Jésus

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« J'en ai plein les couilles moi de Jésus ! »

~ Dieu le Père à propos de Jésus

« Nom de Moi, Jésus, cesse de jouer avec ces clous, je te l'ai déjà dit des dizaines de fois ! »

~ Dieu le Père à propos de Jésus

« Eh oh, pas la peine de me ficeler comme un Jésus »

~ Jésus à propos de lui même.

Jésus de Nazareth est né entre 8 et 2 avant lui-même, l'accouchement a été en effet très long et pénible. Il est considéré par les Chrétiens comme le Messie, comme le Meunnon par les Juifs (qui ne le reconnaissent pas comme le Sauveur), comme un prophète par les musulmans et comme un prestidigitateur ou un acrobate sur avion par tous les autres. Ce sur quoi tout le monde s'accorde, c'est qu'il est reconnu comme le plus ancien personnage gay de l'Histoire de l'humanité. Ses discours sur l'amour à tout bout de champs, son mépris des femmes qu'il interdisait à sa table, et bien évidemment le langoureux baiser de son ami Juda peu de temps avant sa première mort, ont tellement choqué les moeurs de l'époque, qu'une religion a été créée afin de s'assurer que la légende traverserait les siècles et les siècles, amen.

Jesus était considéré comme un messie, en effet, lui aussi était un prodige du ballon rond. Des études récentes laissent penser qu'il est né en Irlande. En effet il présentait toutes les caractéristiques des habitants de l'île à savoir qu'il était au chômage, avait 12 compagnons de beuverie, pensait que sa mère était vierge, et sa mère pensait qu'il était dieu.

[modifier] Les sources

Jésus prend sa source dans l’est du Massif central, au pied sud du mont Gerbier de Jonc, dans la commune ardèchoise de Sainte-Eulalie, à 1 408 m d’altitude.

[modifier] Sa vie, sa mort, sa revie et sa remort

Jésus est né de Marie et de Joseph dans la plus grande mégalopole de l'époque : JESUralem. Evidemment, ses parents n'étaient pas mariés mais simplement fiancés (certains disent même qu'il n'était que paxé) et ça faisait très mauvais genre à l'époque d'avoir un enfant sans union maritale (chez certaines familles de nos jours, c'est encore très mal vu). Pour éviter de subir le dÉshonneur et faire croire qu'elle était restée vierge, Marie raconta le plus gros bobard de tous les temps (qui lui valu d'être la plus importante mythomane de l'Humanité) : Elle fit croire en effet à tout le monde qu'un ange, appelé Gabriel, était descendu du ciel pour la féconder. La naissance de Jésus est placée sous l'œil attentif de trois mages (Jacques Delors, Maurice Lemire et Patrick Dupont le Mage Dansant) et de quelques bergers venus se rincer l'œil sur les parties intimes de sa mère (on avait pas encore inventé internet). Il eut très vite mauvaise réputation au bled. On la très vite catalogué comme un têtu de première (à chaque fois que sa mère disait : "mais non!", il lui répondait: "messie!!), et disait de lui qu'il avait un poil dans chaque main (Ponce Pilate tenta de les faire enlever par la suite, mais la chirurgie balbutiait à l'époque et laissait des cicatrices profondes difficiles à résorber).

En grandissant, Jésus monta une troupe de forains qui se produisait dans tous les bleds du coin. Les numéros étaient assez spectaculaires : multiplication des pains (entraînant de nombreux procès suite au plaintes de boulangers mécontents), marche sur l'eau, changement de l'eau en vin (en vain ?), marche sur le vin... Lors d'une étape dans un village de pêcheurs près du lac de Tibériade, lui et ses potes pêcheurs se disputèrent les faveurs de Marie-Madeleine, la Katau du boutte. Pour régler ce problème il prononce sa célèbre phrase : « Celui qui n'a jamais pêché se jette sur elle avant Pierre ». Bon, il était malin, c'était le seul à ne pas être pêcheur.

En 33 après lui-même, après s'être joint à l'Axe du Mal, il s'invita à Jérusalem où se tenait le 765ème sommet européen sur la réforme de la PAC. C'est là qu'il se fit arrêter pour incitation au cannibalisme (« Prenez et mangez, ceci est est ma chair »). Il fut condamné à mort par crucifixion sur un baril géant de javel plus de Lacroix.

Quelque temps après sa mort, il dÉcida de revenir pour régler quelques affaires donnant ainsi à Guy Forget l'occasion d'utiliser sa fameuse expression : « Ah! ça c'est un retour gagnant ! » Il donna ses vieux vêtement à Emmaüs avant de passer chez son notaire pour rédiger son nouveau testament (deux morts, deux testaments). Après tout ça, il jugea qu'il était temps de mourir à nouveau et se suicida.

Certaines rumeurs prétendent que Jésus se réincarne de temps à autres du côté de Laval.

(Notons à l'intention des contradicteurs que, contrairement à la rumeur commune, mourir et ressusciter n'est pas si extraordinaire : par exemple, Sangoku est mort et ressuscité deux fois.)

[modifier] Nouvelles réincarnations

Grâce aux fantastiques révélations du Code Da Vinci, nous avons appris qu'il faut s'ouvrir les yeux sur les possibles descendances et réincarnations de Jésus.

On a remarqué d'étranges similitudes avec la naissance de Kim Jong-Il. Aux deux naissances, une étoile est apparue. Il s'en suit donc logiquement que Kim Jong-Il est la réincarnation tant attendu de notre Seigneur. Le prochain livre de Dan Brown dÉnoncera le complot de l'église catholique pour nous cacher cette vérité....

On raconte aussi que avant de mourir jesus se serait adresser a un garde et lui aurait dit : "Vite un cloux je glisse!!!"

On a également appris que Jésus se serait réincarné afin de tourner une publicité pour les clous Bénamou : « Avec les clous Bénamou, ça aurait tenu ».

Cependant, la réincarnation la plus probable de Jésus est Joel Kornek qui, suite à la fusillade de Dawson College, s'est mis à répandre la bonne nouvelle.

humm... ça a l'air goûteux !

Selon d'autres sources (voir document ci-joint), Jésus se serait reconverti dans la fabrication de biscuits.

Enfin, depuis qu'en l'an de graisse 2007, dans un jardin plein de roses dans lequel broutaient des éléphants, la fameuse pizza Royale a prononcé les mêmes mots que Jésus : « Aimez-moi les uns les autres », les probabilités que Jésus soit revenu sur Terre sous forme de pizza sont de 46,72%.

D'après le FBI , Jésus Christ aurait été re-re-re-re² tué par un ours sibérien enragé des plaines de Montakiz en Nouvelle-Zélande puis re(re-re) réssurécté par un clochard marocain en Seine-Saint-Denis

[modifier] Voir aussi

Mon Dieu! Il y a tellement de Jésii... lequel cherchez-vous?

• Bébé Jésus
• Chésus Jrist
• Criss
• Crisse du Costco
• Cyborg Jésus
• Dark Jésus
• Hostie de Crisse
• Jeez-Its
• Jesuce
• Jesus Fix
• Jesus Vachon
• Jésus Criss
• Jésus Crisse
• Jésus de Nazareth
• Jésus des Ailes de la Mode
• Jésus foncé
• Supercrisse
• Ultra Crisse
• Vieux crisses

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[modifier] Voir aussi et surtout

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