Amiens
Un article de la désencyclopédie.
Amiens, ville pittoresque, capitale de la Somme et la région Picardie, mais dont la grandeur fut d'éviter par le hoquet d'un cartographe qui fit passer tout axe de communication majeur 100km à l'est de cette belle ville.
Amiens, chef-lieu de la Somme, elle est également restée la préfecture de la région Picardie tant l’époque de la Kommandantur picarde lui a fourni un sens de la rigueur et du sens moral. 136 234 habitants, appelés « amiénois ». Les habitantes d’Amiens seront, elles, appelées « Mademoiselle » ou « M’zelle t’es bonne », voire pas appelées du tout pour certaines. Les habitants d’Amiens datent du Néolithique, comme la ville en elle-même.
[modifier] L’origine d’Amiens
L’origine de son nom viendrait, selon la légende, du passage d’un car de jeunes autistes en déplacement pour un concert de Grand Jojo, cet auguste chanteur belge de tango. Un hydrocéphale aurait volé le coton-tige préféré d’un de ses camarades et celui-ci aurait crié « Aaah ! Mien ! … gnééé … Aaaah ! Mien ! … » pour exprimer son mécontentement. L’insistance et la force des hurlements de l’enfant auraient provoqué l’unique annulation de concert de l’histoire de Grand Jojo. Seraient donc restés les mots de la triste victime, qui avec le temps devinrent le nom de la cité : Amiens.
[modifier] L’emplacement géographique
Placée idéalement entre Tergnier, Grattepanche et Argoeuves, la ville d’Amiens est rapidement devenue la ville de référence locale.
Par ailleurs, les 149 597 870 Km qui l’éloignent du Soleil en fait un endroit particulièrement tempéré, même si les scientifiques et les habitués du Café de la Place contestent cette relation de cause à effet.
« Amiens vaut mieux que deux tu l’auras » - Guillaume Depardieu
« Amiens, c’est aussi le tien » - Le groupe terminant 22ème sur 24 à l’Eurovision 2006
« Quind un Ch’ti mi i’est’à l’agonie, savez vous bin che qui li rind la vie ? I bot un d’mi. » - Disiz La Peste
« Rrroooooh bin mi, euh ... » - Micheline Brifeuton, théoricienne.
[modifier] Histoire
- (pour votre santé d'esprit, il est fortement déconseillé par toute personne possédant deux sous de jugeotes de lire cet article)
[modifier] Anecdote stupide et inutile afin de vous montrer la mentalité amienoise.
un ex-amienois et résidant dans la petite bourgade pourrie de St Fuscien à propos d' Amiens :
"Amiens est une ville bidon crée il ya bien longtemps par des rebelles qui refusaient de se soumettre au protocole de Kronembourg jugeant que les réserves de bières étaient suffisantes et qu'il fallait faire quelque chose(c'est vrai quoi!enfin!)Car aujourd'hui la bière coule toujours a flot mais il y a encore des crétins en blouses blanches qui prédisent qu'il n'y aura bientôt plus de pétrole!Ces cons ne savent pas que dans la Somme tout nos véhicules sont équipées de moteurs a bières autrement illégales et permettant de voyager dans le temps!Et qu'ainsi nous partiront a la conquête du monde!ahahahahah!) Amiens est une ville injustement oubliée mais qui finira temps bien que mal par conquérir toute l'Europe et a détruire l'ensemble des états-unis en 2010 avec l'aide des forces du Québec libre(FQL)...et des chasseurs ultra-technologiques équipés de réacteurs a bières de la FASF(force aérienne de St fuscien)et de ses fameuses ogives au houblon!(Mais je m'écarte un peu du sujet là!...) =>Le premier contact avec les habitants de cette ville et inoubliable!En effet ces généreux habitant crasseux et boueux vous recevrons dans leur ville avec un bouquet de betteraves aux mains et vous supplierons d'habiter chez eux et de ne pas partir(la démographie d'Amiens est à son plus bas...)et les réserves de cons s'épuisent plus vite que prévu!(Alors faites vos dons de con abrutis siphonnés de la tete a "SOS manquons de cons" BP 80000 Amiens)Merci..."
Comme vous pouvez le remarquer, cette anecdote est conne comme un poney et n'a absolument rien à foutre ici. Elle illustre donc bien la mentalité d'Amiens.
[modifier] La préhistoire
- Il est de notorité générale qu'un Picard n'est pas un flèche. Donc, imaginez un Picard avant l'apparition de l'écriture.
Autant dire que les histoires de picards préhistoriques ne sont maintenant plus transmises que par des enfants ayant grandis dans des boîtes en carton.
