Vuvuzela
| Vuvuzela - Strombus vuvuzelus | |
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| Règne | Animal |
| Classe | Trompette de stade |
| Ordre | Sirène portative |
| Genre | Super-sonique |
| Découvreur | Boitassar Dine |
| Nom savant | Strombus vuvuzelus |
| Nom binomial | Diabolicus Incarnatus |
| Armement | Attaque ultra-sonique |
| Source d'énergie | Air comprimé |
| Intelligence | Primitive[1] |
| Longueur | 60 à 90 cm (gland non compris) |
| Statut de conservation | Pandémie mondiale imminente |
La Vuvuzela (Strombus vuvuzelus) est l’un des animaux les plus dangereux d’Afrique subsaharienne. Récemment introduite en Europe où elle est fort heureusement encore rare, on peut par contre facilement trouver de magnifiques spécimens en Afrique du Sud.
Pourtant la vie n'a pas toujours été rose pour ce petit animal atta-chiant. Ainsi au début du XXème siècle, les vuvuzelas ont frôlé l’extinction quand les boers ont tenté de les exterminer. Ces immigrés clandestins hollandais aux oreilles aussi aseptisées que les insipides fromages de tarlouzes qu'ils se fourrent dans le groin ne supportaient pas leurs cris, plus connus sous le nom de bourdonnement du diable.
Heureusement les gentils hommes noirs finirent par reprendre le pouvoir, c'est pas des immigrés acariâtres qui vont faire la loi quand même ! Leur président Nelson Mandela[2] lança une vaste opération de sauvetage pour permettre aux vuvuzelas de prospérer à nouveau et ainsi condamner ces salauds de fumeur de tulipes à rester enfermés chez eux ou à finir sourds. Black Power !
Pour les protéger on a donc entassé les vuvuzelas dans des réserves naturelles vertes, luxuriantes et chaudes : les stades, un écosystème où elles peuvent s’épanouir et prospérer en toute liberté. Depuis lors des visiteurs du monde entier payent très cher pour se rendre dans ces parcs animaliers pour voir et jouer avec les vuvuzelas. Non seulement cet argent finance la campagne de sauvetage de la vuvuzela mais il a aussi permis de donner un coup de fouet à l'économie sud-africaine et notamment à l'industrie des boules Quiès dont ce pays est devenu le leader mondial incontesté[3].
En récompense de toutes ces actions, Nelson Mandela a obtenu le Prix Nobel de la paix. Enfin de la paix, de la paix, pas celle des oreilles en tout cas mais bon tout le monde sait que le jury du Nobel est constitué de vieux schnocks sourds[4] comme des pots et qui n'ont plus de contacts avec la réalité[5] depuis qu'ils sont constamment enfermés dans une tour d'ivoire nommé vieillesse[6].
Biologie de la Vuvuzela
Les vuvuzelas sont des animaux très colorés, le mâle encore davantage que la femelle. La caractéristique principale du Strombus vuvuzelus et sa capacité, une fois actionné par un léger souffle dans l’anus, de souffrir de crises d'aérophagie violentes et durables qui lui font produire pendant des heures un son fatigant et insoutenable, un gémissement de douleur, un cri de détresse surpuissant et tellement émouvant qu'il est capable de réveiller les instincts maternels de Véronique Courjault WUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.
La période de reproduction se déroulent exactement du 11 juin au 11 juillet une fois tout les quatre ans. Elles se concentrent alors en groupes gigantesques qui s'adonnent à des partouzes interminables et anarchiques. Les vuvuzelas passent de bouche en bouche et après plusieurs heures de préliminaires, d'échanges et autres contacts buccaux, elles atteignent l’orgasme émettant à l'unisson de puissants cris extatiques : WUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.
