Communisme
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« Coco est content ! »
~ Un perroquet à propos du résultat des communistes aux dernières élections.
L'intelligence n'a pas cessé de dÉtacher des hommes de la masse prolétarienne pour les ranger dans deux catégories bien distinctes :
- les intellectuels rebelles, qui ont largement peuplé la Sibérie (à l'exception des savants atomistes) ;
- les intellectuels trop malins, qui ont largement peuplé le goulag.
- ceux qui ne savent pas encore compter, ce qui est une protection efficace contre le pouvoir de l'argent
Les guerriers communistes ne pouvaient combattre qu'ivres, et se battaient avec une faucille et un marteau. Leur état-major planifiait les batailles en dansant sur la carte d'Europe avec des couteaux, ce qui a hélas causé plusieurs accidents graves parmi les officiers généraux (d'où l'impréparation de l'URSS au dÉbut de la Seconde Guerre Mondiale).
Sommaire |
[modifier] Le communisme c'est quoi ?
Le communisme (Коммунизм) c'est un truc où les gens , ils sont tous cool et où on s ennuie jamais ! On a plein de droits, comme le droit de fermer sa gueule, et de travailler plus pour gagner moins ! Le travail des communistes est bien organisé, un petit "endroit" privé, une sorte de camp de vacances appelé goulag .
[modifier] Mon Dieu, mais comment ça va finir tout ça ?
Dans le camp opposé au communisme, la critique n'a pas cessé de s'affiner, finissant sur ce verdict sans appel : Empire du Mal (recyclé plus tard en Axe du Mal). Craignant ne pas être à la hauteur de la finesse de la civilisation américaine, les communistes ont longtemps résisté à l'arrivée de Mc Donald's. Au grand dÉsespoir des touristes altermondialistes, ils ont bientôt cédÉ sur toute la ligne, si bien que la Corée du Nord et la planète Mars sont les derniers lieux exotiques (sans McDo) au monde.
En France, les derniers communistes sont représentés par Marie-George Buffet et le dernier rescapé des 7 nains qui porte un nom de super-marché (en l'honneur de super Marchais). Les pro-communistes de St-Jérôme se plaisent à gâcher le paysage urbain avec leur slogan ridicule « Révolution : Solution à la pauvreté ».
[modifier] Les cocos
Les cocos sont tous camarades, d'ailleurs ils finissent toutes leurs phrases par camarade ou tovarich, par exemple :
- Passe moi le sel, camarade !
- Il fait beau aujourd'hui, tovarich !
Le rouge est la couleur préférée des communistes, ça fait moins tapette que le rose du parti socialiste.
Le régime alimentaire des cocos est essentiellement composé de smorc grillé, M. Berlusconi ayant reconnu en 2006 que les enfants en bas-âge n'étaient pas mangés mais utilisés comme engrais. Par contre il est de notoriété publique que les cocos mangent des enfants scolarisés, c'est pour cela d'ailleurs que nombre de cocos travaillent dans l'éducation nationale.
On dit que les communistes naissent dans des arbres: les cocotiers.
[modifier] Cocos célèbres
- les Marsiens
- Ronald Reagan
- l'inspecteur Navarro
- Pif et Hercule (avant de dÉcouvrir les vertus du National-Socialisme)
- Adolf Hitler
- Garfield
- Kaji Ryoji
- Philippe de Villiers
- les Marx Brothers
- Eric Lindros
- Jean-Marie Le Pen
- mon chat
- le père Noël
- Le FLCFQ dirigé par William
- Théo le rouquin
- Robert Lesponges (le premier communiste)
[modifier] Les opposants célèbres
- Karl Marx
- Robert Hue
- Olivier Besancenot
- Georges Marchais
- Hô Chi Minh
- Fidel Castro
- Kim Jong-Il
- Pol-Pot
- Staline
- Lui
- mon voisin
[modifier] Les cocos en France
En France les cocos ont comme principal parti politique le PCF (y a aussi Arlette et Olivier mais eux ne servent encore plus à rien). Les cocos sont toujours en train de faire la révolution (on sait pas trop pourquoi, ils doivent s'ennuyer). Le summum est quand ils sont contre un projet/une loi/ou tout autre chose proposée par la droite et que la chose est finalement annulée/modifiée car ils croient qu'ils ont servi à quelque chose. Les cocos aiment bien le rouge et leur star Ernesto Gayvara parce qu'il a fait la révolution, et en plus c'est leur copain le Che, apparamment il est contre le CPE, alors tout va bien.
Un des derniers sites touristique des coco est situé à Amiens en Picardie. En effet, le chomage digne d'un Land de l'Est qui y sévit est propice à une débilisation profonde des habitants et donc un parti communiste puissant.
[modifier] Revenus du Parti Communiste
Les cocos organisent tous les ans La fête de l'Humanité. Ils sont contents parce que c'est populaire grâce aux concerts qui s'y dÉroulent (de toute façon s'il n'y avait pas ça, qui irait ?). Ils imaginent que tout le monde aime leur parti politique grâce à ça. Bref, les cocos ils devraient devenir une association qui organise des festivals/concerts, etc. Les finances du Parti Communiste, de moins en moins basées sur les ventes du journal de droite l'Humanité, sont complètées par de nombreuses industries, dont, à la suite d'un complot, ils détiennent le quasi-monopole en France : la vente de muguet et la production de saucisses-merguez.
[modifier] Pays communistes
- La Suisse (dont le drapeau est une étoile ratée sur fond rouge)
- La planète Mars (d'ou son surnom de "planète rouge")
- Les USA (qui ont préférés mettrent leurs étoiles sur fond bleu)
[modifier] Voir aussi
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