en quantité négligeable dans toute la catégorie des liquides, mais la bière en contient un nombre impressionnant. Une fois cet urinium absorbé avec la bière, le sujet sera obligé de visiter trois fois les crasseuses toilettes du bar où il se trouve. D'où le célèbre adage espagnol "tou en bois oune et tou en pisse quatre".
Mais la plus grande particularité de ce produit est qu'il rend son maître incohérent. Ainsi, si un fan de Crush ne ressentira aucun effet sur ses agissements, un consommateur régulier de bières se mettra à dire des choses sans logique entre elles. De plus, il peut devenir violent et cela peut donner lieu à des scènes disgracieuses. Un homme qui a consommé douze bières peut ainsi se mettre à se battre avec une patère parce que celle-ci se trouvait dans son chemin. Il faut se méfier.
Au niveau amoureux, la bière est le meilleur moyen pour rencontrer des personnes de l'autre sexe. Mais encore ici, il faut faire attention à ne pas abuser. En effet, la bière joue sur ce que l'on appelle les "standards" et les fait cruellement baisser. La pire conséquence de ce phénomène est bien évidement le réveil à côté de ce que l'on appelle en jargon "grosse torche". Pire, quelquefois cette dernière possède un pénis. Certains rapportent même le cas d'amateurs de bière ayant passé un bon moment à essayer de convaincre un lampadaire ou un panneau de signalisation de les accompagner dans leur chambre. Comme on le voit, la bière libère les esprits et rends coupable ses consommateurs des plus improbables déviances sexuelles.
Il faut aussi faire gaffe à la bedaine de bière qui survient quand l'urinium ne fait plus effet et que vous ne pissez plus vos bières. À la longue, l'accumulation de cette dernière vous fait gonfler.
[modifier] Autre dénomination
- On l'appelle aussi GLÜTTE. Voici sa définition:
Nous demandons humblement à l'Académie française l'admission d'un nom commun déclinable pour certaines raisons jugées par nous comme acceptables :
- M. le commissaire Yves ROGNES : "quand on arrives sur les lieux, jamais on sait c'est pas qui ?"
- M. le commandant de la brigade 23-2 CRS (promotion Robespierre): " Qui sont où les culés ? Qui sont où les culés ? les culés ? Moi veux les culés ! Une glutte ! une glutte, mon fauteuil pour une glutte !!!!"
- GLUTTE : [GLÜT] Nom commun féminin, Boisson gazeuse et nauséifiante à base de malt.
- Dérivations : GLUTTIER : celui qui fait commerce.
- GLUTTEUR : celui qui en fait son métier.
- Dans certaines contrées, désigne aussi le chien (SNOUFI [SNÔFI] qui permet de les confondres.
- Verbe : GLUTTER
- Présent de l'indicatif: glutt(e)(es)(e)(ons)(ez)(ent)
- Présent du subjonctif:(ablation d'un T) que vous glut(e)(ons)(ez)(ent)
- Impératif: Glutte!!!!!!!gluttons!!!!!!gluttez!!!!!!
- Imparfait de l'indicatif: Je gluttais (c'étais cool)....
- Passons aux termes légaux :
- "ART 1664-2b : défense de lancer des objets pleins ou vidés de leur contenu sur les forces de l'ordre".
- ART 1664-3b : Par arrêté préfectoral, on remplace ou annule le précédent article dans les cas de beuvries collectives (jurisprudence du 22.02.05 TGI de Brest) Pour le reste, je propose soit un doigt, soit ma bouteille de gaz, à peine usagée...
[modifier] Fabrication de la bière
Sujet tabou depuis des années, voici enfin la vraie méthode de fabrication de la bière. À chaque équinoxe, un richissisme elfe américain (Bud Weiser) dépose des cristaux de micro-bière au pied d'un arc-en-ciel. Il fait cela pour une étude sur l'abrutissement humain.
Une fois cette opération terminée, différentes mafias viennent se remplir les poches de ces cristaux. Ensuite, c'est le temps de couper cet ultra-concentré de bière. Le gang des latinos, les Coronas, utilisent des extraits de limes, pour que les consommateurs aient le goût d'en rajouter d'autres et ainsi encourager l'industrie des fruits exotiques, seul moteur économique de leurs pays. Un groupe de vieilles créatures femelles baisables poilues, les Old Milf Wookies, a moins de classe et coupe leur bière avec de l'eau, ce qui donne un produit peu dispendieux mais de mauvaise qualité.
