Tennis
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[modifier] Étymologie
Plusieurs hypothèses sont à envisager :
- Le tennis, comme le basket, tirerait son nom des chaussures qu'on met pour y jouer.
- Le mot tennis viendrait du mot latin tennisus qui signifie : massacrer une balle jaune fluo à grand coup de raquette.
[modifier] But
Au tennis, il n'y a pas de but, même s'il y a un filet.
[modifier] Comment qu'on y joue ?
On doit se protéger de l'animal rond rebondissant (appelé 'balle' ou 'patate'), à l'aide d'une raquette.
Le jeu s'arrête quand la balle est neutralisée, pour se faire, les joueurs doivent taper fort et/ou longtemps dedans, en général, plus on tape fort, moins il faut donner de coups.
[modifier] Compétition
Les tennismen s'affrontent dans des tournois. A la fin, Roger Federer gagne, sauf de temps en temps, où c'est Rafael Nadal.
Chez les femmes, l'âge et le sexe présumé n'ont pas d'importance. Voyez la finale du Masters 2006 de Madrid : c'était un homme (Mauresmo) contre une gamine... Pas très équilibré vous ne trouvez-vous pas ?
Le match le plus long a duré 36h, en 1962 opposant tchikovitch et brandton.
[modifier] Matériel nécessaire
Pour jouer au tennis il faut : un terrain de forme quelconque, un objet rond (je conseille une patate) et des raquettes pour marcher l'hiver. Si vous pratiquez ce sport dans un endroit public, il ne faudra surtout pas oublier du linge ainsi qu'une serviette pour pouvoir faire semblant de suer comme un pro, ainsi que des chaussettes blanches que vous remonterez de façon ridicule, mais tennistique. Un short, un Marcel (à la mode, chez Disney... ils en veulent un pour le rôle de Mowgli qui sera incarné par Rafael Nadal), et surtout, avant de jouer, allez prendre des cours de chant ! Mademoiselle Sarapeau...Sarrapova..enfin on s'en fout comment ça s'écrit, la bonasse russe donc, n'a elle, pas appris à chanter. Regardez le résultat ! Elle se prend pour Audrey Hepburn, mais crie comme Johnny !
REMARQUES
Le tennis est un sport absolument inutile. Des études très sérieuses ont montré qu'un etre humain privé de tennis durant un an est toujours en vie à la fin,sauf si on lui tire une balle dans la tete entre temps,mais dans ce cas ce n'est pas la privation de tennis qui est en cause mais plutot la balle qu'on lui a tirée dans la tete (ce qui soit dit en passant n'est pas très sympa). On raconte qu'un joueur de tennis,prenant connaissance de ces études,se serait écrié : Oh mon dieu,mais alors je ne sers vraiment à rien??? ,et qu'il se serait tiré une balle dans la tete. Cela dit,on s'en fout complètement,mais moi je trouve ça marrant alors je le dis et de toutes façons c'est moi qui écris l'article donc si je veux le dire je le dis.
Beaucoup de gens se demandent pourquoi la balle de tennis est jaune. Il faut vraiment ne rien avoir à foutre de ses journées pour se poser des questions pareilles,mais bon moi j'ai toujours respecté les chomeurs,s'ils n'existaient pas il n'y aurait pas de non-chomeurs. La réponse est évidente: si elle était bleue on la confondrait avec le ciel,bande d'abrutis.
Pourquoi donc le tennis existe-t-il? Parce que tous les ans,environ au début de la période de reproduction,la plèbe des grandes villes estime soudain qu'il est absolument crucial de savoir qui arrive le mieux à taper dans la baballe jaune. Lorsque le champion est connu,la plèbe stupide et hystérique ne se sent plus d'amour pour lui et elle a l'impression qu'il a vaincu le mal. Alors qu'en fait non,il a simplement tapé dans la balle mieux que les autres,mais ça dépasse de très loin les capacités de raisonnement de ladite plèbe. C'est affligeant je sais,mais au fond ça lui occupe l'esprit et elle ne pense plus à réclamer les 52 semaines de congés payés par an.
[modifier] Champions de tennis actuels
Chez les hommes:
Chez les femmes:
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