Création et évolution de la vuvuzela
Théorie créationniste
La Bible nous dit que la première vuvuzela fut créé par Satan lui-même avec l'objectif de semer le chaos et la discorde sur Terre, en rendant fou tous ceux qui écouteraient le son insupportable de cette trompette infernale. Et le Malin comprit vite que la meilleure façon de le faire c'est en présence de centaines de millions de supporters déjà bien haineux, préchauffés, qui regardent un match de football.
Les théologiens se demandent si la véritable origine des vuvuzelas ne pourrait pas être reliée aux fameuses trompettes de l'Apocalypse mentionnées dans la Bible. Cependant, le manque de preuves tend à faire passer cette hypothèse comme une énième théorie de curaillon pédophile qui en diabolisant ce noble et magnifique animal cherche tout simplement à détourner l'attention de ses fidèles sur l'utilisation frauduleuse de sa propre trompette.
Et puis de toute façon, le créationnisme, Adam et Ève c'est de la bite en branche même un mec bas du couvercle comme Jean-Claude Van Damme n'y croit plus.[7] Donc y en a marre de cette obscurantisme moyen-âgeux, soyons aware que les animaux évoluent et que Darwin a raison et puis c'est tout.
Théorie évolutionniste
La vuvuzela a subi une évolution lente mais constante. Le procédé de formation vous est démontré dans le diagramme ci-dessous, établi par le naturaliste autodidacte zimbabwéen Boitassar Dine (1944 – 1850). Pendant plus d’un siècle ses études ne furent pas prises au sérieux pour la simple raison qu’il était noir et que les savants noirs ça n’existe pas, c’est vrai quoi vous en connaissez un vous[8] ?
Pourtant aujourd’hui nous pouvons attester de la véracité de ses théories grâce à une équipe de biologistes aryens nazis[9] qui a tout tentée pour prouver que les thèses de Boitassar Dine n’étaient que des affabulations de sale nègre. Les savants allemands ont épuisé tout leur stock de mauvaise foi mais n'y sont jamais parvenus.
Étymologie
L'étymologie du mot est encore incertaine et controversée. "Vuvuzela" pourrait dériver :
- soit de l'afrikaans : "Vuvuo" casser + "Zelei", oreilles ou "Zebedei" couilles.
- Soit du latin : "Vuvo" simiesque, relatif à la race africaine + "Zelus" liesse, amusement primaire et puéril.
La majorité des étymologistes penchent pour la deuxième hypothèse car on est quasiment certain que les vuvuzelas étaient connues dans la Rome antique. En effet on pense qu’il s’agirait de ces animaux bizarres qui traversèrent les Alpes pour attaquer l'Italie et Rome avec l'armée carthaginoise du célèbre Hannibal Barca. L'historien romain Cicéron parlent dans ses mémoires de bêtes à trompes[10]que l'on a longtemps cru être des éléphants. Bien qu'un éléphant ça trompe énormément, de tels animaux n'auraient pus franchir les Alpes, puisqu'ils ne savent pas skier. Il s'agissait en fait de vuvuzelas, animal beaucoup plus rustique, mobile et pouvant supporter la rigueur de l'hiver bien protégé par sa carapace en plastique.
En Italie, les hommes du rusé Hannibal se servirent des cris horribles des vuvuzelas pour exciter les pourtant disciplinés légionnaires romains afin de les faire charger droit devant et de les faire tomber dans des embuscades. En plus le bourdonnement assourdissant qui régnait sur le champ de bataille bloquait le commandement romain, les officiers ne pouvant se faire comprendre de leurs hommes.
Les vuvuzelas furent donc une arme secrète redoutable qui permirent aux carthaginois de remporter de nombreuses victoires retentissantes comme lors de la bataille du lac Rymogène où les soldats romains s'enfuirent pour échapper aux hurlements de ces animaux diaboliques préférant se jeter et se noyer dans le lac plutôt que de finir sourds.