Ensuite, les différentes gangs déposent le liquide coupé dans des fusées en vitres et y apposent une étiquette avec un nom et des chiffres quelconques, représentant généralement la perte de quotient que vous subirez après une vingt-quatre de leur produit (5,5%, 10%, etc). Le tout se termine par la livraison jusqu'à votre dépanneur.
Des rumeur courent aussi sur l'éxistence d'un bière de contrefaçon, la dites Top-Budget. La recette consisterai à nourir de Malt et de Houblon un cheval, à le laisser digérer puis uriner. L'urine ainsi obtenu serait alors fermentée pour obtenir la "bière" en question. Cette bière souffrirait entre autre d'une sur-dose d'urinium et d'un gout des plus douteux.
[modifier] Le saviez-vous?
- La Heineken est la préferée de Ghys et Carl !
- Une bière par jour éloigne le foie pour toujours ?
- Il n'y a pas de bière icitte, fak sacre ton camp d'icitte ?
- La bière est la cause de 75% des mariages à Las Vegas ?
- L'autiste de l'annonce d'Alexander Keith préférerait être enculé plutôt que d'enculer ?
- Il faut vider vos bières vides avant de les rapporter à l'épicerie. Sans cela, c'est plutôt dégeulasse. C'EST CLAIR ?
- La bière light contient une forte quantité d'un produit dangereux appelé le pas bon ?
- La Wildcat s'appellait autrefois "Wild" et était une bière cheap destinée aux sauvages? On a rajouté le "cat" pour faire joli, mais c'est toujours le même bon goût.
- Le Québec est la première province canadienne à annoncer l'intention de construire une autoroute uniquement pour transporter de la bière, en reliant l'autoroute 50 à l'autoroute des Laurentides ?
- Proverbe: Bière qui mousse n'harasse pas foule.
- Autre Proverbe: Bière qui roule fait de la mousse.
- Autre autre proverbe : Une pinte vaut mieux que deux demis ras.
- Actualités: Attention à la grippe à bière.
- La bière augmente la fortune des fabricants de cuvettes de WC.
- Une bière, ça va. Deux bières, ça va. Trois bières, ça va. Quatre bières, ça va. Cinq bières, ça va. Six bières, ça fait un pack.
- De temps à autres, certains cherchent une bière pour téléphoner
- La bière contient des hormones féminines. Pourquoi ? Parce que quand on en boit beaucoup, on racconte plus de conneries, on sait plus conduire de manière sécuritaire et on risque de sacrer le char dans un autre en se parkant dans le stationnement, on va tout le temps aux toilettes, et si vraiment on abuse on peut plus pisser debout. De plus elle fait gonfler le bide et provoque des nausées.
- La biére provoque aussi des hallucinations: comme se réveiller dans une salle de bains face a un homme faisant ses besoins les plus primaires en vous regardant fixement dormir.
[modifier] (ci)Boire aussi
- La Guinness
La belgique est le pays où l'on trouve la plus grande diversité de bière. Elle compte plus de 5000 bières, y compris les spéciales évidement, sinon un bon Belge, amateur de bière connaitrait l'existence de 600 bières, en consomerait avec plaisir 50. Le belge moyen consomme 100L de bière par an, cette consommation passe à 800L/an pour un étudiant, militaire ou chauffeur de bus.
Le rassemblement où le débit le plus élevé de bière est évidement la fête de la bière a Munich et la deuxième est celle des "24h de Louvain-La-Neuve" avec seulement 45000 participants.Dernièrement, le Hellfest a battu tous les records.
La bière est au nord ce que le pastis est au sud.
A consommer avec moderation, c'est a dire une chope à la fois, la biere est une boisson datant de l'antiquité egyptienne et a été un reel moteur pour les populations, lorsque la femme te gave prend une biere ( parce que avec la grimbergen le silence se fait !)
Remplace l'eau a de nombreuses occasion, meilleur amie de tout les suporters de tout les sports, a l'art de faire gonflé le bide aussi rapidement que la morphine, se boit seul ou en groupe, en pression ou en bouteille.
