Bible Porc-Saint

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Tante Marguerite s'étire les doigts et dit :


« La longueur de cet article en fait déconseiller la lecture par les personnes non munies de lunettes ou de lentilles spéciales." La rédaction de la DÉsencyclopédie ne saurait être tenue responsable en cas de troubles oculaires, ou de céphalées.


Sans doute les auteurs devraient-ils songer sérieusement à le scinder en plusieurs petits articles... sinon qui le lira ? »

La Bible Porc-Saint est le livre sacré du Goretéïsme. Il est retranscrit ici dans son intégralité.

Carte de la Bible Porc-Saint
Carte de la Bible Porc-Saint

Voici la carte de la Assholie, lieu où est né le Goretéïsme, et où se déroule les aventures des assholes.

Sommaire

[modifier] Le commencement

Au commencement une planète appelée Porcina explosa répandant et créant la matière. 17 kilomoles de molécules se réunirent et créèrent un goret. On nomma ce goret : Gruwik 1er.

[modifier] La création de la terre

Gruwik 1er, commença par créer la voie lactée, notre galaxie. Dans celle ci, il créa le système solaire et implanta la vie sur terre. Il fit en sorte que la terre mette une journée pour tourner sur elle même de façon à ce que les hommes puissent dormir la nuit et le jour.

[modifier] La création des hommes

Alors que Gruwik 1er parcourait des terres inconnues, il trouva que cette planète Terre n'était pas complète : il manquait des habitants ! Gruwik 1er prit alors les choses en main : c'est avec ...

  • 35L d'eau
  • 20Kg de Carbone
  • 4L d'ammoniaque
  • 1.5Kg d'hydroxyde de calcium
  • 800g de phosphore
  • 250g de chlorure de sodium (allias sel)
  • 100g de nitrate de potassium
  • 80g de souffre
  • 7.5g de fluor
  • et quelques 17 autres composés chimiques...

qu'il créa l'humanité, du moins, le premier homme... Il enseigna ensuite a ses hommes les préceptes du Goretéïsme, et ces hommes se divisèrent en 6 grandes civilisations. Chaque asshole est issu d'un de ces peuples.

[modifier] Les civilisations

[modifier] Jéhingrosex

La premières des civilisations assholiennes, le héros nommé Antoine, il y reçu l'éducation d'une famille de haut lignage, du moins, c'est ce que l'on pense, car le père d'Antoine n'a été mentionné nul part :/ . Il appris là-bas l'informatique, qui sera son arme plus tard.
Jéhingrosex est une riche cité, située a 17 mètres d'altitude. Les murs sont pavés de cuivre et est gouvernée par des nobles, sous domination porcine.

[modifier] Stouchlèkouye

La plus petite des 6 cités légendaires, elle fut le cocon de Guillaume, qui y découvrit les jeux vidéos, passant ses nuit sur Dofus, il perdit la notion du sommeil, et peux y résister a volonté. La plus petite des cité, mais aussi la plus pauvre, elle est peuplé d'une seule et même famille, les Kordlwa, véritables semi-hommes sous nourris et obsédé par l'argent.

[modifier] Gémpalhèspaniole

Alexandre a été retrouvé par les habitants de cette ville, il leur prêcha la parole des Gorets, mais la population fut réticente a se convertir au culte, ils le prirent pour un espion, et lui firent subir un supplice qui était de coutume a l'époque, faire boire de l'acide au condamné. Alors que ses organes commençaient a fondre, un goret apparut, et donna à Alexandre le pouvoir de résister aux liquides dangereux pour son organisme. Durant la guerre froide qui avait cours a cette époque, nous n'avons pas d'information sur la ville.

[modifier] Jeuhs'wi-enhell

C'est dans la ville portuaire de Jeuhs'wi-enhell qu'on vit croître Anthony, déjà petit (17 mois), il pouvait arracher a mains nues les têtes des condamnés a mort. Dès ses 10 ans, il fracassait des régiments de Kordlwa qui avaient pour projets de prendre possession de Jeuhs'wi-enhell. Sa vie fut marquée par la destruction de la cité, a ses 17 ans, par l'hybride Somalien hors de contrôle : Pierre-Janine.

[modifier] Ghaimh'paht-ag-eul

Dans les contrées campagnardes de Ghaimh'paht-ag-eul, Cyril fut victime d'un grave accident : une vache lui envoya une bouse corrosive en pleine figure ! Il perdit ses yeux lors de l'opération, mais il ne s'écarta pas du Goretéïsme, et les goret lui rendirent des yeux surpuissants, capable de voir a l'échelle du femtomètre.

[modifier] Pifpaf

Les Pifpafiens sont de grands guerriers et des conquérants, bien qu'ayant une petite surface de territoire, leur pouvoir économique dépasse celui de toutes les autres cités réunies. Lucas, le 6eme des assholes, est né avec une malformation au nez, et c'est sa foi irréprochable en le Goretéïsme qui lui permit de faire l'acqusition de son nez en titane.

[modifier] Comment le culte s'est répandu

[modifier] La guerre de Somalie

C'est en l'an 17 qu'éclata la guerre de Somalie, les Somaliens avaient crée une arme biologique dotée d'une force inconventionnelle, cette arme porte le nom de Pierre-Janine. Son but premier était de défendre la Somalie en cas d'attaque, mais il devint rapidement incontrôlable et s'enfuit. C'est quand il arriva aux environ de Stouchlèkouye que les Kordlwa voulurent le tuer pour se nourrir de ses nutriments. L'hybride ne se laissa pas faire, et au contraire, il dévasta la cité, avant de s'enfuir vers Jeuhs'wi-enhell. Les Kordlwa, rancuniers, marchèrent vers la Somalie, en projetant d'abattre le pays. Leur tentative se solda par une cuisante défaite, étant donné que les Somalien venaient de créer le prototype de l'arme que nous évoqueront plus tard : Le Freedom. C'est un pouvoir d'un plan d'existence différent du notre, capable de détruire n'importe quoi, de créer la volonté de son utilisateur, et de voyager a travers l'espace temps. il prend forme dans notre monde sous diverses apparences (tapis, tasse a café, paquet de chips...) C'est a son retour aux ruines de Stouchlèkouye que Guillaume découvrit l'horreur qui venait de se passer, et il vit les traces de pas de Pierre-Janine allant vers Jeuhs'wi-enhell, qu'il décida de suivre, nourrissant l'espoir d'arriver avant lui, et ainsi d'éviter un second massacre en prévenant les habitants.

[modifier] La bataille de Jeuhs'wi-enhell

Armé de sa volonté et de son ardeur, Guillaume gravit le mont de Sgaig, dont le flanc sud menait a Jeuhs'wi-enhell. La traversée dura trois jours, et il arriva enfin... trop tard... Il décida d'aller voir s'il y avait des survivants, et il ne trouva que mort, ruine et désolation. Quand tout a coup au milieu des décombres noircis par la haine de Pierre-Janine, il vit un corps animé de spasmes étranges. Guillaume et Anthony venaient de se rencontrer sans savoir qu'il allaient faire partit des 6 héros du Goretéïsme. Les deux compagnons partirent ensuite a la recherche de Pierre-Janine, supposant que sa prochaine destination était Pifpaf, la ville la plus proche.

[modifier] Pifpaf, l'arrivée (de justesse) de Guillaume et Anthony

L'hybride Somalien était aux portes de Pifpaf quand les deux héros arrivèrent, et ils virent un Ho-bite lui barrer la route. Le semi-homme ne bougea pas, même lorsque Pierre-Janine fut a un mètre de lui. Son poing tueur allait frapper, quand le Ho-bite leva la tête, et envoya voltiger Pierre-Janine au loin.
Guillaume et Anthony demandèrent a ce demi-homme quel était son secret, et Lucas leur raconta comment les Gorets lui avaient offert ce présent. Les trois assholes partirent ensuite avertir les autres peuples, emportant avec eux la parole des Gorets.

Morale de l'histoire : Il faut aider les autre Goretéïstes, l'union fait la force, et la force, y'en a besoin contre Pierre-Janine

[modifier] Un deuxième hybride

Deux ans après l'échec du projet Pierre-Janine, les Somaliens, ayant appris de leur erreur passée, on tenté de créer une nouvelle arme de destruction massive. Son nom, Anaïs, faisaient trembler de peur tout les pingouins de l'arctique sud. Elle a capturé et séquestré Antoine pendant 17 jours, pour lui soutirer des informations, des connaissance, et peut-être pour faire des choses que nous ne développeront pas ici. Entendant ses cris de poulet effrayé, Cyril, armé de son sexe en mousse, l'a libéré après une rude bataille qui a duré pas moins de 17h17. Anaïs s'est effondrée sous les coups de sexe de Cyril et s'est enfuie, pour ne plus être revue jusqu'à ce jour.