[modifier] L'Antiquité
La création d'amiens commence en 54av. JC lorsque Jules César, alors en campagne dans la région découvrit avec ses hommes le fameux gisement de bière de Saint acheul. Il y montèrent un camp pour la nuit et au petit matin, une partie de la troupe déserta pour y fonder le petit village de Samarobriva , qui veut dire en latin "le gigot fait du pédalo" (ou "pont sur la somme", c'est selon l'interprétation).
La ville se developpa rapidement grace à une arrivé imprévue de barbares et d'émigrés russes qui fondèrent le parti communiste gaulois. Malheuresement, cette invention, jugée trop en avance sur son temps fut étouffé par les romains jusqu'à sa redécouverte par Karl Marx.
Un légion de 15.000 hommes fut stationnée à Amiens pour controler la route de la bière vers la belgique et la germanie. Ces hommes contribuèrent fortement à l'établissement de brasseries et de maisons closes comme dans tout lieu à forte concentration de militaires.
Les Romains apportèrent néanmoins leur pierre à l'ouvrage en construisant diverses améliorations telles que l'acqueduc (rapidement transformé en "bierroduc"), les bains publics ( tranformé en réservoir de bière) les parcmètres, les impôts sur la moustache et Internet. Puis , les romains allèrent se sucider en masse totalement dégoutés par le peuple d'Amiens, rayonnant de bêtise, obsédé par la boisson et continuellement occupé à boire et manger jusqu'à ce que l'interieur se retrouve à l'exterieur.
Il s'en suivi une série d'évenements stupides et ininterressants jusqu'à la disparition de l'empire romain et l'apparition du Christianisme.
[modifier] Jesus reviens
Le Christanisme apporta à Amiens principalement le vin de messe,qui évolua ensuite vers le gros rouge (puis vers le communisme), mais à cause d'une erreur d'interprétation de la sainte écriture due aux taches de gras sur les saintes page. Un griboulli à moitié effacé donna donc à la région sont plus grand culte, la sainte Bettrave ! (pour explication de l'abscence de "e" reportez vous au RSCP)
Les paysans du coin cessèrent donc de cultiver leurs légumes noséabonds (chou, blatte et autres carottes) pour se lancer corps et âmes dans le culte et la culture de la sainte bettrave.
La picardie continua son train de vie, devellopa une economie florrissante de fausse cartes d'indentité et de souvenir à deux balles pour les touristes de passage donc le plus connu fut le "morceau de mur romain" ou chacun allait chourer un morceau de mur de son voisin pour le revendre sur Intranetus (le net des romain)
Ces apports pécuniers furent ,bien sur, dépensé en alcool immédiatement, si bien, que , en plus de devenir de plus en plus abrutis à cause de substance à forte proportion d'éthanol, les Amienois se retrouvait avec des maisons totalement pourrie. Rapidement après la chute de Rome apparue le style architecturale amienois appellé "Bouse de Dragon" du fait de sa forme caractéristique.
Heuresment, ces batisses était tellement mal fouttues que rien n'en subsiste aujourd'hui.
[modifier] Le Moyen Age
Le moyen comme son nom l'indique est très moyennement interessant.
Il est marqué par divers evenements :
- Annexion de Amiens par Charles Martel, dont la première action fut la fondation de la Librairie Martel à Amiens. Une Institution qui restera inconnue jusqu'à l'invention du papier. Charles Martel mourra seul et triste en hurlant : "je suis un savant trop en avance sur mon temps, mais je reviendrai!". Depuis ce jour, un légende raconte qu'une forme éthérée flotte dans le magasin en chassant à coup de hache fantomatique toute personne trop bronzée s'étant aventuré dans ces murs. ("Haha ! Comme à Poitiers ! " Hurle le fantôme à ce momment là). SOS Racisme tente encore et toujours d'appeller Gostbuster pour les soulager de ce fleau d'extreme droite réactionnaire.
- L'invention de l'avant bras : Permet au Amienois de gagner 40cm de longueur de bras.
- Amiens commence à s'organiser comme une ville avec un système administratif. C'est le début de la bureaucratie et des bureaux de postes. Un immigration massive accueille ces réformes et un maximum d'Amienois partent voir ailleurs si ils n'y sont pas. Après cet évenement les picards découvriront qu'il sont aussi en allemagne, en Belgique et en Espagne. Puis comme ils ont ont marre qu'on se fouttent de le gueule à cause de leur origine, ils décide de s'integrer et devienent, allemands, belges ou espagnols. Ainsi même, ces ressortissant éprouve la même estime pour un picard que pour une loutre morte.
- An 800: pour faire son malin et imiter Napoléon, Charlemagne décide de crer un empire. Il décide aussi d'inventer l'école parcequ'il déteste les enfants, c'est la découverte de l'alphabetpour le peuple de France. La décision est accueillie à Amiens avec la même joie que la peste Bubonique.
