Louis XIV
Un article de la désencyclopédie.
Monarque et cuisinier français. (1638-1715)
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[modifier] Résumé
Grâce à la première machine à vapeur, ancêtre de l'autocuiseur, Louis XIV devint le premier restaurateur Thaï de la capitale.
Grâce à cette machine, il introduira en France les raviolis aux crevettes. Louis XIV est également à l'origine de l'expression "tu veux un ravioli aux crevettes ?". Pour couronner cette belle carrière, Louis XIV obtint en 1650 "les baguettes d'or" et une recommandation dans le Petit Futé.
Louis XIV ne se lavait jamais, mais s'aspergeait de parfum pour couvrir les odeurs. Quand il avait envie de faire caca, il faisait ça en plein milieu de allées du château de Versailles, devant ses courtisans qui l'applaudissait bien fort. Une fois la grosse commission déposé sur le sol (et que personne n'avait l'idée de l'enlever) un laquais de haut rang nommé porte-coton venait torcher le cul royal.
C'était également un bon-vivant, qui aimait à guincher avec ses courtisans (mais pas trop, cela restait du bas-peuple)
Il eut beaucoup de maîtresses, il fit empoisonner ou assassiner quelques nobles ou moins nobles qui l'avait énervé, et est l'auteur d'un testament qui ne contient que 4 mots (Après moi, le déluge !)
Louis XIV était, on croit, le roi de France de 1643 à 1715 (à moins que ce ne soit l'inverse).
Comme la plupart des rois de France, il s'habillait bizarrement. Ceci se serait expliqué par le fait qu'il soit gay, d'où le surnom que les rosbifs lui ont donné, le « Roi So Gay ».
Les historiens le qualifient comme étant « le plus méchant de tous les rois français ». Il faut dire aussi qu'il faisait peur avec ses talons-hauts. Et ses collants. Et son rouge à lèvre. Et... *dégueule*
Il paraît aussi que c'est lui qui a remplacé le « septante » par « soixante-dix ». Parce qu'il pensait que ça le rajeunirait. Et pareil avec « octante », qu'il a renommé « quatre-vingts ». Prrrt, sale nouille.
| Vrai nom | Louis-Dieudonnéreprismaisquandmêmeredonnéaprès |
|---|---|
| Né | Un jour |
| Mort | Un autre jour |
| Conjoint(e ?) | Marie-Thérèse l'Autruche |
| Sexe | Pas très grand d'après les historiens |
| Perruque | De couleur noire, faite à base de poils de slip |
| Enfants | Ah bon ?! |
[modifier] Sa jeunesse
[modifier] Son premier Premier Ministre (et unique)
Louis XIV a été le roi qui a le plus longtemps tyranisé gouverné la France et les français. Depuis qu'il a l'âge de 5 ans, il faisait chier son pays avec ses caprices. Comme il aimait pas les Premiers Ministres (il aimait pas ce mot, trop compliqué), il n'en a jamais pris. Le premier qu'il a eu est mort très rapidement, des suites de son cancer du rectum. Il avait qu'à pas utiliser du PQ polonais. Y'a des échardes dessus.
[modifier] À l'école
Louis XIV, à l'école ?! WAHAHAHAHAHAHAHA !!! Le p'tit Louis n'allait pas à l'école. En fait, c'était un vrai gros branleur. Il ne voulait pas apprendre le latin (Encore que, là, ça va !), ni l'histoire (Là, pas d'excuse, il en avait moins à apprendre que nous !), ni les mé... mam... mathéma... mathématiques (C'est quoi ?), ni l'italien (Louis è pigro.), ni le dessin (Mais faut dire qu'à l'époque, on ne pouvait pas dessiner de petite auto sous un soleil avec des lunettes).
Par contre, Louis, il aimait bien peinture (et le dessin, alors ?), l'architecture (C'est lui qui a fait le château Versailles tout seul. Enfin, je crois.), la musique (Bali-balot dans son berceau !) et, attention messieurs, la DANCE !!
A noter également la forte tendance scatophile du roi durant sa puberté, il aimait bien manger son caca selon les dires de Richelieu. Apres vînt la période des pétards, le roi les aimaient bien long et bien en "cône".
[modifier] Branleur et chanceux
Oui, parce que vous savez, Louis, il avait beau être un branleur, c'était un gros chanceux. À plusieurs reprises, la mort a failli le tuer. C'est dire qu'il aurait pu en mourir. Quand il avait 5 ans, alors qu'il apprenait tout seul à nager dans une fontaine (20 cm de profondeur), il se tappe la tête contre le fond. Fallait pas tenter un plongeon, andouille.
À 10 ans, il avait attrapé la variole. Mais comment il a fait, cet abruti ?! La variole, on l'a pas déjà complètement niquée ? ... Ah, pas à l'époque ? OTAN pour moi. Quoi qu'il en soit, ce gros chanceux de branleur de Louis XIV guérit, comme par magie. Sans aucune raison. Quel enfoiré, ce type.
Et, à l'âge de 21 ans, il s'intoxique en mangeant un Hambergues avarié (pléonasme). Alors qu'on croyait qu'il allait (enfin) crever, le toubib de sa maman est venu et l'a guéri avec... du vin. Sauf qu'il avait mis des vomitifs dedans. Avec un truc bizzare qui serait du métal. Ça devait être pour le goût...
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