Morale de l'histoire : il ne faut pas se laisser abuser par les hybrides Somaliens

[modifier] Rencontre des 6 assholes

Cyril et Antoine étaient a Gémpalhèspaniole pour un meeting d'informatique donné par Gruwik 1er, détenant le savoir ultime (Cyril ayant été traîné de force par Antoine). Anthony, Lucas et Guillaume, eux étaient venus... du moins, Anthony avait forcé Lucas et Guillaume a le suivre jusqu'au légendaire autel des sacrifices (là où Alexandre avait été torturé). Alors que la conférence d'informatique battait son plein, Anthony et ses deux compagnons virent que sur l'autel gisait... Alexandre ! Qui avait été laissé là après avoir été torturé ! Brave dans leur cœurs et fidèles au Goretéïsme, ils le détachèrent, bien que Guillaume fut un peu réticent a cette idée... Ensuite ils descendirent au meeting d'informatique sans trop savoir pourquoi, et à ce moment, Gruwik 1er fit une annonce qui resta inscrite a tout jamais dans toutes les mémoires : "Gruik gruik gruik, gruuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiik gruik !" Et les 6 assholes devinrent vraiment les 6 assholes.

[modifier] Vive

[modifier] Les

[modifier] Gorets

[modifier] Et

[modifier] Les

[modifier] Gros

[modifier] Porcs

[modifier] Vi

[modifier] Har

[modifier] En

[modifier] Tykk

[modifier] Kjønn

[modifier] Planche à Pain, ou l'espion à la poitrine hyper sous-développée

Espion pour le compte de Pierre-Janine, elle a tenté par séduction d'arracher des informations à deux assholes, Alexandre et Anthony, mais elle a par erreur laissé échapper une phrase qui fit tomber sa couverture et plonger dans une rage folle les deux assholes cités plus haut. Craignant pour sa vie, Planche a Pain se réfugia dans la capitale de Assholie, la légendaire cité de Taited'ehass. Elle y est morte, 17 ans après, mystérieusement étouffée en ayant avalé un saladier bleu clair a poignées bleues foncées.

Morale de l'histoire : les planches à pain ont toujours tort

[modifier] Le début de la quête

[modifier] Étape 1 : Arrêter Pierre-Janine

Les ordres de Gruwik 1er étant très clairs, les 6 assholes devaient répandre le Goretéïsme a travers le monde. Mais un problème se posa très vite : A qui allaient-ils enseigner le Goretéïsme si Pierre-Janine détruit tout sur son passage ? Leur première mission en tant qu'envoyés des porcs était de l'arrêter... Ils n'eurent pas de mal a trouver sa trace, et le pistèrent, des monts de Sgaig jusqu'a la cote du Sgagagobifidusactifree. Et c'est finalement près de Ghaimh'paht-ag-eul qu'ils se trouvèrent face a face avec Pierre-Janine... Ils tentèrent de le raisonner, mais rien n'y faisait, l'hybride était hors de tout contrôle, humain comme porcin... Pour leur faciliter la tâche, Antoine usa de ses pouvoirs et se mit a discourir sur les logiciels et musiques libres. L'effet fut immédiat, bien qu'incomplet, Pierre-Janine resta éveillé, mais ses réactions étaient deux fois plus longues (Pouvait-on en attendre moins d'une créature Somalienne ?). Bien qu'amoindrit, la bête plongea sur Antoine pour stopper sa magie, quand soudain, Anthony jeta Cyril contre Pierre-Janine pour couvrir Antoine. Cyril eut tous les membres fracassés en petits morceaux, mais Pierre-Janine fut déstabilisé un instant. Un instant suffisant pour permettre a Lucas de lui mettre un coup de nez en pleine figure, qui le fit tomber au sol. Guillaume se jeta sur Pierre-Janine et lui immobilisa un bras (non sans difficultés). Alexandre, qui jusque là jouait avec un caillou, se décida a aider les 5 autres assholes en entravant l'autre bras de l'hybride Somalien. Pierre-Janine disposait encore de ses jambes, et se releva, Alexandre et Guillaume toujours accrochés a ses bras. Antoine passa la vitesse supérieur, et laissa son explication des logiciels libres ici, pour sortir une technique plus puissante : les langages utilisés pour les codages des sites ! Cette fois ci, les paupières de Pierre-Janine devinrent lourdes, son corps s'engourdit, il tenait a peine debout. Anthony colla un coup de poing a Pierre-Janine, et il tomba de toute sa hauteur, broyant Alexandre et Guillaume sous sa masse musculaire. Pour être certain de leur triomphe, Lucas mit un ultime coup de nez au monstre, qui partit rejoindre son espion plat.

[modifier] Retracer leur histoire

Ayant vaincu Pierre-Janine, les 6 assholes eurent une idée commune : écrire leurs "aventures", pour ensuite les raconter aux adeptes du Goretéïsme (voir leur vendre des copies de leurs livres). De nouveau, ils furent confrontés a une situation épineuse (et pitoyable) : ils n'étaient pas d'accord sur le nom des livres... La solution était simple : chacun donnait un nom a son bouquin, point barre.

Les 6 livres étant (a peu près) cohérents dans leur récits, le Goretéïsme modernes n'en prit pas un en particulier comme source, mais se basa sur les 6. Des Néo-Goretéïstes évoquent la possibilité qu'un septième asshole ait existé, de tels faits n'ayant jamais été prouvés jusqu'à maintenant, cette théorie reste de la pure fiction.

[modifier] Véritable commencement de la quête...

Les 6 assholes ayant vaincu l'hybride somalien devant Ghaimh'paht-ag-eul, c'est ici qu'ils passèrent le week-end, où ils visitèrent une ferme (sur demande presque impérative de Cyril), trayaient des vaches (du moins, ils essayèrent, a l'exception de Cyril qui était passé maître dans ce domaine), labourèrent des champs (Alexandre et Anthony essayèrent de labourer Antoine, sans succès, ce dernier s'étant enfui sous terre), ramassèrent des légumes et faisant des tas de paille. Après ce week-end "découverte", ils partirent pour débuter leur quête. La première incohérence se trouve ici : les livres d'Antoine et de Lucas certifient qu'ils mirent le cap sur Stouchlèkouye, alors que ceux de Cyril et Guillaume assurent qu'ils débutèrent a Gémpalhèspaniole, tandis que ceux d'Alexandre et d'Anthony disent que leurs aventures débutent à Pifpaf... (ils commenent déjà a nous faire chier...) Bref, ils démarrèrent dans une des trois villes... Nombre d'entre vous vont sûrement avancer la théorie suivante : les 6 assholes se sont divisés en 3 groupes de 2. Or, chaque livre évoque la présence des 5 autres assholes... par élimination, on peut penser que Lucas et Antoine disent des conneries (Stouchlèkouye ayant été entièrement dévastée), il reste donc Gémpalhèspaniole et Pifpaf... Tout en sachant que 100% des assholes sont des gros flemmards, on va se baser sur la théorie du moindre effort : Pipaf étant la ville la plus proche, c'est sûrement là qu'ils sont allés...

[modifier] Echec a Pifpaf

Ils partirent donc au centre du village, le jour du marché aux free en plus, donc il y avait du monde... Anthony jeta violament Antoine au sol pour attirer l'attention du peuple. Le pauvre Antoine fit une chute de deux mètres, avant d'atterrir au sol, la tête la première, la peau de son crâne fut déchirée a cause du choc, son sang se répandant sur le gravier, lui donnant une teinte rouge sombre. Anthony abbatit son talon sur la tête du malheureux, brisant ses os comme du petit bois, la masse visqueuse et grisâtre de son cortex cérébral d'étalant au sol comme de la confiture mal vieillie, les yeux sortant de leur orbites, retenus par les nerfs optiques, gisant au sol, baignés dans le sang de leur propriétaire. Bref, tout le monde regarde. Les âmes les plus sensibles s'évanouissent ou s'enfuient pour les plus courageux. L'attention de tous étant captivée, Guillaume prit la parole avec fierte :
- Ecoutez peuples de Pifpaf ! Nous sommes les 6 assholes...
- 5... rappela Cyril.
- Oui, les 5 assholes, les porcs nous on envoyés pour vous guider sur le chemin de la pleinitude, nous donneront une conférence ce soir, devant les portes de la cité, entrée libres... poursuivit Guillaume.
- Nan, fait payer ! le coupa Lucas.
- Ta gueule, si on les fait payer ils viendrons pas ! chuchota Guillaume a son compagnon. Venez nombreux ! dit-il en conclusion.
Les habitants les regardèrent étrangement, d'un oeil mauvais... Soudain, ils se ruèrent sur eux comme une nuée de Kordlwa sur un steak cru ! Les 5 assholes furent surpassés par le nombres atrocément élevé de Pifpafiens, quand tout a coup, Antoine se releva, remettant ses yeux à leurs places, les mains tâchées de sang. A ce moment, les assaillants prirent leurs jambes a leur cou, s'enfuyant comme des Kordlwa devant un hussier ou une facture d'eau. Peu a peu, les os et la peau d'Antoine se reconstituèrent, la magie protectrice porcine s'opérant.

La conclusion qu'ils tirèrent était la suivante : il allait être difficile de convertir les Pifpafiens au Goretéïsme...

