K-Maro

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Jésus adore cet article

Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel.

K-Maro est un pseudo-chanteur/rappeur d'origine du Chill Yo Ghetto RESPEKTTT city.

[modifier] Vie

C'est à Neuilly que naquît Jean-François Hugfydus, fils d'avocat et de médecin (ou d'un Lama avec une chèvre, des doutes planent a ce sujet). Il eu une enfance difficile, passant d'écran plat 105 cm au soirée playstation 3. Pourtant, le petit Jean-François se sentait terriblement seul au milieu du personnel de maison. Et là, ce fut le drame.

Tout jeune, K-Maro, de son vrai nom Hugfydus, décide d'adopter le pseudonyme K-Maro en voyant une rutilante demoiselle avec un écusson K-MARO brodé sur son cul. Dès lors, le jeune aspirant 50 Cent n'a qu'une idée en tête: parler du cul et des seins de ses demoiselles dans des compositions supposément rythmées que l'on nomme plus communément rap.

K-Maro commence donc à casser les oreilles aux gens de sa city. Connaissant un succès mitigé en raison de son bilinguisme pathétique, le rappeur décide de traverser l'Atlantique à la nage afin d'avoir des muscles comme son idôle, Jean-Claude Van Damme.

Une fois arrivé en Europe Yo Chill City Ghetto, K-Maro fait la connaissance de Diamond's, une rappeuse avec un gros cul et un registre vocal limité. Il décide de la baiser et c'est alors qu'il écrit son premier hit Femme Like Trou.

Alors des millions d'imbéciles commencent à télécharger et à aimer cette chanson de merde et à enrichir ce salopard.

Et aujourd'hui, cette merde fait des cds qui sont achetés par ta soeur et ta mère.

Un jour, dans une sombre émission française, animée par un certains Roukier (Réferences nécessaires), une dame lui a demandé pourquoi il l'ongle du petit doigt sur-dévellopé, en lui disant que c'est les rappeurs drogués qui l'utilise pour snifer du sucre en poudre qui fait rire. L'homme a répondu dans une franchise et par un excès d'immagination Chucknorrissien :"Ah ben non, en fait quand j'était petit, au Liban, y'avais un vieux berger qui nous racontait des histoires, et il avait un petit ongle long !". Depuis, il l'a coupé.