- Peste Bubonique qui arrive d'ailleurs dans ces eaux là. Elle serait du aux bactéries mortelles portées par les puces séjournant sous les crin des Poney et les poils de dessous de bras des Portugais. Les medecins de l'époque prédisent de dormir enveloppé dans du jambon pour contrer la maladie. Heuresement, dans un souci d'humanité, les Amienois tuent les medecins pour les donner à manger aux malades. C'est la disparition d'un système sanitaire amienois digne de ce nom.
- Guerre contre les rosbifs (nous nous excusons à l'avance de tout propos racistes envers les anglais, mais désolé, on ne peu pas s'en empecher... si si, je vous jure qu'on a essayé). Amiens est partagé entre le royaume de France et d'Angleterre. Chaque royaume se lègue et se délegue d'Amiens comme on débarrasserai d'une grenade dégoupillée.
- La ville est assiégé par les armée Française et anglaise simultanement qui ne sont plus fouttues de se rapeller à qui appartient la ville. Les Amienois désemparé et affamé décident de manger les grenouille des marais environnant.
- L'invention des cuisse de grenouille conduit à l'abandon d'Amiens pas les rosbifs qui ne peuvent supporter de voir leurs cousins sur l'échelle de l'évolution se faire ainsi devorrer. Amiens appartiens definitivement au royaume de France.
- Les croisades : 1099 Ont est toujours dans le doute que Amiens soi réellement converti, alors, ont y envoie un Archevêque chargé de convertir la ville et de construire une cathédrale.
- 1101 : Sucide du premier Archevêque. Il est remplacé par un second venu de bordeaux.
- 1102: Mort de l'archevêque de Bordeaux, très frileux, il a passé l'arme à gauche en ouvrant sa fenêtre. Nomination, d'une dur à cuire, un pop russe est appellé.
- Les travaux de la cathédrale sont lancés, ils seront retardé de 100ans puisque l'architecte avait pommé le plan des fondations.
- Distortion Spatio-temporelle. La Chronologie avance de 400ans.
[modifier] La renaissance
La renaissance commencerai soi-disant avec la découverte de l'Amérique par Chritophe Colomb. Mais , c'est faux, à Amiens, la renaissance commence avec l'invention de la distillation industrielle.
Le distillateur marque l'entrée de Amiens dans la renaissance, avec la production du premier litre d'alcool de bettrave de qualité Industrielle. Ce premier litre est d'ailleurs toujours en exposition au musée de Picardie.
La distillation d'alcool de patate suivi rapidement, mais il n'atteignis jamais le droit de l'AOC "vodka" et se contenta donc d'un simple "gnôle reveille mort".
L'alcool trouva toute un pallette d'application , telle que faire tomber les chicots, décoller les papiers paints, tuer un cheval au galop ou rendre un poney plus intelligent (ne vous inquiétez pas, ceux qui ont pratiqué cette dernière experience furent brulés pour hérésie...)
Le quartier Saint leu se devellopa autour de la distillerie du "T'chiot bourré" et connue une prospérité économique remarquable. (comme tout patelin possédant un bar digne de ce nom)
La Production d'alcool était répartie en plusieurs catégories :
- L'alcool non distillé : Bière et vin (appellé "vinaigre" en Picardie du fait du soleil peu abondant pour faire murir le raisin)
L'alcool distillé :
- Alcool de patate à 30° : Biberon des enfants.
- Alcool à 50° : Décolorant pour les cheveux.
- Alcool à 70° : désinfectant.
- Alcool à 90° et plus : Alcool à bruler et consommation (75% de l'ethanol ingéré en picardie)
- Un bande de bourgeois intellos s'emmerdent grave le dimanche aprem, en effet, pas de grosse guerre ou de pandémie à l'horizon... Il décident donc pour s'occuper d'inventer l'esprit contestataire. Et lancent des inepties telle que : le roi n'a rien à faire ici" et "le saint empreur romain germanique mange ses crottes de nez" (théories qui seront ensuite reprisent en Allemagne)
- La monarchie commence a être disuté à Amiens. Les grand scientifiques s'organisent en comité et tentent de faire passer leur idées au peuple grâce à des images subliminales. Les images fonctionnent grâce à un moulin à vent, malheuresement, un jour, le brouillard tombe et sans le vent pour faire defiler les images, les autorités découvrent la supercherie et les auteurs sont brulé sur la place publique (façon premiers chretiens).
- Invention du moteur à alcool : Il permet un plus grande vitesse de defilement des images subliminale et n'est pas affecté par les conditions météorologiques. L'esprit de révolte peu enfin gagner le peuple, la révolution est sur le point d'éclater.
