Hippie

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un drapeau hippie parmi d'autres

[modifier] Introduction

Proches physiquement de l'espèce humaine, les hippies sont en réalité une sous-espèce de koalidés. Ils peuvent être regroupés, à l'heure actuelle, en différentes sous-espèces (d'après la théorie d'Eric Cartman, principale personnalité s'étant intéressée à leur étude): Joyeux Hippies (et ses sous-sous-espèces "défoncés rigolards" et "tapeurs" se regroupant en fameux "cercles de tapeurs") et Cultivés Moralisateurs (communément appelés "Je-sais-tout-jvais-à-la-fac"). Les hippies sont une véritable plaie pour la société, ils répondent à plusieurs critères que nous allons développer tout au long de cette description.

Les hippies sont apparemment des êtres heureux de la vie et contents de vivre, au contraire des gothiques... Autrement dit, nous nous amusons avec ce que l'on possède pour fuir ce gouvernement de merde et pouvoir enfin être entendus par le reste de la population. Bien qu'il y ait bon nombre de préjugés positifs à leur sujet, ils sont des êtres dangereux au plus haut point.

Majoritairement peuplé de poils, identifiable au gilet en peau de mouton artisanale et poncho multicolore typique, ils aiment se rassembler dans des Bidonvilles (à défaut d'un mini van Volkswagen) où l'hygiène ne semble pas être une priorité. Facilement reconnaissable, ils peuvent toutefois être mélangés avec des clowns ou des SDF auxquels ils sont apparentés (leur comportement variant du saltimbanque au plus dépravé des routards), cependant un hippie ne porte jamais de vetements Bathing Ape vielle marque d'habille our les clocherds ce qui permet de les differencier d'un rapide coup d'oeil .

La consommation de drogues dure serait l'indicateur principal de la baisse de population hippique est, durant les vingt dernières années,en continuelle décroissance depuis la bataille du Larzac qu'il perdirent face aux paysans confédérés (José Bové en tête), pour le contrôle des ressources en fromage de chèvre de cette région.

La population des hippies admet comme but suprême de son existence de sauver le monde ; et pour cela, elle est prête à utiliser tous les moyens dont elle dispose, à savoir fumer du Cannabis, jouer du dijedjeridoo, faire l'amour (et surtout pas la guerre), mais leur but secret est tout autre : le monopole planétaire des paniers en osier et des objet en rotin, les rares personnes qui s'opposeront a ce sombre dessein le payant de leur vie, John Fitzerald Kennedy, Carlos, et Dora l'exploratrice faisant parti de ces opposants sacrifiés, seul José Bové y parvint en les privant de leur ressource alimentaire principale: le fromage de chèvre.

Les meilleurs moyens de nuire aux hippies est de couper leur herbe (ou leur dreadlocks (veridique!, déjà essayé!, vu à la tv!)) avec de la laine de verre ,leur proposer un job à responsabilité,leur planter un pieu dans le coeur et leur couper la tete puis les bruler dans un bain d'acide ou de diffuser du métal (Exemple: visualiser l'épisode dédié aux hippies dans south park)

[modifier] Hypothése de Von Vonderstüzdelauch

Vitrail de Saint-Hippie, Cathédrale de Chartres, face Ouest

Bien des scientifiques se sont attelés à découvrir la manière qu'auraient ces 2 actions d'influer sur la biodiversité mondiale, mais cependant seul le professeur Von Vonderstüzdelauch de l'université de Katamandou, grand lieu de culte Hippie a émis une hypothèse recevable sur la philosophie hippie qu'il a résumé ainsi :

"Rien à foutre de ces foutus chevelus qui nous pourrissent la vie depuis plus 50 ans. en fait si leur philosophie n'était pas de se reproduire comme des lapins ils auraient disparu, transformés en pierre par la consommation d'un dangereux psychotrope qui pervertit notre jeunesse!"

