Beauce

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Sommaire 1 Situation Géographique 2 Caractéristiques des Beaucerons 3 Langue 4 Politique 5 Économie 6 Culture 7 Sexualité

[modifier] Situation Géographique

La Beauce, étrange pays formé par plus d'animaux que d'hommes se situe en partant de la ville de Québec, au sud du pont Pierre-Laporte. Donc, malgré ce que vous entendrez dire, toute personne possédant un domicile situé passé les ponts est un Beauceron et possède une ferme (ceci est un fait basé sur des études très sérieuses réalisées à Mourial, 2e nombril du monde).

Saint-Isidore, village aux portes de la Beauce, est considéré par les disciples du soleil comme la capitale du monde.

Ceci est la raison pour laquelle on appelle cette ville Saint-Isidore-Beach-la-capitale-du-monde. Mais en réalité, la région de la Beauce est dominéee par la merveilleuse ville de Saint-Hhhorhes, où l'ont retrouve beaucoup d'attraits touristiques. Saint-Hhhorhes a su mieux se démarquer sur la scène mondiale que Saint-Isidore, celle-ci se trouvant encore récemment dans une médiocrité et une pauvreté incommensurables. Mais cette période difficile a vu sa fin lorsque que le célèbre Guillaume Clavel a donné à Saint-Isidore son statut de capitale du monde.

[modifier] Caractéristiques des Beaucerons

La Beauce est, comme vous le savez, une contrée très reculée (à 20 minutes de char dépassé les ponts) dans laquelle on retrouve des personnes dont l'éducation a été laissée entre les mains de Garfield, qui en a fait des machines à produire de la nourriture. Suite à un long processus de sélection naturelle, les Beaucerons naissent avec une carrure forte, mais des aptitudes sociales et morales inexistantes. De par le monde, leur teneur en alcool n'est comparable qu'avec celle des habitants du Lac St-Jean ou de l'Abitibi. Les Beaucerons sont très exigeants en matière de bière. Ils boivent donc une bière qui leur est propre: la BeauceWeiser.

[modifier] Langue

Malgré la proximité des États-Unis, les Beaucerons ne parlent pas un mot d'anglais (selon les Montréalais - qui, d'ailleurs, radotent n'importe quoi sur ce qu'ils ne connaissent pas). Ils parlent une sorte de joual reposant sur la lette dj. On vous dira qu'en Beauce on trouve des djièves, des djêpes et des djiboux (en français: des lièvres, des guêpes et des hiboux). C'est sans parler de chevridjeux (cheveuils; noter l'emploi pluriel en -eux), ardjien (rien), étchureux (écureuil; noter l'emploi du pluriel en -eux même s'il n'y a qu'un seul animal; exemple: "ah ben viarhe j'viens d'effouerrer un étchureux 'ec mon hhhâr!"). Le H a aussi son importance, par exemple "y fa Haud", "on va-tu vedjiller à Saint-Horhes à souère", etc. Sans oublier la fameuse phrase "Dé patates honde ahec du hus". Il est aussi important de mettre un sacre à tous les trois mots, ex.: "ma't'crisser mon poing sta câââliss de yeulhe mon tabarnak de héribouère".

[modifier] Politique

La Beauce est une contrée où les gens sont difficiles à suivre, surtout lorsqu'ils font des choix bêtes comme ceux d'élire des adéquistes et ce, de façon majoritaire. De plus, bien qu'ils soient de droite, conservateurs et pour un moralisme prude, ils élisent comme député fédéral un mec qui porte des chemises roses et sort avec une couillonneuse: Maxime Bernier. Les Beaucerons forment un peuple indépendant qui deviendra sans doute un pays avant le Québec. Ils voteront toujours différement de l'Estrie et de Bellechasse, même si pour cela ils seront les seuls au Québec à faire entrer un libéral ou un adéquiste ou un conservateur à Ottawa. Après tout, ce qui compte, c'est que l'autoroute de la Beauce soit rallongée de temps en temps.

Maxime Bernier, député fédéral de Beauce Sud et quand même ministre de l'industrie, portant allègrement des chemises roses.

[modifier] Économie

La Beauce est le royaume de la PME. Pour un Montréalais moyen, la PME type de la Beauce est composée de 3 individus, dont 2 secrétaires, et opère un seul camion ou tracteur. La Beauce est en fait le berceau des Maax, Texel, Vachon, Smucker's Food, Bonneville, etc., bref d'immenses entreprises qui vendent plein de trucs aux Montréalais ignares, et qui sont tellement nombreux. C'est également la contrée des patenteux; les industriels vous diront que c'est un petit Japon et effectivement, on trouve plusieurs ressemblances entre les Beaucerons de 55 ans et les lutteurs sumo. L'économie Beauceronne repose essentiellement sur le bois (compromis par le conflit du bois d'oeuvre), le textile (qui déménage en Chine), et le meuble (qui ploie sous la concurence chinoise et la force du dollar). Heureusement que les porcs sont là, et nous ne parlons pas ici de la police, mais bien de ces gentilles bestioles toutes roses qui chient brun et se vendent assez bien en pièces détachées au Japon. Du Japon, soit dit en passant, la Beauce n'atteint souvent que le taux de suicide. Pour en revenir aux porcs, le Beauceron adore partir en "4 roues" s'amuser dans ses champs où décantent 437 millions de litres de lisier de porc (environ 1 mètre d'épais sur 1/2 km carré), juste en amont de la prise d'eau municipale.

[modifier] Culture

Au niveau culturel, il est évident que la population connait un grave retard. En fait, on pourrait dire que la société beauceronne est à la mode, mais avec un certain délai. Généralement, les Beau-cerons (pas toujours si beaux) écoutent la musique que la population générale écoutait 5 années auparavant. Les casquettes, chandails et macarons de bière sont naturellement portés par des habitants qui sont de nature purement beauceronne; si un étranger porte un de ces emblêmes beaucerons (souvent décorés par de beaux numéros de course, communément appellé racing style), il est envoyé dans une fosse sceptique, ou pas, selon l'humeur. Au niveau musical, c'est toujours le même principe qui se répète; on pourrait en tirer une sorte de théorème: celui du délai multiculturel général. Beaucoup d'événements sont organisés dans cette région peuplée d'êtres vivants: "les fêtes de chez-nous", qui est une deuxième Saint-Jean-Baptiste, "l'exposition agricole de Saint-Isidore", où un rodéo de cochons est tenu, etc.

[modifier] Sexualité

Le Beauceron, s'il est gai, devient le Beaucerin, et risque selon les coutumes locales (datant de la Grande Noirceur) de finir sur un bûcher. La Beauceronne, quant à elle, rime avec cochonne; c'est bien connu. Cela génère un tourisme qui, mine de rien, a des retombées économiques importantes. La Beauceronne fait souvent preuve d'une assurance désarmante; elle peut vous empoigner le manche d'une façon si autoritaire, que vous n'aurez d'autre choix que de devenir sa bête jusqu'à l'épuisement (mais il faudra d'abord sortir du bar et au minimum vous rendre à son hhhâr). Elles adorent vous licher goulûment la palette, et dégustent votre sirop personnel comme si c'était la dernière partie de sucre en l'air de leur vie. Elles aiment bien la tire sur la neige - si vous êtes Français de France, vous aurez certainement mal compris. Bref, la Beauceronne est très agréable de par son comportement déluré et ses fesses fermes, rondes et bien chaudes. Dommage qu'il lui manque plusieurs dents.

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