Photocopieuse
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Le modernisme aime parfois à s'harmoniser d'une note d'ancienneté. Ainsi va la photocopieuse dans ce monde dominé par le service tertiaire, les cafés au bureau and "what else?".
Accessoire indispensable de tout bureaucrate qui se respecte, la photocopieuse est sans conteste L'OBJET à acquérir lorsqu'on crée sa boîte, ainsi que par la même occasion les stylos, le porte-clé de son équipe de foot préférée et le paillasson sur lequel est marqué "frottez-vous avant d'entrée" (a-t-on déjà vu un individu se rouler par terre devant le bureau de la DRH un jour de pluie?).
[modifier] POURQUOI la photocopieuse ?
Tout petit déjà, tout un chacun n'a qu'un rêve en tête : appuyer sa grosse paluche sur l'écran transparent d'une photocopieuse pour voir une espèce de machin blanchâtre imprimé sur du papier pourri.
Il est ÉVIDENT qu'avec l'âge, les mains se couvrant de poil, il devient beaucoup plus aisé de se faire une idée précise de la forme de sa main. L'utilisation d'une photocopieuse revêt dès lors une approche bien plus scientifique Souvenez-vous du malaise de Rambo, contemplant d'un oeil glauque sa main noircie de sang dans les grottes d'Afghanistan !! Avec une photocopieuse, il eût pu discerner sa main sous la bouillabaisse de cervelle et de tripes qui dégoulinaient le long de ses phalanges. Enfin quoi !!! T'imagines ? un sourire sur la gueule de Stallone ? Miracle !
La photocopieuse sert à tout et plus encore.
Apposez un livre sur la photocopieuse. Hop ! Vous obtenez une copie
Apposez un journal sur la photocopieuse. Hop ! Vous obtenez une copie
Apposez un œuf sur la photocopieuse. Hop ! Vous obtenez une copie
Apposez votre copie sur la photocopieuse. Hop! vous obtenez une copie
Il est possible de continuer longtemps dans cette direction. Disons que la parade infernale de ce cycle infini sera l'épuisement de la cartouche d'encre.
[modifier] SE SERVIR D'UNE PHOTOCOPIEUSE
Les photocopieuses modernes sont d'une complexité effarante et leur clavier n'a parfois plus rien à envier au tableau de bord d'un A380. Voici donc en bref, le béat bat de l'utilisation d'une photocopieuse.
Premièrement, S'assurer que la photocopieuse est branchée au secteur. Cette phrase souvent anodine et négligée par les utilisateurs les plus compétents vous évitera des contusions dans le pied gauche (ou droit) lorsque, d'un geste rageur, vous propulserez votre pied dans le soubassement de l'appareil. Cette méthode, quoique frustre et parfois à même de donner quelques résultats, n'aboutira pas ici, excepté si votre chance vous conduit à rater la machine et à enfoncer de par ce mouvement énergique la prise dans le mur (sait-on jamais me disait Gontrand Bonheur).
Deuxièmement Il vous faudra attrapper le document à copier, que vous aurez sûrement oublié d'emporter avec vous (un fonctionnaire me disait encore hier "c'est fou comme on peut faire des aller-retour pour rien dans ce métier")
Troisièmement Apposer votre document contre la vitre du photocopieur.
Que faire si ce document dépasse ? Les plus rapides diront : allez hop, un bon coup de ciseaux ! Ils deviendront ainsi les plus lents pour recoller les morceaux des plans qu'ils auront ainsi éparpillés.
Que faire donc d'intelligent ?
- Solution 1 : Accollez deux photocopieuses l'une contre l'autre de façon à pouvoir apposer l'intégralité du document sur les parois de verre. - Solution 2 : Pliez le document afin qu'il tienne - Solution 3, la meilleure : Demandez au stagiaire de s'en occuper pour vous.
Quatrièmement Nous en arrivons à la phase délicate qui consiste à décrypter le clavier du diabolique instrument.
Toutes les photocopieuses comportent un bouton marqué C. Ce sigle signifie "Continue". Le E signifie quant à lui "Essaye encore" (Nota : il est parfois estampillé E-E pour cette raison)
La photocopieuse comporte généralement un énorme bouton vert ou jaune (si elle est de marque japonaise) qui déclenche la copie. Il faut APPUYER dessus.
[modifier] FONCTIONNALITES DE LA PHOTOCOPIEUSE
 "Je rêve, il n'y a quasiment aucun lien interne dans ce truc !" |
