Ubuntu

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Le logo d'Ubuntu. Construit sur la base de concepts humanistes tels que le monopole abusif, la concentration des richesses, l'élitisme, l'appropriation des savoirs et de la culture, les brevets logiciels et l'hégémonie des multinationales États-Uniennes.

[modifier] Une distribution Linux

Comme indiqué dans la page sur Linux, ce système est disponible sous forme de distributions dont Ubuntu fait partie. Ubuntu est basée sur Debian, que les utilisateurs de distributions binaires qualifient d'envoyée de Dieu. Ubuntu c'est aussi "Linux for human beings". Parce que les utilisateurs des distributions autres qu'Ubuntu ne sont pas humains. Ca y ressemble, mais ils sont barbus, ont de grosses lunettes, se cachent dans le noir penchés sur leurs "Slackware-Fedorisée-Debianiste-à-injection-BSD-Pro-Unix" et prônent sans arrêt la suprématie des lignes de commandes Bash et la mort des interfaces graphiques. En fait, ces types sont des extraterrestres à apparence humaine sortie des BD de Georges McFly.

[modifier] Ses origines

Créée et financée par un milliardaire sud-africain néo-communiste à tendances anarchistes, surnommé le milliardaire rouge à pois jaunes, Ubuntu est, comme tout "Linux", sectaire mais ouverte. Ce système est tellement à chier que pour piéger le gogo, on lui fait miroiter l'envoi d'un CD gratos aux frais de la société Canonical (filiale de Microsoft Zimbabwé), avec un respect scrupuleux des traditions africaines, puisqu'on peux lire au dos « Ce CD est comme ta femme, plus il tourne plus c'est bon ». Ubuntu existe car le marabout trouvait les autres distributions trop compliquées. En effet, lors d'une interview du "Linux International Newspaper for fucking other OS", il a dit :

A la suite du ramdam engendré dans la vaste communauté sectaire GNU/Linux, le marabout fut expulsé et contraint à faire son propre OS. Dès le départ, donc, Ubuntu se posait comme concurrent acharné des autres distributions telle Debi-âne, Open Suce, Fedepip, Slackmerde, Red Chatte, Zenfuck ou Gaytoo, afin de mieux les couler et d'asseoir la puissance du dictateur marabout sur le monde.

Mark, s'est donc payé la société espagnole Canðn y Caùl (devenu Canonical, mais avec la même hotline), parce qu'il est pété de thunes, et a exigé un système pour les humains comme lui, c'est à dire les n00bs. C'est ainsi que depuis 2004, des noirs sont exploités sans vergogne afin de lui fournir SA distrib' tous les six mois, dans des conditions proches de l'esclavage le plus despotique. Pour le nom, Marko s'inspira de sa dernière trainée en date, celle-ci se prénommant Ubuntu, et tout naturellement, tel fut le nom de son bébé Linux. Il explique lui-même son choix ainsi :

[modifier] Présentation

Ubuntu (qui se prononce sans les consonnes) a été mise sur orbite par des pingouins en 2004 sous la très haute autorité de la ravissante Princesse Bouh du film "Monstres et compagnie" (ce qui explique en partie l'origine du nom). Son nom provient d'un ancien mot français (un patois du Québec) qui signifie « J'ai un logiciel gratuit à te vendre. Tu vas voir, c'est super stable. » Avant d'être connu dans le monde entier, d'occuper 95% du marché des fonds de tiroirs, et de recevoir un Oscar par erreur, le projet était classé "Over Top Secret Restricted - Do Not Install Unless You Are a Geek Graduated From the MIT". Il s'appelait alors « Windows 3.1 ».

La procédure d'installation d'Ubuntu est très simple. Elle a été pensée exprès pour l'utilisateur de base qui croit qu'il s'y connaît en informatique et qui ne lit jamais aucun manuel, aucune documentation (la doc c'est pour les poneys et les kevins). Voici donc comment procéder pour installer Ubuntu quand on est un vrai killer en informatique :

1. Télécharger Windows Vista sur un logiciel de P2P (paiement sécurisé)
2. Formater le disque dur en FAT-EXT12-NTFS2.0
3. Activer le mode "Je suis un pur geek" dans le BIOS.
4. Lancer l'installation de Windows Vista
5. Attendre... Attendre.......... Attendre................. Attendre.............................. Vous dormez maintenant.
6. Se réveiller.
7. Entrer la clé de cryptage universelle suivante : WIN-9598-XP-CKC-CKK-000
8. Attendre......
9. Debout c'est l'heure.
10. Redémarrer.
11. Re-Redémarrer.
12. Re-Re-Re-Démarrer. C'est très important.
13. Windows plante toujours au début, c'est normal.
14. Installer l'antivirus piraté légalement avec le logiciel de téléchargement du gouvernement, eMule.
15. Installer l'anti-spyware piraté légalement avec eMule.
16. Installer l'anti possession démoniaque.
17. Activer le pare feu et noter le numéro d'appel des pompiers.
18. Ainsi protégé, votre ordinateur rame comme un galérien ivre. Ca aussi, c'est normal.
19. Se connecter à Internet.
20. Félicitations ! Vous venez d'attraper votre premier virus !
21. Redémarrer.
22. Tenter de lancer l'antivirus pour qu'il fasse enfin son travail.
23. Un écran bleu apparaît. C'est normal aussi.
24. Rédémarrer.... Ah tiens... Ca démarre plus...et ça aussi c'est normal. C'est en série sur Windows.
25. Game over. Appeller un ou même plusieurs dépanneurs informatique. Parce que même en activant "Je suis un pur Geek" dans le BIOS, vous êtes une grosse merde.
26. Laissez les dépanneurs tout trifouiller, changer la carte mère, le processeur et tout le tintouin. Ils savent ce qu'ils font, c'est leur boulot (vous remarquerez que ce sont les seuls qui adorent Windows).
27. Là ils vous disent "Désolé, faut reformater le disque dur"
28. Bravo ! Windows vous a fait perdre 500 €, pièces et main d'oeuvre. Ca aussi, c'est normal.
29. Installer Ubuntu(ça y est, on y arrive).
30. Allez chercher le CD chez son copain le Geek, en prétextant que "c'est juste pour voir à quoi ressemble cette merde de n00b" lorsque celui-ci vous préconise Slackware.
31. Une fois rentré, chercher sur Internet "Comen fèr pour instalé Ubuntu"
32. Faire la prière du killer sur jesui1put1dehacker.com
33. Ca y est, ça boot (après 3h d'essais), mettre en Ext3.2.3.2 Bêta 5 le système de fichiers.
34. Attendre la finalisation de l'installation, en allant sous le Windows du papa
35. Sur MSN, mettre : Put1 chui sur Ubuntu Linux, 1 pur truk 2 hacker ! T'peu pa test !
36. Aller sur ubuntu-fr.org et dire "nick vo rass g instalé Ubuntu tou seul, mé c pa fini !"
37. Appeller les copains au téléphone pour leur annoncer la nouvelle : "chui un vré kéké kon ma dit sur lé forum, é pa vou !"
38. Ca y est c'est bientôt fini, juste le temps de se branler un coup sur Clara Morgane.
39. Ejaculer sur le clavier, ça fonctionnera mieux.
40. Ca y est, dernières retouches : mettre en |337 5|]34|<, parce que vous êtes un hacker.
41. Mettre l'heure des USA, parce que "lé USA, c le pays dé pur geeks !"
42. Terminé, vous êtes une grosse merde, bravo. (remarquer le fait que cela s'arrête à : 42 ;))