Signataires de la convention de Genève sur les armes de destruction sonore massive, les carthaginois étaient un peuple considéré comme civilisé selon les standards de l'époque. Ils se devaient donc de libérer les nombreux prisonniers romains et de les renvoyer chez eux en vie. Ils le faisaient après les avoir rendus définitivement sourdingues par des heures de décharges de vuvuzelas dans les oreilles à bout portants[11]
Bon et à la fin on sait que les romains s'en sortent toujours[12] alors comment ils ont fait là ? Et bien ils ont eu une sacré moule mais alors vraiment une grosse grosse moule bien charnue car ils ont été sauvés par Maïté qui passait justement par là en voyage gastronomique pour apprendre la cuisine italienne.
En fin gourmet Hannibal demanda à la plantureuse cuisinière de confectionner un bon repas pour changer le morose ordinaire culinaire de ses troupes. Maïté voulut en profiter pour vérifier si elle avait bien acquise la recette du risotto au beurre de cacahuète, qui doit être bien gluant et pâteux[13] car comme elle le dit si bien avec son accent de paysanasse qui fleure bon le pet consécutif à l'ingestion d'un cassoulet toulousain :
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Maïté nous dit avec son accent chantant : |
Le problème c'est que les vuvuzelas supportèrent très mal le plat et les pauvres bestioles firent une indigestion de risotto qui les colmatèrent pour de bon, les rendant totalement aphones.
Une armée romaine qui passait par là par hasard pour attaquer le village d'Astérix le gaulois se rendit alors compte que les trompettes maléfiques étaient neutralisées et parvint très facilement à réduire définitivement au silence l'armée carthaginoise.
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Maïté nous dit avec son accent chantant : |
Jules César qui commandait cette armée romaine put alors rentrer triomphalement à Rome où il prononça devant le Sénat une phrase qui le fit passer à la postérité :
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Maïté nous dit avec son accent chantant : |
Carthage définitivement réduite au silence, les vuvuzelas capturées et débouchées furent utilisées par les spectateurs romains dans les gradins des cirques pour accompagner les combats de gladiateurs et les massacres de chrétiens. Cette pratique ancestrale se perpétue de nos jours dans les stades.
Le phénomène Vuvuzela lors de la Coupe du monde de 2010
Au début de l’été 2010, l’espèce a connu une expansion spectaculaire. Ces animaux se sont subitement mis à prospérer et à pulluler devenant le symbole, la mascotte de l’Afrique du Sud dans le monde entier.
La vuvuzela s’est même muée en une espèce de drogue, récréative et festive. Des townships les plus glauques de Johannesburg au centre-ville huppé du Cap, on trouve des dealers de vuvuzelas à chaque coin de rue.
Véritable phénomène médiatique planétaire, les vuvuzelas font l’objet de quantités d’injures souvent à caractère raciste de la part des supporters européens. En effet, à chaque match c’est toujours la même chose, ces trompettes de malheur sont utilisées pour déranger et provoquer les supporters sympas qui assistent pacifiquement[réf. nécessaire] à la rencontre. Les africains n’ont rien à foutre du jeu et de ce qui se passe sur le rectangle vert tout en bas du stade, non ils sont ici pour se venger des vilains blancs colonialistes en leur pourrissant le match.
Les avis divergent énormément vis-à-vis de ces vuvuzelas, en particulier à propos de la vuvuzela domestique (Domus vuvuzelus), l’espèce la plus courante.
Quant à Adolf Hitler, la vuvuzela ne le laisse également pas insensible (vidéo réservé aux anglophones, et oui il fallait écouter ta prof d'anglais plutôt que de dormir contre le radiateur au fond de la classe).
La FIFA estime que 10% des gens ont cessés de regarder la Coupe du Monde à cause du cri insupportable des vuvuzelas. On a pensé que les 90% restants avaient fuis à cause des performances honteuses de l’équipe de France mais pourtant ils ne sont pas revenus devant leurs postes de télé après son élimination. En réalité ils se sont définitivement barrés à cause des commentaires nuls à chier du tandem Christian Jeanpierre / Franck Lebof.
