Napoléon III
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| Napoléon III | |
 Tableau de Napoléon III sur lequel on voit bien sa moustache, grand signe de cet illustre personnage | |
| Naissance | 20 avril 1808 Paris, France |
| Mort | 9 mai 2007 Chislehurst |
| Nationalité |  France
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| Rôle(s) | Mauvaise suite de Napoléon Ier |
Sommaire |
[modifier] Résumé
Napoléon III, neveu du 1er, naquit en 1808 après Jésus Christ et avant Chuck Norris, son illustre idole. Il devint président en 1848, et devint l'homme du 2 décembre car il aimait son oncle, et un soir de beuverie décida de célébrer le sacre de son oncle et la victoire de l'Austère Litz aux golden music award en 1805 et devint Empereur (vive l'ampleur!), rayant son statut de premier président de la République française.
C'est ainsi que sa vie bascula, qu'il sombra dans l'alcool et la dépression, et suivi la mode des moustaches. Il fut vivement critiqué par Victor Hugo, grand poète de son temps qui le dit petit en raison de sa petite taille, effectivement inférieure à la normale.
Il quitta la scène en 1870, car les allemand ne l'aimaient pas (mais alors vraiment pas) et ont appelés Chuck Norris pour lui mettre un coup de pied au derrière! car il le valait bien! Il finit par mourir quelques années plus tard à cause d'un caillou, sûrement dû au climat Anglais. Il mourru et entra de ce fait au conseil d'administration du Petroleum International.
[modifier] Débuts
Il naquit en 1808 (bah oui, jl'ai déjà dit). Ses parents n'étaient autre que Hortense de Beauharnais, une enfant vendue par sa mère pour conserver son pouvoir d'impératrice et pour continuer à être l'amante de Napoléon Ier, et Louis Bonaparte, un pauvre dégénéré mental qui battait sa femme.
Pas grand chose d'autre se passa, si ce n'est quelques conquêtes féminines ratés, car il ne savait vraiment pas s'y prendre avec les femmes (sauf avec celle qui lui a financé sa campagne électorale) . Mais comme son oncle, il était pourvu d'un bon apart' donc une certaine euh Génie? Jenny? Eugénie? Oui Eugénie de Montijo, tomba dans ses bras espérant devenir une veuve riche qui se jette sur tout les beaux jeunes hommes (ce qu'elle finit par devenir, mais c'est une autre histoire).
[modifier] Conquètes
De nombreuses (enfin, pas si nombreuses que ça) maîtresses, dont il profita selon les occasions (oui, opportuniste le gars).
Il envoya des troupes au Mexique, mais sans grand succès, du moins, pas autant que son oncle. On pourrait presque penser que c'était un raté. Mais non, car il révolutionna le commerce, et fini par créer les galeries La Fayette, et les grands, grands, grands boulevards, juste pour éviter de boucher la circulation les jours de révolte (et accessoirement pour pas se prendre un pavé dans la figure, comme en mai 68)
Il eut un fils, mais il mourru avant le père pendant la 1ere guerre mondiale, pas vraiment mondiale, surtout européenne en fait, mais mondiale quand même.
[modifier] Une triste fin
Il mourut (comme tout être humain, sauf Chuck Norris) à cause d'un caillou, qui lui tomba sur la tête et qui détruit ses reins (le pauvre).
Il ne doit sa sépulture qu'a sa femme, qui tellement heureuse de se débarrasser de lui, fit construire un mausolée en Angleterre, fabriqué avec le même type de cailloux qui lui était tombé dessus, à cause du PSG (Paris Sans Gain)
Il restera quand même gravé dans les mémoires de toutes les femmes (merci pour les galeries, on peut faire les p**** en villes) et de tout les médecins, car il encouragea Pasteur à pasteuriser son lait à l'aide de la pasteurisation et de la machine à pasteuriser, et de tout les gens qui empruntent le canal de Suez en ces jours, et qui l'ont oublié.
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