Professeur

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Un professeur (ou prof) est une créature pouvant vivre dans tout type d'environnements. Ils semblent être encore plus nombreux près des bâtiments appelés "écoles". Le professeur sera appelé différemment en fonction de l'endroit où l'on se trouve sur le globe. Ainsi, s'il est tout simplement appelé professeur dans les pays civilisés (c'est à dire où l'on parle le français), ce ne sera pas toujours le cas dans certaines autres régions:

• Il sera appelé "sergent instructeur" aux USA
• En Asie, on l'appèlera "plofesseul"
• Et en Afrique, il sera appelé d'Europe

[modifier] Histoire

Le professeur a été inventé par Charlemagne. Charlemagne a d'abord créé l'école, mais c'est quand il remarqua que les élèves restaient assis toute la journée sans rien faire qu'il se rendit compte qu'il y avait un pépin (ha ha ha un pépin... Charlemagne... vous avez compris?). Il décida alors d'engager des prêtres pour s'occuper d'eux.

Malheureusement, on se rendit compte des années plus tard que les prêtres prenaient leur métier un peu trop à coeur, et s'occupaient encore des élèves, même à la fin de la journée de cours. Pour éviter de se ramasser des procès au cul, les écoles prirent alors la décision de n'engager que des hommes qui ne portaient pas de robes et puis plus tard, des femmes, après qu'un abruti ou l'autre leur accorda le droit de travailler.

[modifier] Description et but

Le professeur est un individu qui a fait le choix d'avoir un salaire de misère mais pour, en revanche, avoir autant de congés qu'un de ses élèves. Il existe plusieurs types de professeurs, tous ayant des caractères différents en fonction des matières qu'ils enseignent (voir plus bas).

Le but du professeur est de transmettre une certaine quantité de savoirs, tâche qui lui est parfois rendue difficile en fonction du nombre de Kévins présents dans la classe. Enfin ça, c'est le but officiel, qui est la réponse que tout prof donnera lorsqu'on lui demandera pourquoi il fait ce métier. En vrai, le prof trouve en son métier un moyen d'exercer une activité purement sadique, en faisant faire aux autres ce qu'il a détesté faire quand il était à leur place.

[modifier] Habitat

On rencontre le prof dans différents types d'environnements. Ceux-ci sont:

• La classe, sauf pour les profs de sport (et oui, les profs de sport n'ont vraiment pas la classe)
• La salle des profs, un endroit qui empeste le café et parfois l'alcool et où le prof peut librement se foutre de la gueule de ses élèves et raconter les toutes dernières blagues de cul
• Chez lui... si le prof a un chez lui, le manque de revenus l'obligeant souvent à vivre sous les ponts

[modifier] Variétés de l'espèce

[modifier] Le prof de français

Seule personne n'ayant pas compris que les vieux bouquins servent à décorer les étagères, se la péter quand on reçoit des invités ou encore mettre en-dessous du meuble télé auquel il manque un pied. Le prof de français, lui, les fait lire !!! Non mais quel malade. Enfin bref, a pare sa, le prof de fransè nou aprens a bien écrir en fransè caurrecte, et pour sa, je reumersie le miens.

[modifier] Le prof de maths

Une seule constante chez le prof de maths : c'est un original. Souffrant le plus souvent de la geek attitude, c'est un individu qui en a certainement bavé quand il était petit, les autres se moquant de lui à cause de ses grosses lunettes, de ses cheveux gras, de son haleine ( bien souvent celle du fond d'une caisse à chat restée non nettoyée depuis 3 semaines ) et de tous ses tics. C'est le bonhomme qui a fait 15 ans d'étude post-bac, et qui écoute Brassens parce qu'il est plus rigolo que littéraire. (Parce que quand on fait des maths, on devient un poil moins littéraire) C'est aussi le bonhomme qui adore Pascal, et qui passera 25 ans de sa vie sur un problème mathématiques encore irrésolu. C'est pour cela que même si ses cours, on s'en tape, on lui doit beaucoup de respect.

[modifier] Le prof de Gestion

Il a tendance à s'assoir devant son bureau pendant que t'analyse ses factures avec ton plan comptable auquel tu n'y comprends absolument rien (mais nada quoi). Déja il te faut une table à toi tout seul pour le déplier. Il ne connait pas de système normal de notation (il est obligé d'enlever 2,4 ou 10 points pour une virgule oubliée). La partie SQL est un ensemble de tableau fléchés sans sens particulié (Le système des "carrés-flèches" cf prof d'histoire). outils indispensables du prof de gestion :

- saccoche de vieux prof 
- journal volé aux élèves
- une petite vienoiserie histoire de foutre la haine à tout le monde
- berret
- tic(s) indispensable(s)

[modifier] Le prof d'anglais

Le prof d'anglais se trouve partout, sauf en France, étant donné que les français souffrent d'une malformation ne leur permettant pas de parler une langue étrangère. Le prof d'anglais est sexy, beau, musclé et intelligent. Et si tu penses le contraire, un goa'uld viendra te bouffer les couilles pendant que tu dors pour ton insolence.

[modifier] Le prof de langues classiques

Des études récentes effectuées par moi quand j'étais en secondaire montrent qu'environ 75% des profs de langues classiques sont alcooliques. Ceci est sans doute dû à ce que l'on pourrait qualifier de déformation professionnelle. Les 3/4 d'entre eux n'ayant certainement lu que la première partie du proverbe latin : "In vino veritas, in aqua sanitas".