Célèbres victimes des vuvuzelas
- Les sélections de football française et italienne : Passé le choc de la piteuse élimination dès le premier tour du champion et vice-champion du monde 2006, les médias ont cherché des
boucs-émissairesraisons pour expliquer cette déroute. Ils ont incriminé les vuvuzelas mais les experts sont unanimes, l’élimination de ces équipes n’est du qu’à leur querelles puériles d’un niveau de cours de récréation d’école, leur football qui était également du niveau d’une cours de récréation d’école et de la médiocrité de leurssélectionneurs[14] instituteurs qui n'ont même pas été capables de leur apprendre à lire[15]. Par contre ils leur ont appris à faire des passes et des tirs aux putes mais cela n'a pas été suffisant pour éviter le redoublement.
- La sélection américaine : qui a perdu contre le Ghana à l’issue de la 38ème minute d’arrêt de jeu de la prolongation. Les joueurs n’ayant pas entendus le coup de sifflet final de l’arbitre à cause du vacarme des vuvuzelas jouées à en perdre haleine par les supporteurs africains tout acquis à la cause de leurs cousins ghanéens.
- L'équipe de football anglaise : le bruit dans le stade était tellement infernal que l’arbitre totalement déconcentré n’a pas vu la frappe de l’anglais Franck Lampard rentrer d’au moins un mètre dans les cages adverse.
- Robert Green, le gardien de la sélection anglaise a perpétué la tradition de fair-play des soldats de sa gracieuse majesté en permettant à « Messieurs les américains, je vous en prie marquez les premiers !», il a également fait honneur à la réputation de passoire que les gardiens anglais trainent comme les boulets qu'ils sont.
- Édouard Balladur de la Feuille : Vu son peu de patience et son irascibilité, heureusement qu'il n'a pas été élu président.[1]
Notes et références
- ↑ Comparable à celle d'une huitre perlière ou de Franck Ribéry
- ↑ surnommé depuis Nelson Vuvuzela
- ↑ au même titre que l'industrie de la fabrication de cercueils et la coutellerie
- ↑ D'ailleurs le président du jury est Jean-Pierre Escalettes qui a retrouvé une planque depuis sa démission forcée de la FFF
- ↑ Au fait je vous ai dit que c'est Jean-Pierre Escalettes le président du jury ?
- ↑ Pour comprendre le pourquoi de cette expression, je vous recommande la remarquable étude sur la vieillesse de l'article feu d'artifice du sémillant Scatoman
- ↑ " Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine... "
- ↑ Il parait qu'il y a des savants noirs à Marseille, mais bon moi toutes ces histoires de marabouts à dormir debout j'y crois pas trop
- ↑ Pfffff encore une belle équipe de bons aryens quoi
- ↑ Une telle imprécision dans cette description est étonnante de la part de Cicéron car il a toujours été renommé pour l'aspect carré de ses écritures.
- ↑ Oui, les carthaginois étaient civilisés, des enfants de chœur pas encore décapsulés même, au Moyen-âge les bulgares renvoyaient les soldats ennemis vaincus chez eux après leur avoir tous crevé les yeux sauf un d'entre eux qui avait la chance d'être laissé borgne pour guider le convoi de retour, quand aux sarrasins ils coupaient les deux mains de leurs prisonniers.
- ↑ enfin presque, il a suffi d'une fois...
- ↑ est ce la peine de préciser hautement calorique avec elle ?
- ↑ D'ailleurs la France entière a compris que son équipe chérie, modèle admirable pour nos jeunes, n'était qu'un ramassis de crétins analphabètes qui n'étaient jamais allé à l'école
- ↑ Pour preuve la déclaration de grève de l'équipe de France a été lu par leur maître Raymond Domenech, sur les 23 élèves de la classe pas un n'était capable de la lire, pas même Yoann Gourcuff, le soit disant premier de la classe.
Bonus Vidéo
Un petit bonus puisque vous avez été patient de lire tout ça.
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