- Des parisen qui passait par là par hasard (comme n'importe qui à Amiens) trouvent l'idée exellente. Il violèrent donc un centaine de copyright pour creer leur texte de révolutionnaire. Dans leur exstase ils gommèrent aussi des termes picards extrement important tel que "bière, bettrave alcolisme" pour les remplacer par "liberté, fraternité boire du thé", ils était en effet très inspiré par l'exemple anglais (les traîtres !) l'erreur sera corrigé en même temps que les auteurs et le tea-time remplacé par un candide "égalité".
[modifier] La révolution française
- Les régiments de volontaires d'Amiens matèrent les insurgés de Vendée. En effet, ces royalistes au nez fin ont fui à rebrousse-narine devant l'odeur des miliciens dopé au déodorant à la betterave.
- La Picardie retrouve ensuite enfin l'indifférence.
- A Paris, on est chargé de redessiner les régions et départements de la France, malheureusement, le cartographe (certainement un vendéen) a volontairement omis la présence de territoires français entre Paris et Lille. Tous les axes routiers traversent la Picardie de long en large sans jamais s'y arrêter et Amiens est laissé à l'ecart. On y developpe tout de même comme dans n'importe quel pays du tiers monde une importante production de T-shirts et de baskets de contrefaçon.
[modifier] Interlude
Il est probable que cette histoire d'Amiens vous semble chiante, ininteressante et capillotractée, aussi , je vous invite à un momment de détente ou vous pourrez reposez vos yeux et retrouver un activité cérebrale normale.
[modifier] Les spécialités locales
« S’il vous plait ne confondons pas la spécialité picarde et la spécialité amiénoise ! » dirait notre ami Nicolas le jardinier, gourou de la cuisine sur pelle-bêche. Bien effectivement, ce n’est pas pareil :
- La spécialité picarde est « la ficelle », donc « la ficelle picarde », soit une crêpe fourrée avec un autre nom. Ce plat, bien que cul-inaire, n’a absolument rien à voir avec la ficelle brésilienne, car si on fourrerait bien la seconde, la première, elle, a tendance à comporter des champignons.
- La spécialité amiénoise est « la tuile », tant il est difficile pour un picard de finaliser ses approches d’homme intéressé sexuellement.
La gourmandise amiénoise la plus réputée restera tout de même le macaron. Ce petit gâteau sucré serait le fruit d’une fusion entre un gérant de commerce du service sexuel spécialisé chez les personnes à fortes consistances corporelles (un maque à rondes) et un membre du Grand Orchestre du Splendid (tournée de 1979). Suite à une folle nuit passée dans un lit de meringues, de petits galets granuleux et moelleux se formèrent aux entre-deux fesses des acteurs respectifs. Mangeables à toute heure, la consommation de macarons se développa par le biais du réseau de péripatéticiennes et devint un classique des fins gourmets.
[modifier] La cathédrale : Notre Dame d’Amiens
La ville est réputée pour sa cathédrale Notre-Dame, la plus vaste de France. Notre Dame d’Amiens est même la deuxième du monde après celle Yamoussoukro. « Yamoussoukro kro-kro-kronenbourg ! » comme aimait le rappeler Paul Préboist dans le chef d’œuvre cinématographique qu’est « Mon curé chez les nudistes ». La cathédrale mesure 145 m de long pour 112 m de haut, et les voûtes de la nef centrale culminent à 42,30 mètres. Ses dimensions extravagantes sont la preuve qu’au Moyen Age, les croyants devaient être fichtrement grands, et donc sacrément bons au basketball. Datant du croix-trois-bâtons siècle, ce monument a mis énormément de temps à être construit du fait que les architectes désignés pour le projet étaient uniquement des spécialistes en maquettes d’allumettes. Fort heureusement, Kid Rock leur vint en aide et inventa la pierre, qui devint dès lors l’élément de base pour la construction de l’édifice. Avec le temps et les rencontres, la cathédrale a évolué avec notamment :
- Ajout d’un pentacle sur la face Nord pour célébrer la sortie de ‘Mob rules’ de Black Sabbath en 1981.
- Modification du tracé du labyrinthe, que l’on peut voir sur le dallage du bâtiment, afin d’obtenir de magnifiques svastikas pour fêter l’adoption de la stratégie Blitzkrieg par l’Amiens Sporting Club (ASC) lors de la finale de la coupe de France 2001.
- La décapitation de Saint Firmin en 1999 pour la sortie de « la fiesta » de Patrick Sébastien en single. «… ce soir on est les rois de la terre la fiesta la fiesta on finira la tête a l envers la fiesta la fiesta …»
- L’ajout de néons sur la façade par Xzibit pour une émission spéciale de l’émission ‘Pimp My Ride’ sponsorisée par Picon et les cahiers de vacances Gerepik.