Morale de l'histoire : si tu échoues quelque part, essaye ailleurs

[modifier] Reconstruction de Stouchlèkouye

[modifier] Les plans

Après avoir essuyé leur échec a Pifpaf, les 6 assholes eurent une idée de génie : Rassembler un peuple adepte du Goretéïsme, reconstruire Stouchlèkouye, et caser le peuple dedans, la cité deviendrait alors la capitale religieuse du Goretéïsme ! Cette fois, les 6 réçits sont cohérants : Chaque asshole par de son côté pour trouver des adeptes ! Chacun recruta des personnes dans sa spécialité, ainsi, Antoine rassembla 00010001 informaticiens, hakers, pirates... Anthony convertit 17 sectes, Alexandre recruta 289 personnes dans les bars, Guillaume trouva 340 adeptes sur Dofus, Cyril trouva 187 agriculteurs prêts a suivre le Goretéïsme, et Lucas rattacha 306 personnes au mouvement. Tous cela prit un an a se mettre en place...

[modifier] Reconstruction

Une fois ces durs labeurs achevées, les 6 assholes et leurs 101412 adeptes oeuvrèrent pour la recontruction de Stouchlèkouye...

  • Antoine mit en place le réseau de communications
  • Anthony dégagea les décombres qui recouvraient le terrain
  • Alexandre géra l'approvisionnement en boisson (essentiellemeent alcoolisée)
  • Guillaume créa un centre de jeu et assurait les surveillances de nuit
  • Cyril assura l'approvisionnement en nourriture
  • Lucas, lui, fit construire une bibliothèque et un musée en l'honneur des Gorets

[modifier] Naissance de la première ambassade des porcs

La cité de Stouchlèkouye luisant de nouveau, il y émergea une ambassade porcine, mais surtout, la première de toute l'Histoire ! Le chef de cette ambassade fut Billy le Free. Il instaura notament les préceptes du Goretéïsme à la loi alors en vigueur a cette époque, et choisit le Goretéïsme en tant que religion officielle pour cette contrée.

Au final, Stouchlèkouye devint la capitale religieuse du Goretéïsme, comme l'avait envisagé les 6 assholes.

Morale de l'histoire : nous avons tous un porc en nous, qui nous permet de renaître de nos cendres

[modifier] Direction Ghaimh'paht-ag-eul

La convertion de Ghaimh'paht-ag-eul fut la plus facile de l'Histoire, Cyril leur tint un discours sur l'augmentation du rendement dont ils bénéficieraient, que les porcs feraient pousser des tomate de plusieurs tonnes en 2 secondes... Ghaimh'paht-ag-eul adhéra donc au mouvement Goretéïste.

[modifier] Première séparation

Comme tout le monde devait s'en douter, la communeauté des assholes se sépara, rien que pour faire chier le monde.La conversion de Ghaimh'paht-ag-eul terminée Alexandre et Anthony se sont barrés pour apprendre des techniques avancées de persuasion (torture) dans les montagnes proches de la citée de Gémpalhèspaniole, ville d'origine d'Alexandre, qui en a gardé des souvenirs stomacaux assez piquants. Cette fois ci, deux versions s'affrontent, Alexandre et Anthony disants qu'ils sont partis sur leur décision pour leur apprentissage, et celle des autres, qui soutiennent que c'est à la suite d'une mauvaise plaisanterie mettant en doute la virilité des deux assholes. Bien entendu, l'auteur de cette blague n'est autre qu'Antoine, toujours prompt à faire chier bleu. Quoi qu'il en soit, les deux assholes sont partis.

[modifier] Esclandre à Gémpalhèspaniole

Après 17 jours de marche (les chevaux coûtent cher, environs 289 Guikeuros, noté G€)les assholes décident de s'arrêter à Gémpalhèspaniole, car une putain de soif les a assaillis (Selon les termes d'Alexandre : "Putain asshole j'ai soif", aussôt confirmé par Anthony "Putain le bite, moi aussi"). Ils décidèrent donc de se rendre au plus vite dans un bar, et étanchèrent leur soif avec un doux liquide transparent,et bien sûr, alcoolisé. Conséquence évidente, après 17 heures de beuverie, Alexandre commença a provoquer tout le monde, et se pris pas moins de 17 coups de poings dans le ventre. Anthony pris alors une table, la balança à travers la tronche de l'assaillant de son compagnon, dont la tête alla s'écraser sur le mur, ajoutant ainsi de la couleur au papier peint. Malheuresement, ce meurtre les conduisit en prison...comme quoi, ça arrive.

[modifier] Prison Sexe

En prison, les assholes durent faire preuve d'une intelligence égalant presque celle d'un goret pour pouvoir sortir, jusqu'à ce que la solution leur soit apparue. Par la puissance de leur sexe, ils ouvrirent la porte, tuèrent les gardes en les égorgeant avec des caillous (ils durent plusieures fois s'y reprendre, les caillous se coinçant dans la trachée ou dans les veines de leurs adversaires). Enfin, tout les gardes baignants dans leur sang s'écoulant encore de leur carotide sectionée, ils furent libres et prononcèrent en choeur la phrase mythique qui résuma leur évasion "J'ai un gros sexe !!!".

[modifier] Périple jusqu'aux montagnes

Libres, les deux assholes se mirent en route vers les montagnes. Mais, comme si ça ne suffisait pas, ils croisèrent la route d'une entité qui se trouve être un ennemi farouche du goretéïsme : l'impitoyable, l'indomptable, l'incontrôlable, l'imposant, l'inexcusable, l'inévitable, l'inébranlable, l'inégalable, l'inexcitable, Serjmark'ass!!! Alexandre et Anthony, appeurés par ce nouvel ennemi, eurent les couilles réduites à l'état de cacahouètes caramélisées. Mais par chance (fallait bien qu'elle arrive cette saloperie) ce monstre était trop occupé avec sa solution de permanganate de pot'ass-ium pour leur prêter attention (certaines versions, notement celle de Cyril, évoque le fait qu'Alexandre ai pu se prendre un postillon laser qui s'était paumé, mais comme celui est toujours vivant et continue l'aventure, cette hypotèse reste invraisemblable). Les assholes purent donc arriver au sanctuaire de bytenrond'hell, lieu où commencera (enfin) leur apprentissage si attendu par ceux-cis.

[modifier] Arrivée au sanctuaire

Devant la magnificense de la façade du sanctuaire de bytenrond'hell, Alexandre et Anthony ne purent exclamer leur emmerveillement que de la manière suivante : "'tain billy !!!". En effet, la façade en question était en forme de tête de goret, couverte de 17cm d'argent pur. Se remettant de leurs émotions, ils poussèrent les battants de la lourde porte, et pénetrèrent enfin dans ce lieux mystique, où ils commencèrent leur apprentissage. Cet enseignement suit plusieurs points, qui sont chacuns un supplice, a savoir :

-Le sourire de la souffrance

-Le regard de sang

-La percée digitale

-Le supplice de la marionnette

-La torture en neuf étapes

-Le rituel de l'indigestion

-La biscotte vertebrale

-Les côtes de verres de l'eunuque

-La torche acidifiée

-Le seigneur des anneaux

-La sodomie huilée

-Lavage corrosif

-La cuillère artérièle

-La confiture cérébrale

-Exosquelette

-Oeil pour oeil, dent pour dent

-L'incontournable crucifixion à l'envers

Ci-joint, le description de chaques tortures.

[modifier] Le sourire de la souffrance

Cette torture simple consiste à attacher votre victime, plus particulièrement son visage, puis à lui pronlonger les lèvres par une entaille dans la joue d'environs 1.7cm. relâcher ensuite ses liens. La victime, hurlant à cause de la douleur, aura un sourire jusqu'au oreilles (au sens propore du terme, bien sûr)

[modifier] Le regard de sang

Cette torture consiste à attacher votre victime sur une table, face vers le ciel, puis à lui faire tomber, gouttes par gouttes, de l'acide de natures diverses dans l'oeil. Pour optimiser le résultat, coupez lui les paupières. Entre ses cris de douleur, vous pourrez voir qu'ils pleurera des larmes de sang.

[modifier] La percée digitale

Ce supplice consiste à percer les doigts de la victime, puis à lui faire remonter les aiguilles métalliques jusq'aux épaules par les veines, puis es faires ressortir entre la clavicule et l'omoplate.

[modifier] Le supplice de la marionnette

Ce supplice consiste à planter des crochets un peu partout dans le corps de la victime, reliés à des fils en nylon, eux-mêmes reliés aux murs, puis à soulever la victime au dessus du sol, suspendue par sa chair.

[modifier] La torture en neuf étapes

Cette torture est parmis les plus élaborés de toutes. Elle se décompose ainsi

1) Fixez votre victime sur une table, avec tout ce que vous voulez

2) Avec une fourchette, crevez lui un oeil, en insistant bien et en faisant des mouvement de moulinet.

3) Prenez une bouteille de vinaigre, versez la moitié dans la bouche de la victime, l'autre moitié dans son orbite sanguignolante

4) Avec une pince, arrachez-lui les dents

5) Coupez toutes les extremités de son corps (nez, oreilles,...)

6) Lacérez lui le torse avec des lames émoussées, puis aiguisées.

7) Enduisez-le d'essence

8) Faites le brûler

9) Enterrez le lendemain, mort ou non

[modifier] Rituel de l'indigestion

Ce rituel est très simple, enfoncez un tuyau dans l'oesophage de la victime, et faites lui avaler n'importe quoi, y compris (et surtout) des choses non commestibles, tel que des lames de rasoir.

