IPhone
Un article de la désencyclopédie.
L’iPhone est la mise à jour d'un gadget créée par une pomme pour les poires.
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[modifier] La création de l'iPhone
L'iPhone est une création de Dieu qui après avoir donné à l'Homme l'IPod (et les bénéfices à Steve_Jobs) décida d'ajouter la fonction téléphone à cet outil indispensable qui, en plus de permettre d'écouter de la musique (payante), permet d'aller sur Internet (payant), de téléphoner (payant), d'écouter la radio (payante) et, incontestablement le plus utile dans un téléphone, d'avoir un GPS (payant et pas qu'un peu).
[modifier] L'utilité de l'iPhone
Ce "téléphone" fait tout ce que fait la plupart des autres téléphones mais en moins bien et en plus cher.
[modifier] Les innovations apportées par l'iPhone
L'innovation majeure de ce téléphone, le côté visionnaire de cet appareil, c'est l'écran tactile, qui permet d'avoir un écran minuscule lorsqu'on utilise le clavier ou un écran très large mais inutilisable car il nécessite le clavier.
L'écran tactile consomme tellement que la téléphone tient 1/2 heure en autonomie mais, ce défaut est compensé par la magnifique pomme peinte à l'arrière du téléphone, motif d'achat de 4 iPhones sur 5 (les iPhones restants étant achetés par les nerds pour les tester et pouvoir clamer haut et fort "Apple c'est de la merde et, pour protester, je vais garder mon mon iMac, mon MacBook et mon iPhone").
[modifier] Le nouvel iPhone
Apple s'étant rendu compte, après son lancement, que son téléphone avait 10 ans de retard sur les réseaux téléphoniques actuels, il a, grâce à de nombreuses prouesses technologiques, réduit l'écart à 5 ans, en permettant à son iPhone de pouvoir téléphone sans pour autant rester à moins de 10 mètres d'une borne en enlevant la protection en aluminium, le renfort de sécurité en plomb et en réduisant de moitié la taille de la batterie (le nouvel iPhone à 1/4 d'heure d'autotomie).
