Manifestation

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Vite, quelqu'un aidez le Capitaine!

Une manifestation est un acte politique (ou non) collectif, qui se traduit notamment par un défilé, qui peut avoir différents buts :

• amélioration des conditions de vie donc plus de pépète à la fin du mois
• protestation contre le gouvernement de droite
• protestation contre le gouvernement de gauche
• protestation contre les autres gouvernements
• protestation contre les dirigents du pays
• protestation contre les autorités supérieures
• protestation contre l'usage d'animaux dans les élevages bovins et autres avicultures
• manifestation pour/contre la paix et pour/contre la guerre, et vice et versa
• pour ne pas aller bosser aujourd'hui (y'a du soleil aujourd'hui, une ptite balade en chantant dans le rue ça fait pas de mal !)
• pour voir Bernard Thibaud en vrai

[modifier] Petite histoire de la manifestation

Avant l'invention, par Karl Marx, du statut social, il n'y avait pas de manifestations. Dès la parution du manifeste du parti communiste, les contestations apparurent un peu partout, et l'homme inventa la manifestation... D'abord interdite, les manifestations furent autorisées après 1968, suite à un nombre incroyable de manifestations pour le droit de manifester. Depuis son autorisation par les gouvernements ^[1], la manifestation a connu des détournements impies, tels que les manifestation de joie, de phénomènes paranormaux, divines, etc... Toutes ces hérésies doivent être purifiées par l'huile et le feu. Enfin, lorsque l'Etat rendit légale la manifestation, il décida de la rendre également plus ludique. Il créa donc un corps d'animateurs spécialisés dans les manifestations. Les Clowns Rigolos Sympatiques (CRS), tout de bleu vêtus, sont dépéchés par l'état pour jouer avec les manifestants une partie trap-tape.

[modifier] Déroulement d'une manifestation typique

1. Les manifestants arrivent sur le lieu de la manifestation. Il commencent à expliquer à qui veut l'entendre qu'ils ne sont pas contents, et chantent à tue-tête comme Francis Lalanne
2. Les CRS arrivent, et la partie de trap-tape commence.
3. Les CRS étants meilleurs à ce jeu, les manifestants décident de leur jetter des fleurs. En l'abscence de fleurs (fréquent), prendre des pavés (tout aussi gratifiant). Le manifestant prévoyant aura prévu d'offrir d'autres petits cadeaux bien sympathique à ces Clowns Rigolos Sympatiques, comme un petit verre alcoolisé pour la route.
4. Les manifestants ayant perdu, ils sont de corvée d'épluchage pour la soupe du soir.

[modifier] Manifestations à l'utilité non-avérée

• Le lâcher de ballons en faveur de l'écologie (hautement profitable à l'environnement).
• Les manifestations pour la paix dans le monde se terminant par une bataille rangée avec les Clowns Rigolos Sympatiques.
• Les courses à pieds en faveur des handicapés (regardez, nous on peut courir! NiyarkNiyark!)
• Les choucroutes communes contre l'usage d'animaux dans les élevages bovins et autres avicultures.
• Les montagnes de chaussures pour les victimes des mines anti-personnel
• Les dons de vêtements pour les enfants victimes de guerre (allez je te donne ma chaussure gauche... t'as vu, c'est con, t'as plus de jambe gauche!Héhé!) ou les dons de tricots aux enfants du congo (le climat est rude!).

[modifier] Notes

1. ↑ Les gouvernements de pays qui n'autorisent pas les manifestations sont méchants et tout simplement cons.