[modifier] La biscotte vertebrale

Ce supplice consiste à péter les vertebres de la victime une par une. ce travail de précision se fait avec une masse, ou de bonnes chaussures.

[modifier] Les côtes de verre de l'eunuque

Cette torture ne s'applique qu'aux hommes. Il s'agit de pendre la victime par les testicules, puis de lui défoncer les côtes à coup de masse, qui briseront comme du verre.

[modifier] La torche acidifiée

Ce supplice consiste à enduire d'essence la victime, puis lui faire prendre feu, et ensuite essayer de l'éteindre avec de l'acide chlorhydrique.

[modifier] Le seigneur des anneaux

Cette torture consiste à attacher chaque vertebre à un anneau relié à une chaîne. il suffit juste ensuite de tirer un coup sec sur les chaînes, pour faire sauter la vertebre correspondante, ainsi qu'un morceau de moelle épiniaire.

[modifier] La sodomie huillée

Ce supplice assez douloureux consiste à faire assoir la victime sur un pieu de 2m17 entièrement huillé, et d'arrêter dès que celui-ci a le pieu qui lui ressort par la bouche ou que le pic ai percé le crâne.

[modifier] Lavage corrosif

Cette torture consiste à laver la victime avec de la solution concentrée de soude.

[modifier] La cuillère artérielle

Ce supplice, somme toutes très marrant, consiste à trancher les poignets de la victime, puis à faire passer des cuillères dans ses veines et ses artères, et les faires naviguer jusqu'aux épaules.

[modifier] La confiture cérebrale

Cette torture consiste à réduire la crâne de la victime à l'état de confiture de la manière la plus LENTE possible (presse hydraulique, compression manuelle...)

[modifier] Exosquelette

Ce suplicce consiste à extraire tout les os de la victime a mains nues, sans instruments.

[modifier] Oeil pour oeil, dent pour dent

Cette torture classique consiste à arracher les yeux et les dents, le plus souvent à mains nues, mais peut aussi se faire avec marteau et burrin, pic à glace ou pelle, voire pioche.

[modifier] La crucifixion à l'envers

Ce rituel antique consiste à clouer la victime sur une croix retournée, de manière à faire monter (ou plutôt descendre) le sang à la tête. la victime, paniquée, gueulera comme un canard à qui on arrache les pattes, et se fatiguera plus vite, rapprochant sa mort.

Forts de ce nouvel apprentissages, les deux assholes, Alexandre et Anthony, repartirent de ce lieu sacré.

Morale de l'histoire : Tous les moyens sont bons pour faire souffrir un ennemi

[modifier] Pendant ce temps...

Les 2 assholes les plus sadiques s'amusant commes des gosses en apprennant des méthodes de torture, il fallait bien retourner un moment ou un autre du côté des 4 autres assholes...

[modifier] Désaccord

Dès qu'Alexandre et Anthony eurent quitté Ghaimh'paht-ag-eul, Lucas suggéra d'aller convertir les îles de Kik'yp-uh, petite province indépendante au large de la mère mer du Barbu, tandis que Guillaume tenait absolument a faire escale vers la cité volante de Youzd.

[modifier] Solution (y'en fallait bien une)

Très vite, Antoine exposa le problème commun aux deux solutions :
"Putain, comment on fait pour y aller asshole ?"
Les trois autres ne purent qu'approuver... Ils avaient besoin, soit d'un bateau, soit d'un truc qui vole (l'avion n'ayant pas encore été inventé a cette époque lointaine). Cyril s'auto-envoya une baffe dans la gueule.
"On a qu'a aller en Somalie, ils pourront nous envoyer où on veut !"
Après un certain temps de réaction, Guillaume trouva l'idée utilisable, mais un nouveau problème se posa : Comment aller en Somalie en moins de 17 mois, temps qu'il leur faudrait pour y aller a pied, les chevaux étant (encore) au dessus de leur moyens... Faute de moyens de transport, ils se mirent en marche...

[modifier] Traversée des marais

Entre Ghaimh'paht-ag-eul et la Somalie, il y avait un obstacle de taille, des marais de 289 km de large... si c'était le seul problème, cela aurait encore passé, or, si c'était le seul problème, il ne se passerait rien d'intéressant, et les 4 assholes n'auraient pas écrit ces lignes. Bref, un serpent de mer de 17 mètres de long habitait ces marais, il avait été nommé Raye-Parquet, en référence a ses dents plus que longues et tranchantes. Aux abords de ce qui allait sûrement être le tombeau d'au moins l'un des asshole, ils hésitèrent a entrer :
"On est sûrs de se faire bouffer, pourquoi est-ce qu'on irait ?" demanda Cyril, la tête sur les épaules.
"Pour répendre le Goretéïsme !" lança Guillaume avec fierté, prenant a coeur sa mission.
"De toutes façon, on est protégés par les porcs non ?" rappela Antoine, la tête encore plus sur les épaules.
En effet, sa remarque n'était pas dépourvue de sens, et Guillaume répondit magistralement à cela par un magnifique : "Sgain" Et c'est courageusement que Lucas posa un pied sur le sentier boueux devant eux. Il fit quelques pas hésitants, et se retourna pour inciter ses compagnons a le suivre. Eux aussi s'avancèrent sur le chemin.
Au bout d'un bon quart d'heure, le décor n'avait pas changé, des sentiers crasseux, des flaques d'eau visqueuses, de la vase, des restes de cadavres... Tout a coup, l'inévitable arriva : Raye-Parquet jaillit de l'eau, éclaboussant les 4 assholes. "'Tain salo*e !" envoya Lucas.
Il se fit bouffer par Raye-Parquet en raison de ses propos grossier.
Ici, les récits de Cyril, d'Antoine et de Guillaume diffèrent :

  • Antoine dit : "C'est en voyant mon compagnon se faire dévorer par le monstre, que je lui envoya une insulte bien salée, de manière a ce qu'elle m'avale aussi. Une fois dans son appareil digestif, je déchirai la paroi de son estomac a mains nues, sortit de l'antre enzymatique, et que je lui arracha une côte a main nues. J'utilisa ensuite cet os en tant que lance, et j'ouvrit un entaille suffisament grande pour y glisser Lucas, mon sexe et moi-même, c'est pour vous dire la taille de ce trou béant..."
  • Guillaume écrivit : "Alors que Lucas se faisait peut-être mâcher violament par Raye-Parquet, je sautai dans les airs et atterrit sur la tête du monstre, je glissai vers ses lèvres, et ouvrit sa mâchoire a la seule force de mes mains, pour ensuite me glisser par l'orifice. Je mit un coup de sexe sur le muscle visqueux et puissant qu'était sa langue, de manière à pouvoir aller sans encombres là où se trouvait Lucas. Une fois dans son estomac, je construisit une plate forme avec des restes de ce qu'elle avait auparavant avalé, pour nous maintenir hors de porté des sucs gastriques. C'est alors que je vit flotter une lance rouillée. je la ramassa avec prudence, et en mit un coup sur les parois internes de l'organe digestif. La bête hurla comme un Kordlwa devant un billet, et nous vomit, Lucas et moi, sur le sentier que nous venions de quitter. Puis elle repartit dans ses fonds marécageux, de peur d'être de nouveau confrontée a mon sexe.
  • Et enfin, Cyril raconta : "Devant l'horreur de ce spectacle, je regardai mes deux amis encore vivants (bien que rien ne prouve que Lucas soit mort). Je les vit, terrifiés, immobiles, paralysés de peur, le regard livide. Je me dit que c'était à moi que revenait la tâche de sauver Lucas. Je pris appui sur Guillaume pour sauter sur le flanc du monstre, et m'agrippai a ses écailles. Je montai sur son dos, et l'amputa d'une de ses épines dorsales, pour ensuite la planter dans son dos. La bête hurla et se débattit, mais elle ne savait sûrement pas que le grand Cyril était champion de rodéo sur veaux de son village natal. Elle ne réussit pas à me désarçonner, et je poursuivis mon oeuvre, qui était d'entrer par ce nouveau trou que je venait de faire. Je me faufilai donc a travers ses chairs graisseuses, pour parvenir près des intestins, où une odeur nauséabonde régnait. Je me servit de mes connaissances anatomiques pour remonter jusqu'à la prison de Lucas, l'estomac de la bête. N'ayant pas d'objets tranchants à portée de main, je n'eux d'autre choix que d'utiliser mes dents pour déchirer ses tissus. Un cri strident retentit, et le monstre s'agita dans tous les sens, mais elle ne savait toujours pas que le grand Cyril était champion de rodéo sur veaux de son village natal. Si bien que je restai fermement accroché à ma cible. Quand j'eux créé une brèche suffisament grande pour y passer une main, j'éventrai l'estomac de Raye-parquet, pour en sortir Lucas. Le pauvre était inconscient, et je dûs donc le traîner jusqu'au trou donnant sur le dos du serpent, pour ensuite retourner sur la terre ferme, et déposer Luca et sol. Raye-Parquet fondit sur moi, et un puissant coup de poing mousse de ma part la mit KO."

