Slovaquie
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La Slovaquie est un minuscule pays en forme de patate, complètement écrasé par ses voisins plus célèbres, dont la République tchèque (connue sous le nom de « Prague » par les jeunes touristes occidentaux branchés), la Hongrie, la Pologne et l'Ukraine. Les habitants s’appellent les Slovaques et ils parlent le slovaque (une langue qui ressemble au tchèque, mais sans le superflu inutile). Les habitants de la capitale Bratislava sont les « Bratislavois », appelés également les "fous du volant") qui constituent une minorité ethnique à part avec leur accent de béton armé.
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[modifier] Histoire
Le premier Slovaque était un homme de néanderthal, qui vivait dans le magnifique village de Ganovce. Malheureusement, il a été chassé par les Cromagnons hongrois. Avant de quitter les lieux, il a enterré son cerveau, découvert dans les années 60 sous en tas de cailloux. A partir de la révolution néolithique, les Slovaques se sont mis à travailler dans le champs, où il cultivait la monotonie, l’aliment principale jusqu’au aujourd’hui.
Successivement, le pays a été attaqué ou occupé par tous les voisins proches ou éloignés (sauf les Polonais, qui avaient leurs propres soucis). Les envahisseurs ont tous finis par rentrer bouder chez eux, car les Slovaques, plongés la journée dans leurs travaux de champ et le soir dans un joyeux coma éthylique, ne les ont même pas remarqués.
Pendant un temps, la Slovaquie faisait partie du Tchécoslovaquie. Après plus de quarante ans de mariage, les pays ne se parlaient plus, ne baisaient plus et les querelles éclataient à cause de la vaisselle sale. Le divorce était court, mais douloureux.
En 2003, les habitants de la capitale Bratislava ont rejoint l’Union Européenne, en abandonnant le reste du pays dans une poubelle anonyme près de la frontière d’Ukraine.
[modifier] Démographie
Les vieux Slovaques touchent une pension tellement médiocre, qu’ils ne mangent pas. Dans l’esprit du Darwinisme, ils ont appris à filtrer le plancton pour survivre et conserver leur espèce. C’est pour cette raison qu’ils sont devenus verts et transparents et on peut facilement les confondre avec des bouteilles d’eau minérale.
Les Slovaques dans fleur de l’âge ont l’impression d’avoir raté quelque chose pendant le communisme. Frustrés jusqu’à leur moelle osseuse, ils essayent de rattraper le temps perdu en écrasant tout le monde dans les transports publics. Les jeunes Slovaques sont majoritairement étudiants, concentrés dans les campus comme les Indiens dans les réservations. La famine y règne, pourtant, les cas de cannibalisme ne sont pas connus.
Une minorité importante est formé par les Tziganes, un peuple arriéré qui n’a jamais su perfectionner ses techniques de vol, leur gagne-pain principale (du coup, ils se font choper à tous les coups). Dès lors, ils doivent vivre dans les cabanes au milieu de la forêt, pendant que les voleurs slovaques possèdent des villas à 16 étages.
La plupart des hommes slovaques étant alcoolique, il est très facile pour les étrangers ne consommant de l'alcool que modérément de s'accoupler avec des femmes slovaques. En particulier depuis la chute du communisme, avec l'ouverture progressive des frontières, cela a donné naissance à une génération de Slovaquo-étrangers.
[modifier] Le gouvernement
La Slovaquie a la particularité de regrouper tous les malfaiteurs, les fripouilles, les couillons, les imposteurs et d’autres éléments subversifs dans le bâtiment nommé « le Parlement ». Là, ils sont suivis 24 heures sur 24 par les médias, pour qu’ils ne commettent pas de casses. Parfois, ils réussissent à échapper à la vigilance des caméras pour voler une petite usine ou une station thermale, mais au moins ils sont sous contrôle. Ce joyeux assemblé est présidé par M. Arsène Lupin, le premier ministre, assisté par la mafia russe.
[modifier] Le communisme
Après la deuxième guerre mondiale, la Slovaquie a été ligotée, bâillonnée et sacrifiée à USSR par France, USA et GB pour que Staline leur foute la paix. Du coup, ils ont pu garder leurs frigos pleins pendant que les garde-manger slovaques se vidaient progressivement pendant 40 ans. Aujourd’hui, il ne reste que quelques pucks et des yaourts moisis tout au fond…
[modifier] Cuisine
La Slovaquie est mondialement reconnue pour son apport culinaire. Leur mets national, la puck (aussi connue sous le nom de palet ou rondelle), une dense galette noire faite de viande trop cuite d'origine douteuse, fut utilisée extensivement lors de la domination communiste. D'ailleurs, bien que la majorité de la population Slovaque se nourrisse maintenant de plancton, d'Absenthe ou encore d'Adriana Karembeu, il fait maintenant partie des traditions pour les Slovaques s'étant réfugié à l'étranger, tel Richard Zednik, de manger la puck.
[modifier] Slovaques célèbres
- Andy Warhol – ET OUI ! Ce pauvre élément a pu échapper au contrôle douanier et importer clandestinement les canettes à bière colorées aux Etats-Unis ! -- N'importe quoi (il est né à Pittsburgh (Pennsylvanie) en 1928 - en revanche ses parents étaient d'origine slovaque)
- Adriana Karembeu née Sklenaříková (Brezno en 1971)
[modifier] Moeurs
- Les Slovaques boivent. Beaucoup.
- Les Slovaques dansent le slow vaque (très sensuel et à ne pas confondre avec le slow vene beaucoup plus rustique)
[modifier] Ne pas confondre
Ne faites pas comme les gros poneys, arretez de confusionez la Slovénie et la Slovaquie, d'ailleurs regardez les drapeaux, vous ne voyez pas une tite différence, non ?
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