[modifier] Le prof d'histoire

Ce type de prof a choisi cette discipline car au moins, il était sûr de ne pas se faire chier à inventer des exercices. Tout ce qu'il dit est écrit dans un bouquin... mais attention, parfois le prof d'histoire dit des mensonges. Par exemple, il pourra dire que les romains ont envahi toute la Gaule (alors que c'est pas vrai, on le voit dans Astérix), ou que les nazis étaient méchants (alors que hier encore, je dinais chez Jean-Marie qui me disait le contraire). Ca je supporte pas quand on déforme l'histoire à cause d'informations provenant de sources non fiables. Ce prof a inventer un système de "carré-flèche" c'est a dire un carré pour un pays et une flèche pour un mouvement.

[modifier] Le prof de géo

Le prof de géo est un mec qui a décidé de se taper plusieurs années d'études, uniquement pour ne pas avoir à acheter un GPS.

[modifier] Le prof d'EPS

La dévise pour caractériser un prof de sport est : "Ceux qui ne savent rien faire, enseignent. Ceux qui ne savent pas enseigner, enseignent le sport."

Le prof d'EPS n'a pas transpiré depuis l'époque où il était lui-même un élève. Etant donné qu'ils sont ceux qui bougent le moins à leur cours, les chercheurs contemporains pensent que tous les profs de sport aiment en fait le rap, seule raison qui explique pourquoi ils portent tous des survets.

Pour en savoir plus sur ce curieux personnage, je vous conseille de vous rendre sur l'article concernant le prof de sport qui est très bien, même si ce n'est pas moi qui l'ai écrit.

[modifier] Le prof de religion

Il est, je pense, inutile d'en parler étant donné l'aberration que constitue son cours. Un cours de religion sans même parler de Chuck Norris... ben ça rime à quoi alors?

[modifier] Le prof de philo

Celui-là, il vit dans un autre monde (peut-être celui des idées?). Il est tellement utile que d'autres pays, comme la Belgique, n'ont pas jugé utile d'inclure un cours de philo dans les programmes de cours. Le prof de philo ne sert qu'à former d'autres profs de philo, une autre activité professionnelle étant difficilement envisageable (pourquoi diable les entreprises n'ont-elles pas besoin de philosophes?). Toutefois, il semblerai que la philo soit à nouveau au goût du jour, grâce aux grands penseurs contemporains tels que Jean-Claude Van Damme, ou encore Bernard-Henri Lévy. De vrais génies, ces mecs!

[modifier] Le prof d'économie

Ce prof là, il résume le monde à lui seul. Si les prix montent, c'est à cause de ça. La consommation, les ménages, les entreprises font ça, ça et ça. Enfin bref, il voit le monde tel que le voit un hippie. Il y a un explication à tout, mon pote. A côté des cours, il aime l'économie pratique et pleure de devoir aller dans un hard-discount en 4L pour se payer à bouffer.

[modifier] Le prof de communication

Celui-là est réservé à une certaine section. Ce prof, c'est le messie de la communication, le type qui t'apprends que, rien qu'a la gueule d'un copain, tu peux savoir s'il s'en tape de ce que tu lui racontes. Il est même tellement génial comme prof, qu'il peut te casser en conseil de classe, parce qu'il sait que t'as pas envie de participer en cours, parce qu'il a remarqué que tu n'es pas penché sur ta table, et donc "que tu te retires", et ainsi, que tu n'as pas envie de communiquer. C'est presque un type qui peut lire dans tes pensées.

[modifier] Le prof de droit

Celui là, c'est presque Gandhi, le roi de la non-violence. C'est lui qui te dit que quand on te traite, tu peux faire intervenir l'article Lxxx-xx du Code Civil, qui fait que le couillon qui t'as traité ira X mois/années en prison et avec XXX € d'amende, et que si tu fais le dépressif, tu peux demander des dommages-intérêts pour te payer des vacances. C'est aussi le prof qui te cassera les couilles avec les restrictions au droit de propriété et autres conneries dont tu t'es bats les roustons, mais au moins, tu pourras jouer à Julien Courbet.

[modifier] Le directeur

Le directeur est un prof un peu différent des autres. Il est mieux habillé que les autres profs, est un peu mieux payé et dispose d'un bureau et d'une secrétaire pour passer en-dessous. Il a aussi une bien plus belle bagnole, parce que c'est le seul qui peut chipper dans les caisses du bahut, à condition d'avoir de bonnes relations avec la comptable. Le seul inconvient pour ce prof de haut-rang, c'est qu'une fois qu'il a "emprunté" dans les caisses, il est obligé de se dispenser de payer les licences Windows des ordinateurs. Du coup, il voit d'un sale oeil les autorités.

[modifier] La CPE, ou Cadre d'Education

Pour la plupart du temps, c'est une brave dame qui en avait assez de son boulot de prof, trop éprouvant. Alors elle a décidé qu'elle ne foutterait plus rien, en étant mieux payée, et mieux considérée. Son boulot est simple, et en même temps, c'est une revanche envers les élèves qui lui ont en fait baver. Elle gueule, punit, renvoie, tout en restant au chaud dans son bureau, assise dans son fauteuil.

[modifier] Cas spécial

Un cas spécial de professeur est celui du prof d'université (ou prof d'unif). Ce dernier est encore plus original que le prof de maths, et bien plus méchant que tous les autres réunis. La plupart d'entre eux ont un égo démesuré et adorent s'écouter parler. Une majorité d'entre eux croit aussi que si tu ne penses pas comme eux, tu as tort. Les profs d'unif donnent des cours passionnants et très utiles pour une future carrière professionnelle, tels que:

• Etude de la psychologie sexuelle chez le cloporte
• Approche humaniste d'une télécommande
• Théories de la linguistique contrastive au Bangladesh
• Etude approfondie d'un auteur unijambiste de la littérature au Myanmar