Notons que comme toute Notre Dame qui se respecte, la cathédrale d’Amiens possède son gardien attitré. Vous trouverez ce Quasimodo implacable à l’entrée de ce lieu aux heures de visites ou de messes. Il faut laissera tranquille pour quelques piécettes qu’il échangera avec son Esméralda en échange des faveurs de sa biquette (comme quoi le temps ne change pas tout).
[modifier] La tour Perret
Frère caché du célèbre Pierre Perret, Auguste Perret vécu dans l’ombre du chanteur depuis tout jeune. Enfant déjà, sa mère l’enfermait des semaines entières dans une cave de la maison de famille. Il expliquera plus tard que c’est cette habitude familiale qui lui donna le goût du béton, qui devint sa matière de prédilection. Vers 1948, après le succès de la chanson « le zizi » en langue israélite, la mairie d’Amiens déclara que la ville avait besoin, pour avoir des rapports avec les villes environnantes et pour marquer sa supériorité face à elles, d’un membre évocateur, puissant … bref érectile ! C’est alors que l’on vit naître une des plus grands édifices amiénois : la Tour Perret (110 mètres au garrot). Loin de plaire à la majorité de la populace, l’œuvre architecturale a subi moult et moult transformation au cours du temps. Par exemple, nous pouvons remarquer que depuis 2003, le sommet de la tour est agrémenté d’un charmant prépuce lumineux. Cette évolution technologique aurait été effectuée afin de récolter des fonds douteux pour la campagne douteuse du maire douteux actuellement en faction : Girles le Dobien. D’après les bruits qui courent, il aurait ainsi offert, moyennant finance, un espace d’affichage publicitaire majeur pour une marque de préservatif fluorescent.
[modifier] Les hortillonnages
Ville d’apparence maraîchère, Amiens explique en fait l’existence de ses hortillonnages (voies d’eaux parcourant plus de 300 hectares) d’une toute autre façon :
- Avant l’apparition de la roue, comme tout le monde le sait, les hommes avaient comme uniques moyens de transports non-fatiguants la glissade-sur-pente, la nage et la navigation.
Trop feignants pour créer une pente pour chaque destination, les Amiénois décidèrent d’exploiter la Somme et ses affluents pour se déplacer. Ainsi, certains, euphoriques, tentèrent de rejoindre les Pays-Bas et d’autres, dépressifs, tâchèrent de rallier Le Havre.
Les désormais célèbres hortillonnages sont donc les traces de ces temps anciens, maintenant réaménagés pour accueillir des poissons surgelés Picard mangeurs de sachets plastiques.
Voilà, ça devrait suffire pour le momment, si vous sentez que vous vous abrutissez, ouvrez un livre des Maximes de la Roche Posay et lisez au hasard.
[modifier] La GUERRE !
La présence d'une barbecue-party à Amiens décident les Allemands et le Kaiser Wilhelm II à s'inviter discretos pour manger un bout gratos.
En plus, c'est l'été 1914, il faut beau , les oiseaux chantent, les turcs n'émmigrent pas et ne cherche pas à rentrer dans l'europe et les anglais font de même, bref, c'était le bon temps.
Malheuresement, leur tentative échoue, en effet, des soldats piquent des cornets à frites sur la route en passant par Bruxelles et une fusillade éclate.
La milice belge se battera héroiquement pendant deux ou trois heures d'affilées, puis rentrera à la maison pour finir leurs frites.
L'infantrie allemande, bien que sur-entrainé, prendra 10 kilos en moyenne à cause des frites à la mayo et devront subir un cure d'ammaigrissement longue et onéreuse au frais du reich.
Voilà qui retardera le Kaiser de trois bonnnes journées, et lorsqu'il arrive aux porte d'Amiens, toute la barbaque a été consommé, vomie, recomsommé, et revomie.
Il ouvre MSN et préviens tous ses potes de son désarois, malheuresement, à deux heures du mat', ceux ci partent se coucher.
De dépis, Wilhelm decide de déclencher un guerre, et mondiale ce coup ci, pour varier un peu.
Les trouppes allemandes envahissent Amiens au petit matin tandis que les habitants était encore en pleine digestion de betteraves avariés. Les combatants amiénois défendirent héroiquement la ville. Puis succombèrent sous les tract de propagande allemand les invitant à un séjour tout frais compris à Majorque.
Les Anglais à ce momment débarquèrent pour l'anniversaire commératif de la fête de la saucisse bavaroise, il tombèrent sur des allemands occupés à creuser des tranchées. Se disant que c'est des fosses pour faire du feu et cuire ensuite des montagnes de viandes, les anglais se firent passer pour des VRP en machine à pop-corn.
(NdA :Force est de constater que vouloir bouffer gratos peu déclencher pas mal de conflit.)
Les touppes du Kaiser évantèrent bien vite la supercherie, et crucifièrent des anglais, pour avoir tenter de leur manger la laine sur le dos, puis il en crucifièrent encore un peu, mais pour le plaisir ce coup-ci.