Plus loin dans ses pages, Cyril précise que les ratures sont dues a Guillaume, en guise vengeance, pour lui avoir (soit disant) volé son réçit héroïque...
Les 3 assholes revendiquant ce sauvetage, on ne sait pas vraiement lequel a réellement sauvé Lucas. Les néo-Goretéïstes avancent une autres hypothèse (ils nous font chier ceux-là) : Le septième asshole aurait sauvé Lucas (Déjà qu'à 3 ils arrivent pas à se mettre d'accord, alors a 4...). Cet hypothèse n'a pas été retenue, la présence d'un autre asshole n'ayant toujours pas été évoquée dans les réçits des 6 assholes connus et reconnus du Goretéïsme. Ils continuèrent ensuite leur route à travers les marais, débarrassés de Raye-Parquet, Lucas vivant.

Morale de l'histoire : ne cherche pas a voler les exploits d'au-truie, de toutes façons, en cas de confusion, personne ne sera valorisé

[modifier] Le culte secret

Les 4 assholes ayant terrassé l'horrible Raye-Parquet, ils purent sortir du marais nauséabond au bout d'un certain temps, Lucas se cassant la gueule toutes les deux minutes, puis arrivèrent dans une grande plaine toute plate : la contrée de bord i brød. Ils marchèrent pendant 4.123105626 minutes lorsqu'ils aperçurent un trou de la taille d'un verre à Cyril devant lequel se dressait une pancarte indiquant : Csèp-halab-honeføye.
Une fois a deux mètres du trou, ils entendirent des étranges chants diverses et variés. Lucas s'écria "Ouais super un karaoké !" et les 3 autres assholes lui dirent de la fermer... Ils descendirent et virent un passage étroit sur la droite se dessiner dans l'ombre obscurcissante des ténèbres noires. Quand soudain... Lucas se repéta la gueule (encore et encore) et fit une brèche sur la gauche de la grotte. Les trois autres assholes l'enguelèrent comme la mère des Kordlwas lorsqu'ils mangent la part des autres. Cyril repéra le point faible de la brèche avec son zoom x 1000 et Antoine lança des virus qui rongèrent le mur.
Ils découvrirent alors... un autre mur. Lucas donna trois coups de nez dans le mur, Cyril le lasérisa, Antoine le rongea à nouveau avec ses virus de hacker à deux balles et Guillaume lança une attaque de niveau 5 + 3 en force et ils purent ainsi découvrir... encore un autre mur. Ils déciderent donc de faire demi-tour (le diamètre de la pièce ne permettant pas a Lucas et son nez de faire un tour entier) et revinrent à l'endroit du passage étroit.
Ils entrèrent dans une grotte où tout les Kordlwa pourraient tenir et y découvrirent une chose si horrible que les 4 assholes firent un bond (sauf Antoine qui baillait à cet instant) : le culte de Laht'Opeuh. Ils y découvrirent donc Séverine-aux-griffes-de-sabre et ses nombreux courtisans : les sgainbytoubididou. Ils sautèrent tous sur les 4 assholes mais en un coup de nez Lucas les terrassa (la c'était pas dur). Mais l'horrible monstre sauta sur eux lorsqu'un stalagtite lui tomba dans l'oeil gauche en lui arrachant un bout de cervelle qui s'enroula autour de l'objet sacré qui venait de les sauver(pour une fois, les récits coïncident...). Antoine dilata le rectum de la pauvre bête, révélant ainsi se tendances nécrophiles (Cyril, voyant tout les détails, se retira vivement en rendant ses corns-flakes) et les 4 assholes repartirent, n'ayant rien appris de nouveau...Ils repartirent donc en direction de la Somalie.

Morale de l'histoire : aucune

[modifier] Ellipse narrative

Alexandre et Anthony étant au sanctuaire de bytenrond'hell pour perfectionner les méthodes, et les les 4 autres assholes traversant les marais et la contrée de bord i brød, rien d'important ne se passant durant cette période, les livres des assholes ne racontant rien de vraiment important, le réçit de leurs aventures va reprendre a l'arrivée en Somalie des 4 assholes.

[modifier] En Somalie

Après une marche intensive, les 4 assholes attinrent enfin la Somalie. Un village étant indiqué tout près, ils s'y rendirent. Dès leur arrivée, le chef le reçu. Antoine leur exposa leur problème : comment atteindre la cité volante de Youzd sans savoir voler ? Le chef des Somaliens, très sage, leur répondit avec insistance : "fuhzeufgsjhbfgbcgpxnpfhfgerjhfgbsvbjnqgbvjeugvuehvbiuaghvjb
dbjachanxpgxvujegvudvnbdqjfgaeuhgfuhgjdbvjidbvnbjdbfgvqxhbgvjenbvjndj.
vbhdbcxr,pnzgiwp,xnung,raeufaerui^fhudjvuihedgufv"
Lucas fut surpris par tant de sagesse et d'omniscience. Ils savaient ce qu'ils avaient à faire dorénavent. Le chef des Somaliens se leva et tendit ses bras vers le ciel. Le sol se mit a vibrer légèrement, et l'air s'alourdit quelques peu. Soudain, les 4 assholes se retrouvèrent devant les portes de Youzd.

Morale de l'histoire : apprend à parler Somalien si tu veux aller en Somalie

[modifier] Youzd

Devant les portes, les 4 assholes furent choqués de voir des murs et des portes en carton. Remis de leur voyage spatial, ils avancèrent fièrement dans les rues, qui étrangement étaient couvertes d'herbe... Cela rappela quelque chose a Guillaume, mais il n'eut pas souhaité relater ce souvenir, sûrement atroce. Les rues étaient vides, même pas un morceaux de corps... Le château se tenait face a eux, les murs ayant été eux aussi recouverts de carton. Guillaume ne tint plus et lâcha le morceau : "j'ai tendance a croire que les Kordlwa sont passé ici avant nous..."
"- je croyais qu'ils avaient tous périt dans l'attaque de Stouchlèkouye..." douta Lucas.
"- Tous ?!?" s'indigna Guillaume. "Il y en a plus de 3x10 exposant 700 ! Et ils se multiplient plus vite que des lapins !"
Antoine fut horrifié.
"- Ouais, je sais, c'est terrible..." compatit Cyril.
"-Nan, ça c'est pas grave, regardez devant vous !" lança Antoine, livide.
lls tournèrent leur regards dans la direction indiquée, et furent prit de pitié pour Antoine. Un clavier gisait au sol, et vu son état, il avait dû être piétiné...
Ils se mirent en route pour le château. Devant la bâtisse de carton, ils s'arrêtèrent un instant pour contempler le bâtiment. Ils entrèrent, et leur surprise fut telle que Cyril laissa s'échapper un liquide jaunâtre et tiède sur ses jambes. Des Kordlwa avaient inverstit le château ! Les 4 assholes se préparèrent au combat. Antoine entama son (mono-)débat, Lucas utilisa son arme de destruction massive, Cyril indiquait a Guillaume où frapper, et ce dernier, massacrait les Kordlwa un a un, ne souffrant ni de l'épuisement, ni de la fatigue.
Après cette scène particulièrement violente...
Les Kordlwa ayant été décimés, les 4 assholes franchirent les tas de cadavres et traversèrent le corridor pour arriver dans la salle du trône. Le roi Eselisprakt s'y était calfeutré en raison de l'attaque. Il remercia chaleureusement les 4 assholes, et leur fit cadeau d'un livre contenant de nouvelles techniques pour eux. Ainsi, Antoine obtint la faculté de se brancher sur une entité électronique et de comprendre directement leur langage sans utiliser de compilateur, et de pouvoir leur parler.
Lucas acquiéra le pouvoir d'allonger son nez jusqu'a 17 mètres.
Cyril lui était dorénavent capable de rétrécir a l'échelle du nanomètre pour combattre les ennemis que seul lui pouvait voir.
Guillaume lui pouvait utiliser de la magie de base. Le roi Eselisprakt leur demanda ce qui les avaient amené ici, et ils leur répondirent que les Gorets les avaient guidés. Le roi voulut en savoir plus sur le Goretéïsme, et il fut servit, en effet, les 4 assholes lui firent lire leur livres. Le roi fut aussiôt charmé et se convertit au Goretéïsme, et jura de l'enseigner aux survivants. Leur missions accomplit, ils retournèrent devant les portes de la ville, se demandant comment ils allaient redescendre... Lucas eut une grande idée : utiliser le carton pour faire un parachute. Après une heure a construire leur parachutes, les 4 assholes redescendirent sur terre, sur les îles de Kik'yp-uh, plus précisément.

Morale de l'histoire : Un parachute en carton vaut mieux que pas de parachute du tout

[modifier] Après le sanctuaire...

Ayant apprit, réapprit, appris de nouveau, puis perfectionné leur méthodes de persuasion, les 2 assholes quittèrent le sancturaire. Ils retraversèrent les montagnes dans l'autre sens (logique s'ils repartent), et leur surprise fut telle, que l'expression "'Tain asshole !" scandée a l'unisson par les 2 assholes résuma bien la situation : Serjmark'ass était encore là, jouant avec son permenganate de pot'ass-ium. Ils passèrent sans bruit pour ne pas le déconcentrer, quand tout a coup, un Kordlwa tomba du ciel et s'écrasa au sol, du moins, s'explosa au sol, a en croire les réçit d'Alexandre :

  • "Nous voulions al voulûmes alors nous gliss nous faufiler sans un bru dasn dans le plus grand silense silence, pour ne pas que Serjmark'ass ne nous voye voit, quand tout a coup, un cri déchirant perçant fendit le ciel : Un Kordlwa chutait dont de on ne sait où. Quand il arriva au sol, tous ses membres voltigèrent dans tous toutes les directions. Une fois la fumée dissipée, on pux pu admirer ses organes et autres tissus répandus au sol."