(Il est à noter que c'est ce même professeur Von Vonderstüzdelauch qui mourut d'un grave excès de stupidité au cerveau, 3 mois après le publication de sa thèse "Comment concilier cannibalisme et pédophilie" -cf. clown-, repose en paix dans le cimetière Raëlien où il fut enterré selon les rites Wallons)

Les hippies, contrairement à ce que l'opinion publique pourrait laisser penser, ne sont pas humains. En effet, ces étranges Koalidés de la 2ème famille des Jmerepozunpeu-idés sont d'étranges créatures...

Ils vivent en clans de 5, et ont absolument besoin -et il en va de leur survie- d'un guitariste. En effet, sans un bon petit air "zen" de guitare sèche, le hippie ne peut pas proliférer sur Terre. En parlant d'air, le hippie ne se contente pas de l'habituel air à base d'oxygène et d'azote dont la majorité des espèces vivantes sur notre chère planète requièrent, non, il ont fréquemment besoin -nous reprenons leur expression- "D'un bon oinj, pour "détendre l'atmosphère""...

Le hippie moyen est bien évidemment persuadé que "le monde va mal", et quand nous lui demandons d'être plus précis à ce propos, il rentre dans une sorte de transe hallucinogène, nous regarde droit dans les yeux et rétorque : "C'est le système !...Le SYSTEME est à la base de tout..."

Ceci est généralement suivi d'un exil du hippie, qui subira sa première mutation : "L'ermite"... En effet, il partira seul en forêt et y vivra jusqu'à plusieurs mois en tentant de trouver la solution aux problèmes astro-machinotiques... Le hippie rentrera enfin auprès des siens, qui fêteront cet évènement autour d'un bon "calumet de la paix maison" joyeusement agrémenté d'un doux air de guitare sèche jouant éternellement ce bon vieil air de Janis Joplin...

Il existe deux grandes familles de Hippie: les Joyeux et les Cultivés Moralisateurs.

Les Joyeux passent leur temps a jouer du Tam-Tam et de la flute de pan en fumant des joins. Les cultivés moralisateurs ou "je sais tout j'vais à la fac", sont de loin la pire espèce, ils ont réussi a s'inscrire dans l'une des nombreuses filières universitaires sans avenir (Psychologie, Sociologie, Arts Plastiques et Arts du spectacle principalement). Fumant autant de joints que leurs homologues Joyeux, ils pensent tout connaitre car ils ont décroché leur Licence en moins de 7 ans. Lecteurs assidu du Monde Diplomatique ou bien du Canard Enchainé, ces experts en tout prônent la tolérance en traitant de fascistes tous ceux qui ne sont pas d'accord avec eux. Ce sont ces mêmes personnages haut-en-couleur qui mènent actuellement le blocages des université en France, prônant la défense de tout et de rien, "tout ce que le gouvernement dira, on le retiendra contre lui et on fera la grève" (une de leurs doctrines). Le but secret de cette manœuvre est à vrai dire inavouable: ressembler de près ou de loin à une maquette d'Arlette Laguiller à l'échelle 1/24°, s'enrôler dans les "syndics" étudiants et atteindre la gloire de la politique d'extrême gauche (cette même extrême gauche qui forte d'un marketing intensif force les hippies à s'habiller en pull en poils de lama et en pantalon en chanvre). Autre but, reposer en paix aux côté de Lénine sur la place rouge en URSS (oui pour le hippie cultivé, l'URSS n'est pas mort) après avoir été abattu en martyr lors d'une manifestation contre.... (peut-importe, le principal c'est la lutte).

[modifier] Hypothèse de Thiers

Le but de la vie d'un hippie se résume donc à sauver la Terre en faisant l'amour et en fumant des pétards. Mais cependant il semble que ces derniers ne se lancent dans de telles actions que dans certains endroits, appelés couramment par les néophytes champs ou terrains vagues, mais que les hippies eux nomment : "Lieu de communion avec mère nature" (à ce propos Adolphe Thiers eut un mot particulièrement pertinent : "Quoi de plus con qu'un hippie qui fume un pétard dans un parking ? 2 hippies qui copulent au milieu d'une usine de dentifrice..." la clareté de cette question rhétorique visionnaire ne peut que nous surprendre.)