Jusqu'ici, les amienois ne se sentaient pas trop géné, il avait de la compagnie, des gens pour remplir leur bars et tester leur nouvelles boissons alcoolisées que la morale réprouve.
En plus, il pouvait falsifier leur formulaires d'assurance maladie pour toucher les alloc des deux pays en même temps.
Les allemands et les anglais se reconcillièrent un momment, et choisir de partir en week-end ensemble à la plage, laissant ainsi Amiens derrière eux. Il firent un course à la mer, les anglais gagnèrent et de rage les allemands décidèrent que ce coup ci, ça allé [[merde|vous-savez-quoi] grave, et des bulles carrées même!
Ils abatirent sur Amiens tout une serie de lois injustes et débiles, les femmes n'avait plus le droit de se raser, les hommes devait porter un chapeau melon, l'alcool fut requisitioné pour faire des gazs mortels de combat et ils tirèrent pour le plaisir sur des maison en briques lorsqu'il était trop bourré.
la principale occupation des amiénois de 1914 à 1918 fut donc principalement de rester planqué dans sa cave et de jouer au poker.
Bien sur, à l'abris de leurs caves, ils perdirent le fil de la guerre et ses festivité, il sortirent en 1918 car les soldat content de la fin de la guerre avaient organisé une rave sauvage dans la ville.
Il sont bien sur partis sans avoir rien nettoyé.
[modifier] Les Années folles
Amiens retourna dans le gouffre d'inculture dans les année 30.
Il ne s'y passa pour ainsi dire pas grand chose.
A vrai dire rien du tout.
Que dalle, niet, rien, nada, walhou, nichts...
C'est à se demander si les années 30 on existé à Amiens.
Les scientifiques on longtemps penché sur la théorie d'un vortex estraterrestre qui aurait pu créer une distorsion spatiale et ammener directement Amiens des années 20 à la seconde guerre mondiale. Mais cette théorie est très controversée.
La solution la plus évidente serait que une fois la ville finie d'être (vaguement) remise en état, les habitant s'enfermère chez eux pour écouler leurs stocks d'alcool divers que la guerre les avait empeché de consommer.
[modifier] La seconde Guerre mondiale
Les Amienois emmergeant enfin de leu trou, telle une fleur au printemps, et décident, comme c'est "comme" un printemps , bien qu'en fait ça n'en soit pas un ,car nous sommes en septempbre 39 je vous rapelle , le "comme" est ici un figure de style, un comparaison, un peu comme une métaphore mais avec un "comme", car si c'était une métaphore j'aurai mis un truc genre de "Le printemps d'Amiens faisait sortir les habitants ensommeillé de leur long hiver" car ça c'est uen métaphore, mais c'est beaucoup trop lyrique et compliqué à comprendre, puisque après tout si vous êtes ici en train de lire cet article, c'est que vous disposez à peine des capacités intellectuel d'un poney mort depuis trois jours, c'est dire si c'est peu. Donc, ainsi à Amiens, en septembre 39, comme ses habitant sortaient de leur hiver, c'était donc comme le pritemps même si en réalité c'était l'automne (suivez un peu bordel!) et comme on le fait toujours au printemps ( non, là ce n'est pas une comparaison, c'est juste un exemple) ils organisèrent un barbecue.
C'est bon tout le monde à suivi ?
Et, c'est là que même un observateur inatentif peut conclure que les Amienois ont la mémoire d'un poisson rouge. Enn effet autour d'eaux, tout c'est inexpliquement compliqué.
Chez les Rosbifs, churchil est un tigre, mais un gros tigre, genre "je fous rien et je dors sur le canapé", un gros chat castré quoi ! (salaud d'anglais) Et Churchill, roulant béatement sur ses rouleaux de graisse, trouve sympa d'aller manger gratos et de s'infiltrer tranquilement.
Comme les robsifs ont la discrétion naturelle d'une loutre morte, il ne prennent aucune précaution particulière.
A l'est, c'est pas pareil, là on est pa slà pour déconner, le Moustache Powa atteint son paroxisme avec ses deux principaux membres, Adolf, partisan de la moustache "fine et distingué"et Staline, partisan de la "Moustache de la mort qui tue la vie". Le club des moustache partage le même amour pour les plans diaboliques, la manipulation de masse, les camps de concentrations, les maisons de campagnes en Bavière et les milkshakes à la fraise.
La première action des Moustaches men, a été la conquête de la Pologne, qui ivre morte n'a pas eu le courage de se battre. Il se sont couché sur le sol et on attendu la mort tranquillement ainsi que le ferait n'importe quel être humain normalement constitué après l'absoption de 5 litre d'alcool pur.