La version d'Anthony :

  • "Alors que nous tentions de passer outre la vigilence de Serjmark'ass, un cri venant du ciel attira notre attention : Un Kordlwa chutait d'une hauteur indéterminée, pour s'écraser violament à nos pieds, perdant dans sa chute la totalité de ses membres et de son liquide sanguin."

nb : Le Goretéïsme retint la version d'Anthony, dans un souci de facilité de lecture.
La chute du Kordlwa fit sursauter Serjmark'ass, le faisant ainsi renverser son permenganate de pot'ass-ium. Ses termes furent : "'tain d'une façon analogue, va falloir que j'en ref'ass-e !" Son regard meurtrier se tourna alors vers les 2 assholes, et là, leur couilles furent de nouveau réduites a l'état de cacahuètes caramélisées. Le monstre s'exclama : "Donnez moi tout de suite la formule de Tétracyclohexane de chlorosouffre !" Ses paroles acides furent accompagnée d'un nuée de postillons lasers, Anthony en reçu un et tomba au sol, KO. Alexandre ayant reçu des porcs le pouvoir de résister aux solution acides et basiques, les effets des postillons étaient fortement diminués sur lui, mais il ne possédait pas vraiment de d'autre pouvoir lui permettant de défaire l'ennemi... Il se souvint alors qu'il venait d'apprendre des techniques de torture... Il fouilla ses poches, sortit 4 fourchettes, fondit sur Serjmark'ass, se moucha, et lui planta une fourchette dans chaque poignets. Serjmark'ass hurla avec la force d'un Kordlwa devant une pièce, sauf que là, c'était un cri de douleur. On ne sait pas vraiment comment il s'y est prit, mais Serjmark'ass se retrouva la tête en bas, les bras immobilisés. Alexandre planta les deux fouchettes restantes dans les chevilles de sont adversaire, lui mit une baffe, bu une bière, et retourna voir son compagnon. Lui aussi prit une baffe, et se réveilla. Leurs couilles regonflèrent et ils purent partir vers leur prochaine destination. Mais là, les 2 assholes se posèrent une question : "On va où asshole ?". Leur destination fur choisie aléatoirement, par un pierre-feuille-ciseau dont Anthony sortit vainqueur. Le destin les mena aux îles de Kik'yp-uh...

Morale de l'histoire : un pierre-feuille-ciseaux vaut miex qu'un coup de poing

[modifier] 17

math
math
17 en binaire = 00010001
171 = 17
172 = 289
173 = 4913
174 = 83 521
175 = 1 419 857
176 = 24 137 569
177 = 410 338 673
178 = 6 975 757 441
179 = 118 587 876 497
1710 = 2 015 993 900 449
1711 = 34 271 896 307 633
1712 = 582 622 237 229 761
1713 = 9 904 578 032 905 937
1714 = 168 377 826 559 400 929
1715 = 2 862 423 051 509 815 793
1716 = 48 661 191 875 666 868 481
1717 = 827 240 261 886 336 764 177

Table des 17
x 17
117
234
351
468
585
6102
7119
8136
9153
10170

Morale de l'histoire : 17

[modifier] Périple dans les les îles

[modifier] Des îles...des îles...ah oui, de l'eau

Nos deux assholes prirent donc le chemin vers le port (on peut aussi dire porc) de Jeuhs'wi-enhell. Bien sûr, après tant de jours de marche, un arrêt au bar n'est pas à exclure. D'après les archives de la ville, le bar en question fit faillite car le propriétaire s'est rendu compte le lendemain matin que toute les réserves de bière et de vodka avaient été mystérieusement vidées pendant la nuit par deux hommes faisant des bruits de goret... Bref, Alexandre et Anthony, leur soif étanchée se mirent en route vers le port.

[modifier] Putain asshole, tout ça !!!

Malheuresement, la plupart les bateaux avaient été victimes d'un poisson mangeur de frites géant à poils longs, et les seules embarcations restantes coûtaient pas moins de 4913G€. Les deux assholes, dans un premier temps, décidèrent de pleurer comme des fillettes, puis après mûre réflection, décidèrent d'en appeller aux gorets.

[modifier] La traversée

Devant l'étendue d'eau qui les séparaient des îles, les deux assholes se mirent a genoux, dessinèrent une tête de Goret dans le sable, et prièrent devant le groin pour obtenir un radeau. Les porcs entendirent leur appels, puisqu'un radeau apparu soudainement sur la plage, et ils purent donc se rendre aus îles...

[modifier] Fuck the water, ou l'arrivée sur la plage de B'arb'ulande

Comme si ça ne suffisait pas, le poisson mangeur de frites géant à poils longs les attaqua. Alexandre et Anthony, complêtements énervés et trempés, sortirent de leurs poches des manches de pelle, les enfoncèrent dans les yeux du poisson, puis lui massacrèrent les vertèbres jusqu'à ce qu'il soit réduit à l'état de soupe, puis, en signe de défi, mangèrent sa cervelle encore chaude et éclatèrent son foie et son estomac, puis vint le tour de l'intestin, dont un liquide noir et pâteux sortit. Ce petit jeu les calma, mais bon, ils se rendirent compte qu'ils avaient vraiment l'air cons au milieu de la flotte avec leur embarcation détruite. Bien heureusement, ils avaient appris la brasse du goret et en 17 secondes, ils furent sur les plages de la plus grosse île de l'archipel de Kik'yp-uh, B'arb'ulande

[modifier] Goret vs B'arb

Ça aurait été si facile si le peuple local, les b'arbu, aurait adhéré tout de suite au goretéïsme, mais ça ne sert à rien de rêver. Les deux assholes allèrent parler au chef de la tribu : B'arbyoused. Voici le dialogue qui suivit selon Alexandre, car la partie de la bible d'Anthony qui traite de ce passage a été mangée par une poire tueuse lors du banquet :


"Bon c'est quoi le bordel ?", commença Alexandre.
"B'arb b'arb b'arb, b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb !!!!!"
"Oui, c'est vrai, admit Anthony, mais ça n'est pas une raison..."
"B'arb b'arb b'arb b'arb, b'arb b'arb b'arb b'arb !! B'ARB !!!"
"Mais putain !!" continua Alexandre ", ce n'est pas nous !!! Il y a une couille dans le paté de sexe !!!"
"B'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb b'arb ... B'a-r-b."
"Et si on vous la ramène?"
"B'arb", répondit B'arbyoused, visiblement content de la réaction des assholes.

Et les assholes, pas au bout de leur peines, se mirent en quête de l'artefact sacré des b'arbu, "la B'arb d'or", que leur avait volé le très très très très méchant pas beau Auliv-yéamon, et son redoutable "regard-laser-qui-fait-mal-quand-tu-te-le-prend-en-pleine-tronche".

[modifier] Vers l'antre d'Auliv-yéamon

Bien entendu, celle-ci se trouve au milieu d'une forêt, le coup classique, sinon ce ne serait pas drôle. Pour cet épisode, plusieures thèses s'affrontent :

  • Celle d'Alexandre :

"Nous entrâmes dans cette forêt sombre au beau milieu de la nuit du jour, à cours de vivres, sauf en vodka...ah merde si... et un peu fatigués...oh ben non, on viens de faire une pause...oh et puis merde !!!"

C'est ainsi que se termine la version d'Alexandre pour la traversée de la forêt de la B'arb.

  • Celle d'Anthony :

"Nous somme arrivés à la lisière de la forêt vers 17h, avec plus rien dans nos poches (putain ça part vite les vivres...) avec la curieuse sensation d'être observés en plus de celle d'avoir soif. Puis, avec un dernier regard en arrière (au cas où on aurait fait tomber une bouteille...) nous sommes entrés, avec marteaux et clous à la main."

  • La version des Néo-Goretéïstes(font chier ceux là...), ayant pour narrateur le 7ème asshole (il a rien à foutre là lui...)

" Étant le seul à encore tenir debout, je laissais mes deux compagnons à leur délires éthyliques et décida d'entrer seul dans cette forêt humide et sombre, pleine de dangers, mais près à les affronter. Bien sûr je n'oublie pas ..." Le reste de la page a été violement arrachée et couverte de sang. Enfin, il avait pas à faire chier le monde ce pseudo-asshole.

NB :Bien entendu, le Goretéïsme ne retient pas la version Néo-Goretéïste, ces fouteurs de merde n'ont pas leur place ici.

