Irlande
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L'Irlande est un pays de vert, de verres (de Guinness), mais aussi de vers (Oui, je sais, je suis un peu poète!).
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[modifier] Géographie
Cette île (c'est une île) est en fait coupée en deux pays distincts: au sud, l'Irlande dont les habitants détestent être pris pour des cons par les Anglais et encore plus être pris pour des Anglais par les cons, et au nord, l'Irlande dont les habitants sont en fait des Anglais qui font semblant d'être Irlandais. L'île d'Irlande est très jolie avec ses montagnes et ses collines, c'est pour attirer les touristes, qui auraient pu avoir une pensée pour l'Angleterre.
[modifier] Population
Ses habitants ont la particularité de se nourrir de trèfle, ce qui bien souvent lorsqu'il est consommé avec excès entraine une orangification de l'individu qui voit alors ses cheveux devenir roux et apparaître des taches de rousseur sur son épiderme. Beaucoup d'entre eux deviennent très petits et sont de grands écologistes. Ils se baladent dans les jardins pour lutter contre les désherbants, mais de méchants jardiniers se vengent sur eux en les changeant en pierre et en les obligeant à porter un chapeau stupide, un râteau, ou encore un pot de fleur, et à subir les attaques acides provenant de l'urine de leurs chiens dont la truffe humide s'empresse de leur renifler les parties. On appelle ceux-là les Nindjardin (ancien mot Gaélique, Naein Diar Daén, qui signifie "Impuissant des bois").
[modifier] Histoire
Autrefois, les celtes vivaient tranquillement en Irlande et avaient une culture sympa. Le souverain se nommait Seigneur des anneaux et la plupart de la population était composée d'elfes et de fées des bois et du lac.
Ensuite, sont arrivés les méchants Anglais, qui sont venu occuper toute l'Irlande et faire chier ses habitants en se foutant de leurs cheveux roux.
Les Irlandais se sont rebellés beaucoup de fois, sans succès.
Un jour, une fermière du coin avait oublié d'acheter de la farine et n'a pas pu faire ses merveilleux pains au raisin. Cela a provoqué la famine dans tout le pays (comment peut-on vivre sans pain au raisin) et l'émigration massive vers les États-Unis d'Amérique. C'est pourquoi, aujourd'hui, beaucoup d'Américains ont des noms bizarres comme O'Connor (qui signifiait en Gaélique "Fils de connard", un surnom très répandu et très affectueux).
Du coup, les méchants Anglais en ont profité pour piquer encore plus de territoire et procéder à leur bizutage (les Anglais ont toujours gardé leurs traditions de Vikings).
Puis, un milliardaire chinois du nom de Shin Feing a battu les Anglais et a établi la monarchie et le pétainisme en Irlande. L'économie n'a plus été en très bonne santé, jusqu'au jour où un grand tigre vert irlandais (espèce en voie de disparition) est arrivé et a dévoré le souverain Shin Feing pour prendre sa place et sortir du pétainisme. Cela a provoqué un grand boum économique et les Irlandais se sont mis à comprendre comment utiliser des ordinateurs (autrefois, ils chassaient les souris) et à vendre beaucoup pour Microsoft, Dell, Oracle et Xerox.
[modifier] Langues
L'anglais est la langue principale d'Irlande, même si subsiste une très vieille langue nommée le Gaélique (voir à Langues inintelligibles) mais comme elle ne sert à rien, ils préfèrent garder l'anglais. Évidemment, pour se différencier des Britanniques, les Irlandais du sud parlent un anglais très pittoresque nappé de plusieurs expressions irrésistibles dont voici un échantillon :
- Feckin' bastard ; anglais: My dear friend
- Feck off ; anglais: I hope to see you again
- U2 ; anglais: I can't believe the news today
- Leprechaun ; anglais: Englishman
- Póg mo thóin ; anglais: What about your family?
- My Goodness ; anglais: A pint please
- What's the craic ; anglais: Did you see Craig David?
Aahhh, ne vous sentez-vous pas enchantés par ce merveilleux dialecte?
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