Ensuite, attiré par l'odeur de saucisses en train de cuire, les allemands passent à l'offensive de la France. Vue qu'ils avaient envie de frite en chemin, ils en profitèrent pour annihiller la Belgique.
Car il faut le rappeler, les moustaches men sont diaboliques et veulent un homme nouveau, pas une tapette de rosbifs, non un bon grand soldat musclé et qui tape fort. Un mec pour qui l'éradication d'un chose aussi insignifiante que la Belgique est une opération necesseraire. bref, des mecs plein de bon sens.
Bon, essayons de nous représenter la situation vue par l'amienois moyen en 1940.
Il pleut, malgrès tout , grâce à 15 litre de napalm, le barbecue a fini par prendre, attablé autour, des amienois mangent des gigots d'anglais qui ont eu la mauvaise idée de s'incruster. Les bruits de machoillement emplissent l'air froid de l'après midi. Lorsque soudainement, un petit homme moustachu fait son apparition : "Ach, guten Tag peuple d'Amiens ! Moi et mes légions d'Aryen n'avons rien mangé depuis Bruxelles, nous fous demandons l'hospitalité et un morceau de gigot d'agneau !"
mais l'Amienois n'est pas préteur et ce n'est pas là son moindre défault.
"Par le poufoir de la Moustache!"
Instantnément, invoqué par la terrible incantation pileuse, des milliers de soldats d'avions et de tanks envahissent la ville. les avions partent en piqué et, et non ! par par là! Oh mon dieu ont est attaqué !
- Takatakkatakkatakkatakkatak*
Waaaa ! c'est interdit par la convention de genève, les belligérants n'ont pas le droit d'attaquer les historien qui racontent leur histoire 60 ans plus tard !
- Piouuu*
Putain de boches, oui alors j'en été en 40, les allemand envahissent la ville et tirent sur tout ce qui bouge, ils rammènent des canons de 400, des canons de 400 et des mortier ! des putain de mortiers! Merde, planque toi Christophes ! Magne !
- Piouuuuuuuuuuuuu.....................iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii BAAAAAM*
On vient de perdre notre cameraman, je repète on a perdu un cameraman, allez les mecs me laisser pas là ! Je veux pas mourrir dans les années 40 moi !
"Rendez fous ! fous avez perdu !"
Nan, par le beret de Mongommery !
"Ach, Schweinhund... ok, keine Problem !"
Je crois cher telescpectateur que je viens tenir les allemands en respect.
"Wir haben ein Cadeau für sie ! eine shöne ustensile de cuisine ! na klar, Hans, schenk sie deine Handstielgranate"
des fois je regrète vraiment de ne pas avoir fait d'allemand. Oh, un presse purée . Un presse purée ! ? Haaaa !
Putaindeboulotd'histoiredemondieudepourquoijesuispasrestéchezmoiàvendredesphotocopieuses !
Je vous retrouve cher telespetateur dans cette magnifique cave, nous avon spour le momment perdu Serge, au micro, nadia à la transmission et Simon, mais lui c'est pas grave , personne ne l'aimait.
Que voulez vous, c'est à ce prix là que la vraie information s'obtient !
Maintenant, une page de pub!
"Chérie ! J'ai acheté de nouveau Yahourt !"
"Oh lesquels cheri ?"
"de bon yahourt de la ferme !"
"Ho, non, tu sais bien que je ne manque que des yahourt BO, car seul eux avec leur fermenta lactique au Bacileus Botuleus m'aide à bien faire caca"
"Oh, vraiment désolé chérie , tu sais que... hé ! vous n'avez rien à faire ici vous !"
"qu'est ce qui se passe"
"Je sais pas un figurant de "Il faut sauver le soldat ryan s'est perdu dans le studio"
"Le tournage, c'est au fond à gauche monsieur !'
"Sind sind hier in dem deutschen Reich !"
"Parlez un vraie langue s'il vous plait monsieur! "
"Archlochen !'
- Bratatatatatatattatatatta*
"arg...."
Et je reprend les micro cher telespectateur ! Il semblerait que la pub se soit fait envahir pas la Wehrmacht ! Attendez je reçoit un coup de fil de la direction. Allo ?
"c'est quoi ce reportage de merde! c'ets pas du tout ce que j'avais demandé ! Moi je voulais un reportage sur Indiania Jones !"
Ouais, bah, ça c'est mal goupillé!
"Ouais, bah, t'es viré ! attends, y'a un mec qui frappe à la porte"
'tain de journée...
"Quoi monsieur ? Le Obersfeldgneral ? Nan, je ne passe pas la polonais moi ! Quoi ?! nan mais je pige rien... parlez une autre langue! Je m'en fous d'être en état d'arrestation, j'ia un boulot moi !... Nan, ça sert à rien de ma manacer avec un lance-flamme.. nan, ça sert à rien de faire semblant d'appuyer sur la détente pour m'impressioner... nan, ça sert à ... ahhhhhh ! je BRULE !"