Après être rentrés, les deux assholes tombèrent nez à nez (c'est le cas de le dire) avec Lucas qui leur expliqua sa présence ici :

"Ben...on est allé à a cité volante de Youzd, d'ailleurs sauvée de l'invasion des Kordlwa, et on l'a anexé à notre empire Goretéïste, puis on est repartis en parachute en carton jusqu'à ces îles, mais...Antoine a commencé à parler de ses logiciels libres à la sgain, on s'est endormis, puis pété la gueule, et moi j'ai atterri ici, le nez planté dans le sol. J'ai mis 4 HEURES pour me décoincer !!!!"

Maintenant, le tout est de retrouver Guillaume, qui s'est, normalement, pété aussi la gueule dans les environs.

[modifier] À la recherche de Guillaume

La même question reformulée par Alexandre et Anthony peu après : "Mais où donc qu'il a pu se foutre le bite ce asshole??" Car franchement, ils en avaient marre, de plus Lucas n'arrêtait pas de sauter et de leur gueuler des trucs qu'ils ne voulaient pas entendre, jusqu'à ce qu'il mette son nez en travers de la route et leur dise :

" Faites chier, depuis tout à l'heure j'essaye de vous dire qu'il s'est fait capturé par Auliv-yéamon, mais il a réussi à tuer 17 de ses disciples les redoutables Neuneuy avant de se prendre un coup de "regard-laser-qui-fait-mal-quand-tu-te-le-prend-en-pleine-tronche".

Bon, ben voilà, la situation est claire...les 3 assholes sont dans la merde.

[modifier] Le passage du col de Tandaijm eum housh

la forêt passée, les assholes arrivent face à face avec un massif montagneux, dont le plus haut sommet est : Hénormcom-onsex. Le seul moyen de passer sans être emmerdé par la neige est d'emprunter le col de "Tandaijm eum housh", réputé pour être le centre de réunions tupperware d'aubergines mutantes. N'ayant même pas peur, les assholes traversèrent ce col, sans encombre, lorsque Lucas éternua... 17 secondes plus tard, environs 83521 aubergines se précipitèrent vers celui qui avait provoqué cette secousse sismique (d'au moins 17 sur l'échelle de richter). Armés de leurs bottes, Alexandre et Anthony transformèrent le col de Tandaijm eum housh en une gigantesque purée d'aubergine. Une fois leurs bottes nettoyées, ils repartirent en direction de la caverne du Sgenbizgeuwr, censée être la planque d'Auli-yéamon.

[modifier] La caverne du Sgenbizgeuwr

Ben, cette partie de l'aventure est des plus classiques, seule la version de guillaume relate ces événements, les autres assholes n'étant soit pas là, soit occupés à dépecer le corps écorché d'Auliv-yéamon. On raconte que les version d'Alexandre et d'Anthony on été détruites par le liquide contenu dans les yeux du monstre, quand ils les ont arrachés. quoi qu'il en soit, aujourd'hui, les intestins de cet ennemi pendent dans le vide, au dessus du col de Tandaijm eum housh. Encore un enemi du Goretéïsme de défait !!!

"Bon maintenant on peut aller boire" dit Alexandre
"C'est vrai qu'il fait soif", répondis Anthony," allez vodka pour tout le monde!!!"

Morale de l'histoire : Un bon coup de vodka requinque n'importe qui après une dure journée de travail

[modifier] A la recherche de Cyril

Guillaume étant de nouveau dans les rangs des assholes, il en manquait tout de même deux... Les 4 autress furent grandement motivés pour aller les chercher, et un nouveau désaccord apparu : Alexandre assure qu'ils sont allés chercher Antoine en premier ("Nous partirâmes partîmes donc chercher, a la recherche d'Antoine, je décida d'amen d'orienter les recherches vers la plage, là où Lucas avait dit s'être échouécrasé"), alors qu'Anthony assure que c'est Cyril qui fut retrouvé le premier ("Je ne voulut pas aller chercher Antoine tout de suite, je partit donc avec mes 3 compagnons a la recherche de Cyril.).
Le Goretéïsme n'ayant pas réussit a déterminer qui s'était drogué avant d'écrire (les Goretéïstes soupçonnent Alexandre de cet acte), le livre relate les deux sauvetages, qui étrangement, sont les mêmes dans tous les livres, bien que l'ordre soit différent...

[modifier] Sauver Cyril

Les assholes sortirent de la caverne, et se dirigèrent, soit vers la plage, soit vers la fôret... Imaginons qu'ils partirent vers la forêt...
Dans les bois inconnus, un grand évènement se passa : Alexandre et Anthony trouvèrent une bouteille de vodka enterrée ! Et encore pleine ! Ils voulurent la déterrer, mais ils se brisèrent tous les doigts durant cette épreuve. Ils demanèrent de l'aide a Lucas (Selon les propos d'Anthony "Lucas, file nous un coup de nez s'il te plait").
Lucas prit mal la plaisanterie, et il refusa de coopérer. Anthony et Alexandre lui mirent donc chacun une baffe, et Lucas fut forcé de déterrer la bouteille de vodka. A peine fut-elle sortie de terre, que deux bruits de gorets heureux retentirent dans toute la fôret, faisant fuir les oiseaux, et trembler les arbres. Les deux alcooliques s'enfilèrent la bouteille en quelques secondes, avant de se remettre en marche.

[modifier] Cyril, retrouvé ?

Les 4 assholes de nouveau en route, ils arrivèrent... sur la plage...
"- J'ai tendance a croire qu'on s'est planté de direction..." dit Anthony.
"- Moi aussi..." confirma Alexandre.
"- J'ai tendance a croire que ça nous avance pas beacoup..." remarqua Guillaume.
Lucas acquiesca. Alexandre provoqua Guillaume, et ils partirent se cacher derrière un arbre. Alexandre joua pierre, et Guillaume, ciseau. Guillaume fit une envolée de trois mètres vers la plage, et se roula par terre. Alexandre revint, vainqueur. Ils firent donc demi-tour, et, Alexandre et Anthony aperçurent une silhouette noire à travers les arbres. Lucas et Guillaume accusèrent les molécules d'éthanol dans leur sang, Alexandre rappela le fait que l'alcool n'avait pas d'effet sur lui, et ils suivirent la forme.

[modifier] La fin de Lucas

Ce qui devait arriver arriva. Lucas, énervé à la suite d'une blague faisant référence à son appendice nasal surdéveloppé, commis la faute ultime :

" De toute façon, c'est de la merde le Goretéïsme, à mort les porcs !!!"

Devant tant de haine envers leur propres valeurs, Alexandre et Anthony N'hésitèrent pas une seconde à massacrer, par toutes les manières possibles et imaginables, l'impie.

D'après Alexandre et Anthony (les deux versions coïncident à la perfection, enfin un sujet où ils sont d'accord):


" On lui a arraché les yeux, on les lui a fait manger, puis on lui a découpé le nez, pété les genoux, pulvérisé les côtes, recouvers la plage de son sang, puis on l'a trainé contre un arbre, sourds à ses cris de douleur, on l'a crucifié avec des noix de coco, puis on lui a défoncé les bras avec des branches. Quand il se mit à moins respirer, on lui mettait de grands coups de poing dans la poitrine, puis on l'a achevé en lui faisant avaler des homards géants vivants. Ensuite nous l'avons compressé sous un tronc d'arbre de 68 kilos, puis on lui a fait avaler ses doigts et ses orteils, avant de lui agraffer les paupières, lui coudre les lèvres, et d'utiliser la torche acidifiée sur lui"

Inutile de préciser que les gorets ne se sont pas dérangés pour le ressuciter.

[modifier] La cave des supplices

Le fardeau du nom de Lucas étant partit rejoindre les impies, Alexandre, Anthony et Guillaume se remirent sur les traces de la forme, qui s'était barrée depuis longtemps... Ils repartirent donc sur la plage, pour marteler le reste du corps de Lucas a coups de pieds. Après s'être bien défoulés et en étant tout fiers d'eux, les 3 assholes partirent de nouveau vers les bois sombres. Après 17 minutes de marche, ils arrivèrent dans une clairière...
Une petite croix rouge était peinte au centre de la zone, et semblait indiquer l'emplacement d'un trésor. Dans leur quête de vodka, Alexandre et Anthony, se placèrent sur la croix, suivis de Guillaume. Un craquement sourd les interpella...
Attendant la vodka, ils furent grandement surpris, selon leur termes exacts :

  • Alexandre : "Un putin putain de trou jéhentgéant a la kon con s'oovry ouvrit sous nos piet pieds. Nous fairâmes fîmes une chutte d'unehauteur inkonuconnue, pour athérrir aterrir en basdans une cavesoutérrène souterraine."
  • Anthony : "Notre surprise fut incontestablement aussi grande que l'appendice nasale du païen a qui nous venions d'enlever la vie, et nous chutâmes a une vitesse assez élevée, c'est sûrement a cause de la vitesse de chute que mon compagnon fait encore plus de fautes que d'habitude... En tous les cas, notre aterrissage est loin d'être agréable pour nos derrières, et nous nous relevons tant bien que mal au milieu d'une pièce non éclairée (du moins, très peu), sans personne autour de nous."
  • Guillaume : "Un vieux trou s'ouvrit en dessous de nous, et inévitablement, on tomba dedans comme trois grosses merdes..."