[modifier] hypothèse richenous

Dans la lithurgie richenous les hippies sont considérés comme les ennemis de skippy le grand gourou, en effet, la valeur de leur biens matériels étant si inconsquente (voir la cote argus des vans volkswagen!), ils échappent ainsi aux préceptes richenous qui veulent que "tout bien que tu possèdes est un poids qui te retiens" aussi leur consommation élevé de psychotropes ne laisse que peu de prise à skippy pour les guider vers "une nouvelle façon de penser cosmique vers un nouvel age réminiscent" Leurs cerveaux étant déja lessivés, son influence est alors nulle. Pour remédier à cela skippy décida de les exterminer, il confia d'abord cette mission à un de ses fidèles adeptes de l'époque John Fitzerald Kennedy, malheureusement ce dernier se fit abattre par les hippies qui firent accuser le pauvre Lee Harvey Oswald, skippy confia plus tard cette périlleuse mission à Carlos qui échoua lamentablement, son titre "qu'est ce qu'il y a doudou dis donc?" ne rencontra pas le succès attendu. Skippy modifia alors sa stratégie en menant une sensibilisation auprès des plus jeunes avec l'aide de Dora l'exploratrice, une ancienne prostituée mexicaine trouvée dans un bordel de Bamako, avec un message clair: "ne sortez pas sans votre carte et votre sac à dos,sinon vous deviendrez des hippies!" , hélas après son viol et son meurtre par babouche, José Bové devint son ultime recours contre les hippies.

[modifier] Métamorphose

La vie d'un hippie qui semble à première vue très facile, est en fait l'une des plus difficile à mener (de nombreux hippies la quittant, pour devenir golden-boy, se renommant alors "Yuppies" du cri qu'ils poussent après leur reconversion, mais avant de devoir se couper leurs cheveux pleins de feuilles...),les plus atteints finiront dans des sectes comme rael ou l'ump.

En effet, le fait de faire l'amour en permanence est très épuisant, et de plus le hippie doit changer de partenaire à chaque rapport, ce qui le force à devoir copuler avec toutes sortes de choses, incluant chèvres, poissons (de la famille du thon surtout), ou même dans les cas les plus extrêmes, de non-hippies (ces cas extrêmement rares sont pour la plupart tenus secrets, par la CIA, de peur que le nouvelle que les hippies et les hommes puissent avoir une descendance fertile ne cause un mouvement de panique, surtout chez les habitants d'un petit village pittoresque des Etats-Unis appellé Woodstock).

De plus le fait de devoir fumer en permanence cause de nombreux problèmes aux hippies : En effet, s'ils s'arrêtent de fumer plus de 15 minutes 47 secondes en moyenne (l'actuel record est détenu par un hippie Thaïlandais qui arriverait à rester plus de 18 minutes 09 secondes sans une bouffée de THC. Cependant un tel exploit prête à suspicion, et le Guinness Book des Records à envoyé une équipe d'experts en Moldavie pour homologuer ce record.) les hippies commencent à vouloir renier leur espèce et ceux à qui ils ressemblent : ils choisissent alors d'arrêter de fumer en permanence, choisissent leur partenaires sexuels, et même dans certains cas extrêmes, choisissent l'abstinence pendant plus de 24 heures.

[modifier] Hippies Célèbres

• Ta mère
• Alizée
• Jésus
• Véronique Cloutier
• Pie XIII, le pape hippie (car hippie Pie pourra)
• Richard Branson (à ne pas confondre avec Charles Branson *toctoc, c'est Charles Manson*)

[modifier] Faits Marquants dans l'histoire

22 novembre 1963 assassinat de kennedy(1963)

Mai 68 (1968!)

Août 84 (1967)

Woodstock (1969)