Elle peut dans certaine regions comme la region lilloise etre acompagné d'arôme pour adoucir le goût (d'ou le tcho Picon Biere). Boisson economique (la maxi pack de 33' contenant 24bouteille pour 7€40 chez match ! ( si si authentique ))
La bière est a l'homme ce que le menage est a la femme, un mode de vie indispensable pour traverser les ages
[modifier] Vendeur de bière
Une twingo pour le transport des bocs (50 pack dedans).
[modifier] 69 raisons pour préférer une bonne bière à une femme
01- Une bière froide est une bonne bière.
02- On arrive toujours à faire mousser une bière.
03- Une bière est toujours prête et humide.
04- Une bière n'a jamais la migraine.
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications.
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- Une bière accepte tous les défauts
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
[modifier] Quelques marques d'eau sale faussement appelée bière
- Corona
- Kronenbourg Kro pour les intimes
- Heineken (détestée par les vrais buveurs de bières, par les hollandais eux-mêmes qui la fabriquent et qui, grace à une sur-communication et une stratégie commerciale sournoise, réussit à envahir tous les troquets parisiens déjà, ne laissant pas le choix aux patrons menacés de ne plus recevoir de "cadeaux" en échange, monopolisant le marché de la bière pression en imposant le mauvais goût dans toute sa splendeur... une horreur à combattre de toute urgence. Faites passer le mot... Dites NON à la Haine ken et rejoignez la BAH (Brigade Anti Haineneken).)Une goutte de bière mais... revenir à nos réflexes de résistances et lutter pour de vraies valeurs et de la bonne bière dans nos godets ce n'est pas une mince affaire.
- Leffe 9°
- Wild Cat (pisse de chat)
- Coors Light (eau provenant des montagne vendu sous nom de bière qui est toujours frètte)
- Cara Pils (eau colorée sans alcool)
- Coreff Déjà que la Guinness c’est pas bon, alors la Coreff…
- la plupart des bières allemandes et françaises... en fait, toutes les bières qui ne viennent pas de Belgique (aussi appelé plus communément bieroland) ne sont qu'une pale imitation des chefs-d'oeuvres de boissons que sont les bières belges! (c'est d'ailleurs pour cela que les belges ont crée carapils... pour faire croire qu'ils faisaient des mauvaises bières, mais en fait la recette vient d'un franco allemand qui s'était égaré après les fêtes de la bière de munich et qui voulait aller à lille..
[modifier] Quelques marques de vraie bière
Leffe (toutes les autres)
Gwiniz Du (réservée aux bretons)
Molson Ex(une bière réservée au serges uniquement)
Duvel (mmmmmmmmmhhhhhhh)
Orval (aussi mmmmmmmh! => une des meilleurs bières dans le monde!)
XJ Five (pour les étudiants fauchés)
Sierrvoise (réservée aux valaisans)
Kriek (parfois appelée "bière aux mon-chéri")
La Saga Unibroue (citons la Raftmann, la blanche et noire de Chambly, la Trois Pistoles, la Maudite et d'autres)
1664 (la bonne vieille Kro déguisée en bière de qualité)
Zoo-Ra (pour les initiés)
=====> et enfin la best of best, la meilleur des meilleur, que seuls les vrais amateurs et connaisseurs apprécient à juste titre : .... la Jupiler! (si vous ne connaissez pas, alors vous n'êtes pas un homme car les hommes savent pourquoi. et si vous n'aimez pas cette bière, alors vous n'aimez rien!)(Désolé, cette dernière a été oubliée par un supporter fou... Veuillez l'excuser si ses gouts sont aussi répugnants d'exécrable. Jupiler, les hommes savent pourquoi... pourquoi il faut l'éviter !!!)(Voir aussi : Jupiler, les flamands savent pourquoi!)
| Canada |
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| Colombie Britannique * l'Alberta Saoudite * Saskatchewan * Manitoba * Ontariario * Québec * New/Nouveau Brunswick * Nouvelle Écosse * IPE * Terre-Neuve * Yukon * Territoires du Nord-Ouest * Nunavut |
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[modifier] LA PRIERE DU WALLON
Notre bière qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au comptoir
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
Amène ton pack!