Les 3 assholes sont donc confronté a une multitude de problèmes :

  • L'obscurité
  • L'inconnu
  • La soif
  • L'envie de meurtre
  • L'envie de remonter
  • Le désespoir
  • La clostrophobie d'Anthony
  • La tablette qui est a leurs pieds, qu'ils n'arrivent pas a déchiffrer, a cause de l'obscurité et des caractères étranges qui l'ornent.
  • L'envie de pisser de Guillaume.

[modifier] La tablette de l'avenir

Ils prirent la pièce carrée de pierre devant eux, d'étranges motifs semblaient avoir été gravés a coups de pelle a sa surface... Ils en chièrent bleu pour réussir a lire les motifs, mais y parvinrent tout de même au prix d'un long effort occulaire.
"ŵīŵę ļęš ģōŗęţš"
C'est ce qui était marqué en en-tête.
"C'est veut dire quoi ?" s'enquit subitemment Alexandre.
"J'en sais foutre rien..." répondit Anthony d'un air désinvolte.
"'Tain asshole..." jura Guillaume. De nouveaux dans une impasse, ils s'assirent en tailleur et se mirent a pleurer commes des fillettes qui viennent de découvrir que le père Noël n'existe pas, alors que eux, pauvres incrédules, y croyaient encore. Après avoir chialé toutes les larmes de leur corps, ils tentèrent de lire la suite.
"Ρŗīşōńęŗś ŵθ ǽţ, pθŗ φιťťεř ςεѕ Ŀΐǿ, ŵθ đėŵε ŗεζθđřē ǘŊ εŋīЂē..."
"Je comprends rien !" hurla Alexandre, croyant sûrement qu'hurler comme un porc l'aiderai a déchiffrer le messsage.
"'Tain ta gueule, je me concentre !" la réprimenda Anthony. Alexandre alla s'asseoir dans un coin et se remit a pleurer. Puis, tout a coup, le pleurnichard se mit a genoux au centre de la pièce, et hurla un grand :
"GRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUIK !"
Le sol se mit soudain a trembler, comme si la Terre allait exploser, ils furent secoués dans tous les sens, la tablettes rayonna, et Anthony la lâcha. Une fois remits de leur émotions, ils regardèrent de nouveau la pièce de pierre plate et longue (que nous aurions appelé planche a pain si ce fût-ce du bois), et le texte avait complètement changé !
"Vive les gorets
Prisonniers vous êtes, pour quitter ces lieux, vous devrez résoudre une énigme, qui est la suivante :"
Ils baissèrent les yeux, et virent la question :
"Quelle est la racine carrée de 17 ?" Les deux assholes se regardèrent, et échangèrent un regard intrigué.
"Tu sais ce que c'est ?" questionna Anthony.
"Nan, vas-y, clic sur suivant" En effet, un peu plus bas, ils pouvaient lire en relief le mot suivant. Anthony posa son doigt dessus, et le texte changea :

  • 4.123105626
  • 17
  • 1

Les deux assholes se concentrèrent. Après plusieurs minutes de réflexion, ils penchèrent sur la première solution. Le doigt d'Anthony approcahit fatalement de la réponse 1, quand Alexandre l'arrêta :
"Et si on se plante ?"
Anthony réfléchit, et de nouveau, ils se mirent a pleurer. Une larme de on-ne-sait-qui tomba sur la tablette et la court-circuita. La réponse 1 clignota, et une porte apparu dans le mur. Ils exprimèrent leur surprise commune par un magnifique : "'Tain billy..."

[modifier] Derrière la porte...

Les 3 assholes, n'ayant pas vraiment d'autre solutions, ils franchirent la porte...
Derrière se trouvait... une table, et un livret. Guillaume s'exclama :
"Hé, on a vu un bouquin comme ça a Youzd, ils y avaient des techniques dedans, c'est peut-être le même genre !"
Guillaume se rua dessus, et effectivement, ils aquérirent de nouveaux pouvoirs.

  • Alexandre résistait dorévavant aux substances hallucinogènes.
  • Anthony pouvait a présent créer de la vodka
  • Et Guillaume lui appris une nouvelle magie.

"Level up !" s'écria ce dernier. Ils repartirent dans la pièces précédente et virent une nouvelle porte face a eux. Ils franchirent la pièce circulaire et ouvrirent l'autre porte, pour arriver dans une petite anti-chambre, où il y avait, une autre porte, une table, et un verre contenant un liquide transparent d'aspect douteux, et une clé dedans. Ils s'approchèrent pour déterminer la nature du liquide, et l'odeur les convaincus que ce n'était pas de la vodka. Protégé par les Gorets, Alexandre avala la solution, et recracha la clé avec la grâce et la dignité d'un parpaing. Les deux autres le laissèrent faire et il ouvrit la porte. Le pauvre Cyril se trouvait pendu par les pouces au plafond, et un piège a ours sybérien se dressait en dessous. Les 3 assholes poussèrent une exclamation de stupéfaction. Cyril était évanouit, et les cordes menaçaient de se rompre a tout instant ! Il leur fallait vite une solution !
"Qui va le libérer ?!" demanda Anthony avec empressement.
Alexandre sortit trois pailles, et les tendit a ses compagnons. C'est Guillaume qui eut la plus courte, et qui alla sauver Cyril (qui obligé d'aller sauver Cyril serait plus exact).
Avant qu'ils n'aient fait le moindre mouvement, un craquement retentit, la corde se Cyril venait de rompre !!! Le pauvre morceau de viande tomba dans le piège, et qui refera violament sur lui, pour le sectionner en deux bouts, au niveau de l'abdomen. De bons coeurs, ils emmenèrent les bouts de Cyril dans la pièces centrale, et virent un esclaier remontant a la surface...

[modifier] Cyril, plus ou moins sauvé

Après a pein 17 minutes de marche, Anthony râla parce qu'il n'arrêtait pas de se prendre les pieds dans les intestins de Cyril. Si bien qu'au bout de 17 minutes, ils en implorèrent auc gorets de bien vouloir le soigner, pour leur épargner ses cris de chat à qui on ouvre délicatement le ventre à coups de masse. Leur prière exaucée, ils repartirent donc vers le village de B'arbyoused, avec cette putain d'impression d'avoir oublié quelque chose, qui plus est important, sinon ce ne serait pas aussi marrant...

[modifier] Putain asshole !!! La B'arb !!!

Et oui, ce fut aux portes du village qu'ils se rendirent compte qu'ils avaient oublié la B'arb d'or dans la caverne de Sgaindedeuwr.

D'après Alexandre :
-"Il fallut qu'on arrive aux porte de cette putai jolie ville, un peu merdique quand même, pour qu'on se rende conmpte quon avait oublié cette putain de saloperie de couille en papier de B'arb"

D'après Guillaume :
-"Arrivés aux portes du village des b'arbus, on se rendis compte que la B'arb d'or était toujours dans l'antre d'Auliv-yéamon. Nous étions submergés par le sentiment de leur faire de la peine. Je ne sais plus où me mettre, je pleure..."

De toutes les versions, celle qui relate le mieux ce passage reste celle d'Anthony, qui a pour intro celle d'Alexandre :


-"On ne vas pas se faire chier à repartir là-haut rechercher cette foutu B'arb. Je m'en vais tous te les massacrer ces B'arbus!!! Pour preuve, Alexandre et moi, on les a tous crucifiés à l'envers sur la porte de leur hutte et on leur a jeté des noix de coco pas mûres jusqu'àce qu'ils ne pleurent plus."

Finelement, selon la thèse Goretéïste, Les B'arbus sont une éspèce disparu violement à la suite d'un massacre dont on ne connait pas l'origine. Selon certains, ce serait même un peuple légendaire, car on n'a retrouvé aucune trace de leur civilisation.

[modifier] Quitter cet endroit "désert"

S'étant bien amusés, les assholes quittèrent le village non peuplée, et retournèrent a la plage, mais, un problème (et oui, encore un) leur aracha quelques larmes :
Comment est-ce qu'ils allaient repartir ?
De plus, ils se rendirent compte que en plus d'avoir oublié la B'arbe d'or, ils avaient oublié Antoine Ils retournèrent alors dans la forêt, et le virent pendu a un arbre
Antoine leur dit : "J'ai conventionné une asperge en forme d'huitre salée ce matin, et vous, qu'avez-vous démentelé ?"
Ils l'accusèrent (a juste titre) d'avoir consomé de la drogue. Ils se référèrent donc a son livre :

  • "Après m'être auto-hypnotisé avec ma technique, je me réveilla au sommet d'un arbre, je gigota quelques peu pour me défaire, et je chuta pour atterir au sol, face a un singe. Ce dernier me fixait de ses yeux moches, et je me mit a mon tour a le regarder. Ni nl'un ni l'autre ne bougea, je fit donc une grimace, et le singe me mit un coup de boule."

Il précise que ses souvenirs ont été coupés quelques temps.

  • "Je me réveilla pendu par les pieds devant une tribu de singe, qui étaient disposés en rond autour d'un feu, et fumaient des joints.

Ces trisos trouvaient amusant de me la souffler a la gueule, bref, je fut complètement shooté "
Pour ne pas atteindre la sensibilité des plus jeunes, les délires d'Antoine qui suivent ne seront pas retranscrits (notament sexuels) Les 4 assholes le décrochè