(à finir)
(ceci était une note de l'auteur trop feignasse pour finir lui même le boulot)
[modifier] La Politique
Voir Communisme
[modifier] La ville
[modifier] situation géographique
La ville d'Amiens se trouve en picardie, c'est une ville totalement exentrée et on se demande encore aujourd'hui pourquoi on l'a choisi elle comme capitale régionale.
La théorie la plus probante à ce jour concerne un sombre histoire de pots-de-vin et prostitution
La picardie serai soi disant située entre Paris et Lille.
Mais , c'est faut, à cause d'une malédiction, Amiens se situe en réalité en ex-RDA, ce qui explique son taux de chomage plus élevé que la moyenne et ses fortes pulsions communistes.
Le terrain autour d'Amiens est plat.
Enfin, le terrain autour d'Amiens est suposé plat.
Personne n'a jamais percé la nappe de brouillard éternel qui entour le ville.
Dans la ville même , le terrain suis une douce dénivellation partant du plateau et finissant dans la Somme, voir sous la Somme pour le quartier Saint-leu.
[modifier] Les quartiers
- Saint-Leu : Les habitants de Saint-Leu, les saint-leuleu naissent selon la légende avec un tuba en guise de nez afin de s'adapter aux inondations fréquentes de la Somme. Les saint-leuleu sont aussi les maître des pubs irlandais et autres lieu de vente libre de bière puisque les saint-leuleu sont majoritairement des étudiants.
Un quartier étranger se trouve à Saint-Leu, en effet à Saint-Leu, se trouve le seul cinéma d'Amiens diffusant des films en VO.
Pour les étudiants, c'est une aubaine: pour se rencontrer, passer deux heures à dormir pour seulement 5€ ou regarder le dernier film moldave sous-titré en bosniaque.
Mais, c'est aussi un cinéma méritant une renommée illustre à travers les âges puisqu'il est le seul à diffuser le magnifik-fik lettres d'Iwo Jima de Clint Eastwood qui est très bien, on ne le dira jamais assez.
(l'auteur à touché tout un tas de thunes pour cette pub éhonté à Clint Eastwood, le pire est qu'il en ai fier)
- Henriville : S'appeller Henri est la seule condition pour habiter Henriville, le plus beau quartier de la ville. Or pour s'appeller Henri, il faut payer une lincence de Henri (et oui, comme pour être juif ) . Voilà ce qui explique Henriville soi si riche.
(rassurer vous, dans la religion juive , les dix commandement interdisent de s'appeller "Henri", ainsi, les juifs ne peuvent pas accumuler les avantages comme des réduction leaderprice)
Le pigonnier : Quartier populeux du nord d'Amiens: Quatre règle de survie :
- -courrir vite
- -ne pas voter FN
- -Ne pas fouttre les pieds dans le quartier.
- -Si vous êtes forcé d'y aller, faire comme si ne rien était, être gentil avec les gens, ne pas le prendre pour des abrutis même si certain redouble leur 6eme pour la cinquième fois et faire semblant de ne pas voir les voitures en feu.
- Si vous suivez ces règle, vous avez votre chance.
- Règle finale : Jamais au grand jamais n'allez faire des jeux de mots douteux sur le "pigeon" au pigonnier, ça pourrait bien être la dernière parolle de votre misérable et ininterressante vie.
[modifier] Pas la ville
Nomination générale de tout ce qui ne mérite pas l'appellation de "ville" mais qui d'une manière ou d'une autre est rataché au concept métaphysique qu'est l'agglomération amiénoise.
[modifier] Les villages
Encore un fois, deux catégories de villages :
- Les civilisés : Ces village ont été touché par l'influence grandiose d'Amiens, le Français y est courrament parlé. Ils se trouvent juste en périphérie de la ville.
La plupart de ces villages sont totalement pourris avec de magnifiques maisons en préfabriqué et de hangars à bière pitoresques.
- Die Barbaren : peuple autochtone de Picardie, on oublié d'évoluer depuis la gaule celtique. Personne en sait que ces ces villages existes, et tant mieux pour eux. Il n'est pas rare que le plat du jour des ces villages soit un touriste égaré.
[modifier] La campage
La campagne autour d'Amiens répond aux besoins très particulier de l'alimentation amiènoise.
- La Betterave.
- Le seigle, l'orge, blé et le mouton pour la bière protéiné
- Le seigle, l'orge, le blé et le soja pour le bière protéiné de végétariens (tarlouzes)
- Le reste des champs est résevé à des raves sauvages.
Ecrit par un Amienois qui fier de sa ville ,la respecte.
